【投稿不过第六篇】
01
在最初打下这四个字的时候我不知道这次尝试的结果，可能自救成功，也可能一无所获。但这就是尝试的意义吧。
我也不太喜欢谈意义，做什么事都讲究意义是很累的。“先决定去做，做的过程中可能会突然明白自己这样做的原因和价值”，大概是这样的一个逻辑顺序。
昨天给一位我尊敬的长辈打下这样一段话，“我现在要去找导师聊论文的事项，我希望自己可以大大方方，充满自信的，而不是像现在有些莫名的紧张和担忧，在脑海反复模拟一会要进行的谈话。”
“我不知道为什么我总是这么缺乏自信，尽管我考试成绩已经那么好，尽管在毕业论文的进程中导师给我的一直是肯定……”
“可能是自尊心是作祟。”他回复到。我没有当时没有明白他的意思，后来也因为一些杂事忘记追问，到现在我仍未参透。
02
想起，中考压着分数线进了特优班，最初满心的庆幸变成了日后三年在特优班挣扎的痛苦。
不管我熬夜到几点也比不上班里那个上课也会睡觉却很聪明的男孩子。他最后去了暨南大学，我来了一所普通的一本。“努力不一定得到结果”这件事是高考让我领悟的。
所以，高中时候，理科思维不是很好的笨拙少女总得拜托别人讲题。我的性格是非常抵触麻烦别人的，总是回头怯懦拘谨地问后桌同学，“可以给我讲一下这道题吗？”
一个直爽的女孩子和我说，“你能不能别这么说话？扭捏啥？听着好难受。”
我本以为我会纠正自己的行为，可没想到更加变本加厉。内向拘谨在陌生人眼里变成了“温柔”，我渐渐被每一个陌生人贴上“温柔”的标签，可能在你看来这是一件好事。
可我深深地知道，那不是我，我是在宿舍会把脚搭在桌子上吃外卖不注意形象的姑娘，我是路上和朋友讲段子会笑得很夸张的神经病。
03
前几天，我收到了一封很长很长的情书，说实话在二十三岁收到情书我是很意外的，而且还是一篇几万字的word文档。
这个男生算是我们通过文字认识的，因为有共同朋友，现实中碰面过一次，文字上的交流两年有余。
黑夜中，除了看那些直接的话语的羞涩，其余的感觉都是尴尬。我不断地叹气，他描述的我，我几乎要哭出来，被人喜欢的我，不是真正的我，是一个温柔美好的“我”。
上次一个人看的电影是《大象席地而坐》，一部长达三小时五十分钟的文艺片，里面那个混混对自己心仪的姑娘说，
“朋友圈里的你，不是你，是你经营出来的你。”
我很抱歉，可能因为我惯性卑微，且希望得到别人的喜欢，所以待人非常温柔，额外收获了一份珍贵的喜欢，却只能立刻拒绝，还因为这件事带来的思考，停止与他任何层面的交流。
我不再想发公众号推送、朋友圈、qq动态。开了一个小号微博，和在没有任何人认识我的达令江湖，写下这些不加伪装的文字。
04
是与已经见过多次的导师谈话仍紧张和收到一封表白我温柔的情书，让我觉得自己非常的缺乏自信，因为不自信，所以才不敢做真实的自己，面对日常思前想后畏头畏尾，面对表白只有惭愧抱歉。
独居一段时间了，发现这个问题时给同城闺蜜发消息，“周六能出来吗？我想见你。另外，也有一些顾虑想听听你的看法。”
我想着我们和之前那次一样，吹着初夏的晚风，漫步在玄武湖边，聊完近况，我就可以说出那句，“babe，我总是很不自信，总是没办法做自己，对此，你有什么想说的吗？”
几秒后，闺蜜回消息了，“周六出不来，有很多事情，你现在想说吗？”
现在？微信里？说出来得等待回复，不是连贯的聊天，隔着屏幕，重话或者第一反应都已过滤，而且这样的话题在微信里会被嫌矫情吧，如果你看不到我认真的表情。
算了。父母那边除了一句“你很棒，你要相信自己”大概也没有别的台词了，倒是可以考虑去看看学校的心理医生。如果这次自救不成功的话。
05
“亲爱的自己：
做一个温柔的人，会好吗？高中得到后桌女生的嫌弃，这么多年也不过收到两份表白，甚至遇到不太好的人曾经拿你出气还再解释时说出那句刻在你心头的“欺软怕硬”。
做一个不自信的人，会好吗？想想在一些你认为不如你的人的面前，你是爱笑的，神采飞扬的，应对自如的；再想想在一些你认为比你厉害的人面前，你是怯懦的，低垂着眉眼的，不善言谈的。可这都是你认为，不一定是这个客观世界的真相。
请不要再经营自己了，当你撕下朋友圈那些美好的标签，暴露真实的自己，这样当你从虚幻走向真实时，会因为坦荡而可以昂首挺胸的。
请对你爱的人温柔，温柔是非常美好的东西，浪费在陌生人和不值得的人身上很可惜，而且会让你怀疑温柔本身是否出了问题。
请你尊重自己，当你站在别人面前，你是一个过去努力，今天有要做的事情，相信明天你会更好的你时，没有什么理由让你卑微。”
写到这里，无声的哭泣。
自救是否成功，此卡待打。[ ]
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