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前段时间,有报道称乔任梁是死于抑郁症,我哭了好久,不相信,怎么肯能,为什么?在大众面前,那么开朗的一个人啊。后来,久了久了,就信了,以致于我连有关他的新闻都不敢看,怕看了会哭……
从这时候开始,抑郁症,原来,是一件这么可怕的事,接踵而至的所见所闻,更是让我不寒而栗。
最近看到一则评论,说其家族都患有重度抑郁症,父母接连自杀,姑姑也自杀未遂,而她屡屡也想自杀,有评论这是有精神病遗传,但也从另一方面说明,抑郁这东西,很可怕,不一定会遗传,接触久了,也会传染吧。
前段时间,我哥和我说了他深埋心底已久的东西,他说他已经患有重度抑郁很久了,现在就是送孩子送大学读书支撑着他,等孩子以上了大学,他肯能就会受不了了,他说他多少次想要自杀。他一直在努力强撑着。我不敢相信他对我说的话,他外表看起来是多么乐观的人,经常用言语和行动给予他人鼓舞。
我是多么不相信,抑郁症竟会可怕至此,尤其我平时没心没肺,嘻嘻哈哈,不识人间五谷,只读两本圣贤书。可是,连身边的人都被抑郁缠绕,我才发现,那抑郁像一张黑暗的网,看不见,摸不着,却压着你透不过气,直到你实在受不了,努力挣脱,却无力乏天,努力逃离,竟如影随形,直至绝望,这时候才会想到死亡吧。
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想问我为什么这么了解吗?在这夜已深,风狂吠的夜里,我竟也失眠了。那个没心没肺的却也会失眠了,那个一碰床就睡的,却也会失眠……我整个晚上居然在想,我婚礼那天,有哪些老师没来,为什么没来,是我的人缘不好,或是有什么得罪他们的吗?
就这一点点的事,竟也能让我思考至此,难眠至此。为什么?我看着外面寒风中微弱的灯光,逐渐明白了,我在乎了,在乎他人对我的看法,在乎他人是怎么想的,在乎我今后的职业生涯会不会开心快乐……
连我这样没烦恼的人,因为一点小事都会失眠,何况那些经历更多的呢。其实抑郁归根结底就是要么在乎太多,要么欲望太深。
乔任梁会选择离开,对于他人的评价,他没办法不在乎吧,换做是我,也没办法一笑了之,云淡风轻。他的事业他一直在努力,网络暴力席卷而来,他终于选择逃避和放弃。
那个家族不好说,我不清楚,但,无论是事业不顺,婚姻不顺,还是爱情不顺,他们必是有求而不得,亦或是,求与所需不一致吧,只是大胆猜测,不清楚具体情况。
而我哥,一生中做生意失败多次,郁郁不得志,现开个小店勉强度日。多年来想要赚大钱,现实总是残酷以击,才会对生活失去信心吧。
到现在我仍精神奕奕,也许今晚注定无眠,也许过会便瞬然入梦,但我会多和自己说不要在乎那么多,做好自己就好。每天都有很多事要做,不要在乎那么多,每个人都有自己生活,不要在乎每个人。不要放心上,少在乎点。
安安静静做自己的事,勤勤恳恳于自己的岗位,不去想那些乱七八糟的,想要的,努力去争取,争而不得,从头再来又何妨。
有些事,说得好听,抑郁,是日积月累。深呼吸,不在乎;少欲望,多做事,;多看书,多运动;若不得,不强求。我送给今夜的自己,和今后的自己,希望对大家都能受益。
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