原生家庭对婚姻的影响，是个一直困扰着我的话题。我总是觉得我的父母很相爱，他们有什么事都有商有量，是真正有福同享有难同当那种。我记忆中几乎没有他们吵架的样子，仅有的一次爸爸打妈妈也是后来听他们讲的，我没有亲见。那在我的婚姻里，我常常有不幸福，甚至痛苦的感觉，到底问题出在哪里？？
对于6岁以前的事，我能记得的少之又少，仅有的片段也是模糊不清，说不出个所以然来。今天，听唐老师再次分享原生家庭对婚姻的影响这个话题，我真的感觉异常熟悉，但又好像很陌生。我用碎片的时间反复听了不知多少遍，一边听一边努力回忆着我能比较清楚的记得的父母互动模式点滴，然后一点一点和自己与老公的互动模式对比，惊觉：我和妈妈，在和老公的相处中，都极度能忍让，这种忍让有时透露着无奈，甚至透露着自我牺牲感。
在他们那个年代，爸爸当时读书读到高小（读完小学5年后再读一年），算是村里的高知识分子了。妈妈从小未进过学校大门，连自己的名字都不会写。他们是媒人介绍，直到结婚当天才见到彼此。用以前的话说，妈妈进了知识分子的家庭，像攀上了高枝一样，应该庆幸。用现在的话说，妈妈当时对爸爸充满了崇拜，能嫁给爸爸，就像是她中了彩票一样幸运，用一辈子来报答爸爸也不为过。事实上，爸爸没有吹、嫖、赌、饮的不良恶习，工作又认真、努力、踏实，也真值得妈妈为他各种付出。而妈妈，是个温柔、贤惠、包容、大度、特别懂得顾全大局的人，她的工作异常的辛苦努力。我上小学前，爸爸在村公所做文书工作；后来，换成到镇上的信用社做内勤职员。这样，家里家外就全是妈妈一个人操劳，几乎男人女人干的活都是她一个人干完，爸爸只有在下班时偶尔帮一帮，妈妈无怨无悔。他们俩相比起来，爸爸的脾气算是暴躁的了。当他因事有情绪时，会大声叫嚷嚷，甚至骂别人，也会骂妈妈。而这种时候，妈妈总是不言不辩，而是等爸爸情绪过后再和他一起分析事情的起因、发展、结果、利弊等。我记得非常清楚的一次，是初三时，我小的哥哥因为屡次赌博，常常跟我嫂子吵得鸡犬不宁，爸爸妈妈对他苦口婆心各种说劝，也无法让他悬崖勒马改邪归正。有一天，哥哥又去赌博了，被爸爸抓了个现，爸爸当场给了哥哥一个耳光（记忆中爸爸从未打过我们兄弟姐妹5人，除了这次打哥哥，而且是成年之后的哥哥）。之后，哥哥离家出走到广东来了。那晚，我第一次见到爸爸哭。刚开始时，他是各种骂，见谁骂谁，妈妈很伤心，一直哭，担心哥哥。后来，已经很晚了，爸爸竟然趴在桌子上哭出声音来，妈妈默默的站在爸爸身旁，轻声安慰着他、开导着他，不合眼睛的陪着爸爸一整夜。我好像没见过、，没听过妈妈当着爸爸的面说什么过分的、不体面的话。反而是从平时妈妈与三姑六婆的闲聊中，听到她其实对爸爸也有不满，只是觉得爸爸是男人，是一个家和女人的天，就算爸爸冤枉她，责备她，她也会忍着，会埋在心里。她说，谁叫我们是女人呢，这是我们的命。这点，不就是我现在和老公相处时我的模式吗？！我对老公不满，表面上不说，不表达，看起来好像很宽容，实际上是将怨气埋在心底。不同的是，我的妈妈，她真的就能忍下来，不抱怨、不指责我的爸爸，一直仰望着他，用她真正的宽容的心！而我，将怨气累积到一定程度，哪天有个风吹草动，我就对老公语言攻击、行动威胁。我常常觉得是我为老公付出了很多，但是却不被他看见。特别是生了孩子之后，我一边自己带着孩子，还一边和他工作着。而且，这个工作，一直都是我在托起他。同样是医生，我一直将他推至舞台前，宣传他、协助他，自己在幕后打杂一样，最后，别人认的都是唐医生！我变成厨师，保洁员，保姆，药师，会计师，出纳员，售后服务员，但我心里更想做一个人人尊敬的医生，做医生才让我有成就感、价值感。我觉得是我牺牲了自己，才成全了他，心里有不甘。其实，老公从不居功，他一直告诉我，我们日子越过越有我一半功劳，但我将他的真诚解读为“嘴上功夫，说说而已”。
我的妈妈，用她真正的宽容崇拜爸爸、仰望爸爸，以爸爸为荣为傲；而我，刚开始对老公也有崇拜和仰望，然而，慢慢的，就打着“爱”的借口，对他指责、抱怨、评判，成了他的差评师，同时，低价值感的自己，不停将自己放在一个受害者的位置，在看似接纳的忍让中，渐渐淹没自己。作茧自缚啊！
觉察到即看见，看见了就是改变的开始。
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