自从不去图书馆，什么约束都没有后，我每天睡懒觉，睡得更心安理得了！
斗志昂扬时，5:00起，斗志渐渐消散时7:00起，接着8:00起，10:00起，11:00起……直到中午12:30才起。
今天中午如果不是妈妈打视频电话过来，我都不知道还要赖多久。其实睡也睡够了，也～不困，但就是不知道做什么，所以不想动，不想下床。尽管有一大堆知识等着我去学，但我就是无动于衷……
打算晚上不睡觉，熬到第二天晚上再睡，想用这种方式把生物钟掰过来。昨晚就打算这样做的，由于是坐在床上等的，所以没实施成功。此刻，我是坐在书桌前，靠在椅背上的，所以，这一次，应该能成功吧！不过，得控制白天也不睡，坚持到明晚21:00再睡，这样才能彻底成功！
我不喜欢被人管，但自己又管不了自己……
被人管着的时候，我觉得我不能按照自己的方式学习，所以就感觉做不到“好好学习”，归咎于外因。完全没人管的时候，学着学着就忘了学习这回事儿。学习的念头都没有了，更别提什么高效的学习方式，什么理想的学习状态……放纵自己已经放纵到没底线了，最最基本的都很难做到！
可怜之人必有可恨之处，我总是在心里用这句话形容我爸，可……用来形容我自己，好像也再恰当不过了！
已经独居三年了，没有关怀，也没有约束，碌碌无为。变成现在这个样子，也许真的是我过得太安逸了……
没遭过社会的毒打，没有目标，没有危机意识，放任自流……
前天晚上（10号），我把我在简书上发布的所以文章都从头到尾看了一遍！我发现，现在的我，跟一年前的我，跟两年前的我，跟三年前的我，毫无差别！
一年过去了，我还是原来的我，那么糟糕的我。
想想都好可悲啊！
我这样的人，一直这样下去，未来连生存都会很难，更别提体面的生活了……
我有点……后悔了……
我现在的目标，变成了外省的公办专科。专科？兜兜转转一圈，就为了一个专科？那我去年为什么不直接报单招走呢！为什么不听班主任的话，不听好心同学的建议？那么自负？维护着自己那可怜的自尊，保护着那一文不值的心底的骄傲……
复读？多浪费一年的时间，多花一年的钱。
为什么？！
我花着父母的钱，却不能给他们相应的回报，我觉得自己……不值……
明明我这么平庸，可我却那么自以为是……
一会儿觉得自己什么都行，一会儿又觉得自己一无是处……
妈妈给我打视频电话，说她的饭碗可能又要丢了……她说她尽力做了，老板却不满意，让她直接走人……
妈妈50多岁了，是当外婆的年纪了。妈妈说，在工厂里做着最底层的工作，那么卑微，就为了挣那么一点钱……一切都是为了我！
我如果经济独立了，她就不用这么累了……
妈妈问：“在家学这么久，有没有一点进步啊？”我愣了一下，厚颜无耻地回道：一般般～
呵，有进步吗？对呀，恍恍惚惚半年过去了，有进步吗？能摸着良心说“有”吗？
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