逃

我问自己何时能够停止当一台自动情绪反应器。

在如何和自己相处，面对处理自己的情绪这门功课上，我从来都做的不好。

一方面，从小确实没有人教过我，我身边的亲人当中也没有很好的人和榜样让我学习，更重要的是我从来没有意识到和自己相处，学会面对处理自己的情绪会是这么重要的事情。

直到问题发生，直到我的情绪一次次的崩溃。会接触到瑜伽，唱诵，冥想，阿卡西以及内观禅修种种最终不过是我在找寻希望，我试图从这些练习当中来使自己从情绪的掌控当中走出来。

是的，我已清楚的意识到一直以来我都活在情绪的掌控中，我不是这具身体的主人，尽管我想。

今天看来我成功了吗。

八月底到九月初情绪又经历了一场波动和崩溃，心口又一次痛了大半个月，我硬生生的忍着。今天，偶然照镜子，看到镜子里那种没有喜悦和生气的脸，心痛了。

我习惯了避免冲突，为此在和人和事相处当中一贯选择退让，妥协，将就。甚至于，回避问题。

如果说，这些年我在和自己以及自己的情绪相处当中有进步的话，那一定是，我认清了：我绝无可能逃避任何问题。

同时我深深的感激自己，从没有放弃，在无数次情绪崩溃的过程中，我撑到了现在，我很清楚那不会是最后一次。

我以为自己会早早放弃，19岁时的我绝不会想到我会撑到现在，当然19岁时的我也没有料想到26岁的我依然还在面对同样的问题。

如今的我从城市逃到山里，我以为我只是简单的向往简单清静的生活，却还是恍然认清自己不过是再一次选择了逃离。问题没有消失，我只是把问题从城市带到了山里。

山，晚风，蝉鸣，落日，余晖，雨后种种并未使问题消散。桃花源不是在现实当中去寻得的，那个桃花源是首先要在心中筑就的。我一早就明了，只不过不肯放过哪怕一丝微妙的希望，只不过最终证明了所谓的希望不过是我心存侥幸，是我于绝望当中拼命想要抓住的救命稻草罢了。倘若再来一次，我还是会选择心存侥幸，无它，只不过是不肯放弃活着的希望罢了，终究还是想要活着的呀。