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人本主义心理学流派认为人的天性中就有实现自己的潜能和满足人的基本需要的倾向。如果没有外力的干涉，人们自然会朝向最有利于自己的方向倾斜，在得到最大限度的尊重、包容和快乐以后没有谁愿意伤害别人，更不会作恶。
然而现实生活中我们遇到最多的育儿经验是从祖辈就流传下来的诸如“棍棒底下出孝子”、“玉不琢，不成器”。
大分家长的逻辑是这样“孩子就像小树苗在成长的过程中如果不对他进行修剪他就会走上不正确的道路。”
这个理论的预设是孩子比不上大人，他们天生容易犯错，需要被管理，被教训。
然而本心认为孩子的心灵像是一块浑然天成的美玉，她们纯洁无染最接近大自然的状态，他们的心思灵动不需要训练就能感知到最真最善最美的宇宙真理。
孩子从来不是管教出来的，越是严加管教的孩子长大以后越容易受规矩的限制，心理灵活度很低，极易埋下不健康的心理隐患。
有些人认为不管孩子就意味着纵容和溺爱，“贯子如杀子”、“养不教父之过”，必须让孩子学会适应当前的社会规范，这样当他们成年以后才能更好地在社会上立足。
用意是好的但我还是想跟大家一起审视一下这个观点。
问题的关键不在要不要管，而是基于怎样的动机去管。
网上有句流行语说“很多父母嘴上说着愿意为孩子牺牲生命，却无法接受孩子穿了一件他们不喜欢的外套。”
其实做为父母只要愿意按一下暂停键，在把管教的手指伸向孩子之前稍稍审视一下自己的内心，就会发现原来很多时候想要管教孩子只是为了心中的掌控感，这种感觉让我很安心，一旦失去控制会让我寝食难安。
掌控感是什么？晚上十点前必须睡觉，女孩子必须养成爱清洁的好习惯，必须遵守道德规范，必须听从父母的教诲……这一切好像是一个既定而又熟悉的程序，只要程序运转流畅掌控感就得到了满足，相反一旦出现bug程序不按既定的轨道运行就不再能够预测结果，失控的感觉经常让人怒不可遏。
只要问问正在生气的父母，为什么必须要十点钟之前睡觉？为什么必须要保持整洁的环境？为什么一定要听从父母的意见？他们最经常说的一句话就是：“如果不这样，那成了什么孩子了？”“如果他举止行动违背常规，别人都会笑话啊！”“如果不尊重父母，以后不就成为无法无天的孩子了吗？”
头脑总是善于狡辩，它们不停地给“小我”找各种冠冕堂皇的借口：“我这样说你是为了想让你更加优秀，是为了孩子好。”实际上父母传递的是这样的信息“看，还是我厉害，你只是个孩子什么都不懂，离开我你就不会成长；我不喜欢看到跟自己不一样的东西，不符合我的审美观的衣服让我感到被冒犯，我的权威受到了挑战，不按照我的想法做就是对我的不尊重，我一定要遏制住这股‘不正之风’。”
上面的管理动机其实只是为了满足自以为是的偏见，它散发出来的信息是对孩子的挑剔、指责和看不起。
还有一种管理的态度是“无可无不可”。首先我愿意无条件地包容孩子，尽管我觉得那样穿衣打扮并不好看，但我坚决尊重孩子的选择。如果非要知道我的看法，也可以客观地说给孩子听，但是绝对不会把这个标准强加到孩子身上。
父母都想让孩子变得更加优秀，通过个人努力遇见更好的自己。然而我们再看一看“变得优秀”这个命题真实存在吗？
我想要变得更出色，因为我认为自己现在不够好、不够优秀，这其实是对自我的否定。潜意识里是不愿意接受现在的自己，想要成为“其他人”，在我看来“成功”的人。
不管这个“他人”在别人看来是多么伟大、高尚，他都不是我们自己。
这也是为什么有人在奋斗拼搏的时候会突然感到迷茫：“我这么辛苦为了什么？”
付出那么多努力最后成为一个“别人家的孩子”，就算全世界的人都为你感到光荣，在独自面对自己的时候，内心的疑虑远远地传递过来“我应该感到幸福了，我拥有了别人梦寐以求的东西，但是真的是我想要的吗？为什么心中还会有那么多不安和遗憾？”
为了变成一个“成功”的人，我们拼命逃离不愿意接纳的自己，只允许“正面的”、“积极的”特质出来活动，把阴暗、猥琐、懦弱、残忍、自私统统藏起来锁在牢笼里。
然而人的所有性格特质都需要被看见，眼睛看到之处慈爱也随之而来。关注就是爱，爱就是光明。所有的爱中间都包含了恨，所有的黑暗中都蕴含了光明的种子，相互对立的事物其实是一个整体，我们又怎能单单享用它的正面而抛弃它们的反面呢？
越是拼命逃离那个不愿意看到的自己，就会有越多的痛苦来敲门。它们摇晃着对你说：“睁开眼睛看看我吧，我也是你的一部分，你的内在无所不包，有无私，高尚，强大同时也存在着自卑，无知和愚昧。
只有你能接受所有的不好，矛盾冲突才能真正消失；只有跟内心所有的性格面向和解，心灵才会整合成一个坚强有力的整体。你内心的一部分在拒绝，连那个拒绝的部分也要接受，否则爱就不会显现。
停止搞错方向的努力，背离初衷的旅程注定到不了想要的归宿。
我不想成为更好的自己，只想看清真实的自己是什么样的，跟她握手拥抱，完全和解，化解所有的矛盾和冲突。
当你不再想变成另外一个人，不再想变得更优越、更高、成为有灵性的人、成为超人的时候，成为平凡的自己就是发生在你身上最不平凡的事。
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