学习沟通语言不带「暴力」

      因一直不太理解【非暴力不合作】而开启【非暴力沟通】的学习。结果一看就无法停下来，确实敲中了生活中很多人不经意的语言模式。

《非暴力沟通》

      暴力的伤害不仅是行为上，语言的冲击力更甚。外伤可以结疤，内伤却是无痕。

      现实生活中，我们都不自觉地通过批评来提出主张，通过惩罚来下达命令，因此获得的反应常常是申辩或反击，即使是服从他人完成任务，也不是建立在满足自己的需要上。

【非暴力沟通】的四要素：观察——感受——需要——请求。

1、留意发生的事情，清楚地表达观察的结果。

2、表达感受，如害怕、伤心、喜悦、兴奋、气愤。

3、说出哪些需要导致这样的感受。

4、根据需要提出具体的请求。

非暴力沟通四要素

举个栗子：一位母亲对孩子说：“克里斯丁，看到沙发底下的两只脏袜子（观察），我不太高兴（感受），因为我注重整洁（需要），你是否愿意将袜子放进洗衣机（请求）？”

但是，往往我们看到不顺眼的东西，通常都会直接带上评论表达情绪说：“克里斯丁，有没有搞错，脏死了，袜子到处丢！”

然而孩子要么不情不愿的把袜子捡起来下次习惯依旧，要么万一孩子只是进门的时候太累了，随手一放就被骂，你觉得心情会不会更糟？孩子还会好好表达感受，双方能达成很好的沟通模式吗？

不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评 ，甚至会产生逆反心理 。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

书里有一段歌词：我从未见过愚蠢的孩子/我见过有个孩子有时做的事/我不理解/或不按我的吩咐做事情/但他不是愚蠢的孩子/请在你说他愚蠢之前/想一想，他是个愚蠢的孩子，还是/他懂的事情与你不一样。

这段歌词令我想起印度阿米尔汗的电影《地球上的星星》，片中的孩子被认为是智商有问题的儿童，普通学校劝退他，建议父母带他去特殊学校，连自己最亲的人都不懂自己，被带进特殊学校的他，很幸运地遇上一个能耐心观察他的老师，发现他不是问题儿童，只是思维很跳跃很发散，这位老师用特殊的培训方式去指导他，最终获得优异的成绩。

《地球上的星星》孩子自画像

负面标签的消极影响很明显，也妨碍全面的了解一个人。

区分感受和想法。

很多时候，我们说话都喜欢带上“我觉得”，我觉得这太不公平了，我觉得老板太差劲了，我觉得孩子太调皮了......我们以为这是在表达感受，其实是在表达想法。区分感受和想法，直接表达自己感受，从而使沟通更顺畅。

听到不中听的话：四种选择

1、责备自己。你的朋友冲你说：“你真的很自私！”你可以感觉内疚，检讨是不是自己做了什么事。

2、责备他人。你也可以反驳：“你怎么可以这样说我，你没这样的权利，你才自私！”争吵时，一般都处于愤怒中。

3、体会自己的感受和需要。这时，我们会感到伤心，因为我们注重信任接纳。

4、体会他人的感受和需要。这时，我们会理解他可能需要得到我们的支持体贴。

学习沟通语言不带「暴力」

通过了解我们的需要、感受、愿望、期待，我们就不会再责备，因为所有的感受来源于我们自身。

比如：父母有时候会利用孩子的“愧疚心”，对孩子说：“你的成绩考得那么差，让父母很伤心！”言下之意，他们的快乐伤心都是孩子造成的，孩子会产生内疚，从而调整自己迎合父母，却忘记了学习的真正快乐。

学习沟通语言不带「暴力」

说白了，批评暗含期待，我们在责备的过程中，其实是有某些需要、愿望尚未满足，我们渴望得到理解。如果我们能直接说出需要，其他人就比较有可能作出积极的回应。避免在不顺心的时候，倾向于考虑别人有什么错。

清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。

在表达观察、感受、需要之后，我们以什么方式提出请求会比较容易得到积极的回应呢？现实生活中，我们习惯于请求对方不要做什么，这样对方会很困惑，不知道我们到底想要什么，而且这样的请求也容易引起对方的厌恶。

场景：太太要求先生少花一点时间在工作上，一个星期后，先生告诉太太报了一个高尔夫球班，这位太太说出了自己不想要什么，却没说清楚自己需要什么，最后她鼓起勇气跟先生说，希望每周至少有一晚是在家陪伴她。

区分请求和命令。

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

人都有各自的烦恼，自有的情绪机制。双方心情都很愉悦的时候，谈什么闹什么都是笑的，但是如果正好碰上两个人心情都不好，身心疲惫的时候，一方提出请求，另一方无暇配合，请求一方认为得不到理解，被请求一方感受到压力难受，其实两方都没有得到舒缓，反而加剧了本来的痛苦。

学习沟通语言不带「暴力」

我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们在强迫他们，他们就不会想满足我们的愿望。所以首先要懂得互相尊重彼此的感受和需要。

真诚的面对自己的感受和需要。

任何一种心理学流派或者沟通方式，都并不是在强调扭曲自己，盲目地迁就别人，这些理论都允许我们有痛苦、伤心、愤怒的时候，在情绪被压的情况下，我们如何舒缓才是我们需要关注的。

学习沟通语言不带「暴力」

非暴力沟通中，当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要（2）大声提出请求（3）换一个环境。

当我们要表达愤怒的时候，我们需要（1）停下来，深呼吸，什么都别做（2）想一下是什么想法使我们生气（3）了解自己想要满足的需要（4）张开嘴巴表达自己的愤怒。

不要做任何没有乐趣的事情。

非暴力沟通的忧伤及自我宽恕可以激发我们对生命的热爱，我们行为的动机反映了我们是否爱惜自己。如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使是有意思的事情也会变得枯燥无味。

书中介绍了一个练习方法，有助于我们深入理解自己的人生选择，并找到快乐的生活方式。

第一步，列举日常生活中，哪些事情觉得没意思却又不得不做的？第二步，列好清单后，向自己坦白这些是你选择做，而不是因为你不得不做，在项目前标上【选择做】。第三步，一旦承认某一行为是你选择做，就填写声明来了解你为什么要那么做：我选择做____是因为我想要___。

学习沟通语言不带「暴力」

通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”代替“不得不做”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

给自己时间。

任何一种新的沟通方式，我们都需要有足够的耐心来刻意练习。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，而且已经过长年累月的固化，因此，非暴力沟通要运用起来还是挺别扭的。

但是，无论采取哪一种方式与人交往都没有对与错，我认为学习这些心理学的沟通方式，仅仅是给自己一个提示，为什么我当时这个反应给我带来这样的效果，就这样而已。因为每一种理论都是静态的，都必须结合动态的真实环境，加以实践，调整成为自己的模式，所以最终还是取决于你自己本人。

笔者寄语：沟通是一门很大的学问，值得不停反思，终身学习。以上只是书本理论的冰山二角，也仅代表笔者的立场想法，要想拥有自己的模式还请拜读原著，哈哈哈。

学习沟通语言不带「暴力」