2019年3月22日下午2点过，我准备出门去车站接朋友，接到一个电话，电话那头带着哭腔告诉我：爸爸生病了，医生说可能很严重，我简单问了几句，现在还不能确定，需要做脑部核磁共振才能明确，我交待有结果后再给我打电话，挂掉电话，继续准备出门，洗手的时候，蹲下身去，还是没有忍住嚎啕大哭。
从我住的地方去车站要转两次地铁，我常常走那条路，但那天，我下错了两次车，下错后，站在原地茫然无措，心里好像有一个巨大的空洞，空白一片。
我把朋友接到我的住处，早就定好的，她来住两天，然后飞去三亚见她的老公。朋友是知根知底的多年老友，我跟她说了爸爸生病的事，那天晚上，我们挤在一张床上，我絮絮叨叨地和她说了半宿的话。
这些年，我离开家打拼生活，因为有姐姐和弟弟陪在父母身边，我在外面活得也算逍遥自在，但心里还是有怕的时候，时间一年一年的过去，父母年纪渐渐大了，我害怕他们老去，以及老去后他们会经历的一切，每每想起，总是辗转难眠。
我曾经做过两个梦，梦里发生了我最害怕的事情，对我来说，那是最隐秘的梦，我不敢对人提及分毫，两个梦隔了七年，但我一直记得清清楚楚，以及因为在梦里哭得声嘶力竭而醒来时的感觉，幽深的黑夜寂静无声，我睁开眼睛，眼角泪痕犹在，我把手覆在眼睛上，一瞬间，心凉如水。2011年的夜里，我梦见爸爸离开我了，从梦里哭着醒来；2018年的夜里，我梦见爸爸生了很重的病，被吓醒。
我一直睡眠不好，要么失眠，要么睡着做一整夜的梦，我很少记得做过的那些梦，有些早上醒来的片刻记得，随即也会忘了，和爸爸有关的两个梦，这几年从不曾忘。我以为我不对人提起，那就只是我偶尔的一个梦而已，我也尽量让自己不去想起，有时候也会想，可能正是因为我心里太害怕了，才会做那样的梦，而且我做过那么多梦，怎么会都变成真实的。
因为那两个梦，爸爸生病的消息，成了我最害怕听到的消息，但没想到，这么快就听到了。
爸爸今年满64岁，生日在冬天。他身体一直不错，自己经营一个小酒坊，每天从早忙到晚，日子过得辛苦而充实。过年在家的时候，我们每天打羽毛球，他体力和技术还和当年一样好，他把我们一个一个打下场，神采奕奕的样子同当年一模一样。
爸爸也许会生病，每个人都可能生病，生了病我们去医院治就好了，以后还是会好好的，我想，也不必过于忧心和害怕。
3月23日下午，我和朋友在外面喝茶，接到姐姐打过来的电话，叫我快些回家。核磁共振的结果出来：脑瘤，晚期，医生说需要等CT结果出来，要确定是原发或转移，如果是转移，直接准备后事吧。
我没有马上回家，我也说不清楚为什么，一切太不真实，距离过年不过一个多月的时间，春节的时候，爸爸常常出去走路，一走好几个小时，有一次我跟着他去，差点走不回来，他却是轻轻松松就走下来了；我们打羽毛球，一场下来至少半个小时，他都没有任何问题，怎么就一个月过去，他就生了这么可怕的病？
当天下午晚点的时候，CT结果出来，原发性的，我们都松了一口气。爸爸生的这种病叫胶质瘤，我查了大量相关的资料，朋友给我介绍了一个医生，她自己的母亲也是得的一样的病，她说脑瘤最恶心的地方在于：像韭菜一样，割了又长，她的母亲去北京天坛做的手术，后来复发，家人决定放弃治疗，现在人已经去了。我当时不太理解她说的放弃治疗，但现在明白了，该做的都已经做了，对那个病来说，实在也做了什么了。
后来的两天，我一直在查资料查医院，爸爸当时住在我们当地的人民医院，对于他那个病，那个级别的医院什么也做不了，即使是往上一级的州医院，说的也是如果是选择在他们那里治疗，手术也需要从外地请医生。我们决定找更好的医院，我到处拜托朋友找熟人，能找的人都找了，有朋友介绍了几个医院的医生，最后考量后我们选择了武汉的同济医院。
3月24日下午一家人出发去武汉，因为找了熟人，第二天下午可以入院。我于3月25日早上出发去武汉，中午到达，赶到爸爸他们入住的酒店，我笑着和爸爸打招呼，好像我们是一家人出来旅游，轻轻松松的。和医生约好下午2点半去办入院手续，但1点半的时候爸爸就催着我们去找医生，爸爸的样子没有变，因为头痛他总是用手轻轻敲打他的头部，他似乎接受了他生病的事实，所以想快点住进医院进行治疗。
当天下午爸爸按计划住进医院，医生安排了几项检查，医生拿到检查结果后就找了我们谈话，非常直接的跟我们说：胶质瘤，四级，半个脑袋都是，做手术的存活期半年，不做手术一个周，我们都呆在那里了，没有人说一句话。因为我之前查过的资料，我知道手术有很多并发症，而那些并发症会让病人非常痛苦，我不知道该做怎样的选择。我请医生给我们点时间考虑，医生说：半个小时，做手术需要时间安排，决定做的话他马上安排，第二天就可以进行手术。我们姐弟几个躲进消防通道，边哭边商量，最后谁也做不了决定，想来想去，还是决定告诉妈妈。
妈妈听了我们的话后，脱口而出：做，只有活着才知道以后会怎么样。就这样，我们替爸爸决定了他的以后。
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