我一直自认自己是坚定的唯物主义者，但对爸爸的病，唯物主义无能为力，我甚至对医生产生了抵触情绪，因为他们的每一句话都在告诉我们：好不了的，剩下的时间不多了。
我不知道能怎么办，不知道该怎么减轻爸爸的痛苦，反正在医生那里，出现什么情况都是正常的，从决定做手术开始，一切就已经不在我们可以选择的范围内了。
每天在去医院的路上，心里想的都是爸爸今天会怎么样，会不会好一点？我能做什么？他的孙子孙女都还那么小，他那么喜欢他们，出门一定记得给他们买他们爱吃的东西，他一定要活着，活到他们可以记住他的时候，我希望，即使爸爸不在了，他爱的人，都要记得他。
我做不了什么，能想到的，就是在心里祈祷，向我心里最依赖的那个人祈祷，爷爷离开我快三十年了，我记不得他的样子，但心里一直存在一些和他有关的模糊记忆，他带我出去玩，给我买好吃的，他捡了一只猫回来和我们一起玩，以及他去世时的情景，他最后说的话是对我和弟弟说的，那时我们很小，被人抱着，爷爷叫我们的名字，说等他好了就带我们出去玩。
这几年，我想起爷爷的次数渐渐多起来，可能是因为终于经历了人世冷暖，才会越来越珍惜生命中无私爱过我的人。爷爷有孙子孙女十几个，我和弟弟最小，他最疼我们，后来听母亲讲起，我是爷爷抱着长大的，爷爷给的特别的独一份的爱，治愈着我以后的整个人生。
所以我能想到的，能帮我的人，只有爷爷。我祈求爷爷再疼我一次，就这一次，请他保佑爸爸，如果可以，再活十年，那样他的孙子十二岁，孙女十五岁，他们一定会记得他们有一个很爱很爱他们的爷爷，就像我永远记得我有一个最疼我的爷爷一样。如果实在要带走他，也没关系，不要让他受任何痛苦。
从听到爸爸生病的消息，每天的消息，都是坏消息，是我所有的生命中听到的最坏最坏的消息。我们从希望他能活着，变成了只要他不必受身体和精神的痛苦，离开我们也能接受了。
我偶尔会想，如果让爸爸自己决定自己的治疗，他会怎么做选择？在医院里，医生都不会同病人直接谈论病情，所有的通知所有的决定都是叫家属，是否手术？用什么药？后续治疗怎么走？都是家属来定，我们觉得我们做了对爸爸最好的选择，但我们其实都不知道，爸爸到底是怎么想的？爸爸的病，我们在他面前总是轻描淡写，我们担心这可怕的病会击溃爸爸的精神，继而是身体。我们认为不清楚就不害怕，不害怕就有机会好起来。
还好对于爸爸这个年纪的人来说，容易满过去，自己又不会上网查。如果是我，起初我想的是，我希望我自己决定所有的治疗，但后来我也不确定了，如果我在我爸那个年纪，是不是还有勇气面对医生跟我说：你这病不做手术一个周，做手术可以活半年左右，给你半个小时，告诉我决定是否做手术。
从未有人教过我们，该怎么面对死亡，在我的成长经历中，死亡是不好的，是被避免谈起的。我们甚至不太敢说死这个字。但父亲生病后，我开始思考这个问题，不仅仅是关于父亲，也关于我自己。
人生这条路，只有一个终点，所有人到达同一个终点，终点以后的世界是怎么样？我不知道，相信也没有人知道。我收拾行李，离开打拼十年的城市，回到父亲身边，守着他，照顾他，每天同他讲话。有一天父亲问我：三三打电话回来没有？我在他的身边，他却已经不认识我了，我问他：我是谁呀？他盯着我看了半天，笑了：你是三三。
我心里很清楚，我回来照顾父亲，会失去什么，但我心里更清楚，我不愿意我以后的人生都在后悔自责中度过，我们的父女缘分，走到哪里算哪里，到了真正告别的时候，我希望我可以很平和地和他说再见。
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