当事情没有办好或者我所做的没有达成我认为应该达到的目标时，我就不争气地又回去了。心里一个声音说：你看你，这么不争气，这样下去，什么时候才能从阴影里出来，什么时候能活得积极阳光些，什么时候才能不重蹈覆辙。
也许是源于人的自恋的缘故吧，自恋也许并非一无是处，自恋帮助我活到今天，没有完全放弃自己的生命。但我不能接受自己的普通，觉得自己活得很窝囊。
我不接受、不喜欢那个消极被动、懦弱无力的我，觉得那样的我不是真正的我，我不应该是那样一个萎缩的样子，那个积极乐观、勇敢豁达的我才应该是真正的我。可是现实世界里，积极的我的时候少，消极的我的时候多。
陪伴那个消极的我，看到她再一次待在自己的故事里，看到她的情绪，看到她的抱怨，看到她的无力。生活就是这样一波三折，哪有那么容易就轻易过去，哪有那么随随便便就成功抵达彼岸，那生命岂不是毫无挑战。
当我不接受自己的普通，期待女儿不重蹈我的覆辙，为她设计我认为的理想人生，无形中女儿承担了巨大的重担，她不愿意面对妈妈的期待落空，背负上沉重的家庭使命。
我有了两个新的发现：原来我爱女儿是有条件的爱，爱自己也是有条件的，若我没有像我认为那样的优秀，我就不爱自己。另外我的愤怒，不仅仅是我原来以为被父亲和领导不公平对待的愤怒，还有愤怒是对自己不争气的愤怒。
如同月有阴晴圆缺，无论是处于高峰时积极的我，还是待在谷底里消极的我，都是我的组成部分。我可以不争气地又回到原来的我，那就和自己待一会吧。
臣服于我的普通，臣服于我有时候没有达到我的理想状态，臣服于我没有那么争气……
为自己，完成自己的功课，亦为女儿松绑，让她可以为自己而活。
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