沟通

沟通时候，千万不要被对方带偏，把专注力放在了如何反驳对方、证明自己上，重要的是能及时发掘对方的情绪。

当对方的焦虑、不安全感被共情，语言也不会带有那么强的攻击性了。

若你被对方的情绪所影响，也产生了情绪，就会和对方陷入纠缠中，争论许久也无法争出什么结果。

生活中，关系中，夫妻俩，因为证明自己，结果越说越多，激化矛盾的事情比比皆是。

有位男性，非常接受不了妻子打扮得太过漂亮，只要妻子化妆、穿裙子，就会说妻子：“你这是要去勾引谁？”好像妻子很不检点一样。

男士一看到妻子打扮得很漂亮，就给对方贴上一个“要去勾引别人”的标签。

其实他比谁都清楚，妻子不是那样的人，但当他看到老婆很美时，就会激发出一种焦虑的不安全感。

他觉得自己可能会被抛弃，这种不安全感促使他口不择言，随意给对方贴上一个不负责任的标签。

此时，他的妻子怎么证明自己只是去见朋友或者见同事，都是没有意义的，两个人甚至会互相出口伤人。

她如果能看见对方的情绪，表达出：“你是不是怕我抛弃你？”对方马上就会停止质疑，而是反过来证明自己“我根本不怕你抛弃我”。

这样，妻子就可以把主动权拿到手上，把球抛给对方，看着对方为自己辩解，而从这个游戏中抽身。

自证陷阱

在关系里，不要在证明自己上耗费精力，因为这是毫无意义的。

很多人在关系中，为了证明自己，为自己分辩，消耗了大量时间精力，也消磨掉了感情。

为了证明对方的给自己贴了错误标签，拼命地拿出过去的事例自证清白，甚至不惜向对方泼脏水，小事能吵成大事。

你是什么样的人，不需要靠语言证明

很多时候，我们内心深处的话并不会通过语言表达，而语言表达的，又往往不是最真实的想法。

我们如果去为自己辩解，不会带来任何改变，对方依然不会承认我们的清白。甚至看着我们着急的样子会更加得意，因为这会显示出我们对对方的在意。

对方给你贴标签，是为了发泄情绪

既然他知道我根本不是那样的人，为什么会把话说得那么难听，为什么要故意污蔑我？他不知道这样我会很伤心吗？

大多数时候，当对方明知道你不是那样的人，还要污蔑你，只是因为他有强烈的情绪，但又不会表达自己的感受，才故意激怒你，当然这种沟通是非常低效的。

如果能看见对方的情绪，表达出对方的真正需求，才能让沟通真正有效，情绪有了意义。

多给自己正向的肯定

我们拼命地向对方自证，从根本来说，是我们不够接纳自己，不够肯定自己。

因为内心不够肯定自己，就希望别人多肯定自己一些，而对方如果不能给予这种肯定，就会恼羞成怒，想要改变对方的想法和说法。

实际上，改变自己比改变对方容易得多，嘴长在别人身上，我们永远无法控制别人的所思所言。

与其去通过辩解，改变别人的说法，不如多给自己一些肯定，增强自己的价值感，不去在意别人的说法。

很多时候，我们表面上在跟别人争辩，实际上是在和内心的自己争辩，想告诉自己：我其实没那么差，我其实还不错。

提升自我价值感，提高自己的接纳度，对自己越来越笃定，想要和别人分辩的欲望也就越来越少了。

意识到对方的表述是不准确的，你对自己有足够的接纳和肯定，便无需在意别人的说辞。

如果你内心也否定了自己，觉得自己怎么这点小事都做不好。这种攻击自己的感受特别难以忍受，就会通过辩解、分辩、或者攻击对方，把否定的感觉抛向对面，让对方承担，来减轻自己的情绪。

伴侣和我们是处在平等的位置上，他们对我们是没有资格下定义、下标签的。

更何况，他们有他们自己的局限，他们所看到的世界也并不客观。

当我们从伴侣的评价中挣脱，不再在意对方的眼光，我们才能更加轻松、自在地做自己，我们在关系中也能收获更多的自由。

写在最后：

沟通、会意这方面，自己总是囿于自己的局限，不懂对方的用意。

如何看见对方情绪背后的诉求，是自己需要学习的。