抱怨的东西

我已经在这个破地方生活了半年了。睡眠时好时坏，有时会突然半夜惊醒，尽管我已经很久没有做噩梦了。

床头边少了一条脚的桌子后面可能已经被老鼠啃空了。我一直很佩服它们，在无数个深夜发出像磨刀一样的声音，即将要吞噬我的寂寞。尽管我还是时刻想抓住这一小群丑陋的生物，在猝忽间把它们的肝脏踩爆。但是我不会，这些只是我为了掩饰我恐惧的谎话而已，我惧怕它们，就如同我惧怕在每个夜晚醒来一样。

这个房间还挺大，旁边的木板床上到处摆放的我的东西，应该能用百宝箱来形容吧，只不过是敞开大门的。很多人进我的房间，都半开着玩笑，像狗窝一样居住着。我倒也就习惯了，我很喜欢乱遭遭的东西，如果要是一切都清理好，我可能还会找不到想要的。我在床边放了一本书，我总是索然无味地反复翻看着它，并没有什么吸引人的，我只是觉得它就好像我，写满了东西实际上却是空的。

我总是在别人面前说他是破房间，但她们一旦来过，就会反驳我，这房间挺好的。我无法跟她们解释，我每天晚上都能看到一个吊死在床上的女人，她总是说着我好痛苦阿，这一切都怪你。我很奇怪，只是觉得她长得跟我好像，我却摸不到她。一切都是模糊的影子，她说，要我去陪她。我想抱住她，这时候胸就会很闷，呼不了气，像被人抓住了心和肺，紧紧绷着，我大口的喘着气，她还在我眼前，就那么看着我。我被看怕了，就会用被子蒙住头，在被窝里瑟瑟发抖。

破地方。

有时我竟意外地能明白她的痛苦，所以我口袋里面装着很多糖，我的爷爷曾经说过，如果不开心的话，就吃糖，很甜。外出的时候我常常揪着心，看着人群，为什么他们都是灰色的？我问自己，谁也不能给我答案。于是我去了眼科医院。医生说或许是我太累了，多休息，还给我开一些安眠药。

有了安眠药之后我便好多了，那个女人也消失了。我越来越奇怪了，我在睡觉前居然会想念她，我好像很久都没有见过她了。我意识到，这种想法很可怕，我去医院又开了很多安眠药，

吃了药，好像一切都会变好。

直到有一天晚上，床头边的桌子彻底塌了，那些安眠药散落了一地，我又能看到那个女人，她在哭，哭的很伤心，我有些慌，我想去安慰她，然后她又不见了。之后我脑子里面冒出了一个想法，要是我能把地上的安眠药全都吃完，是不是再也见不到她了。我犹豫了片刻，将他们一饮而尽。

我感觉自己轻飘飘的，好像周围不再是灰色了，我能看到鲜艳的玫瑰花，可爱的孩子们在草地上跑着放风筝，我的爷爷抱住我，他的怀抱还是那么温暖，这一刻我太幸福了，我的房间变成了蓝色，老鼠在里面跳舞，十分和谐，这好像不再是一个破房间了。

直到，我又看到了那个女人。窗户外面的阳光十分温暖，我躺在陌生的床上，片刻我便明白这是医院的衣服。她们告诉说发现我时我已经奄奄一息了，床下和床上有大量的呕吐物，之后我又能听到，她们说，这是精神病。

我被安排了一系列的检查，我吃了很多东西，食物往往能给人带来快乐。我嘴里还含着很多很多糖。她们都说，我好像疯了,我朝着她们笑，因为我又能看到温暖的蓝色房间。

快乐就在那么一瞬间，我像极了那个女人。

我好痛苦。