前文说到了，人生发展阶段的前半阶段，就是收集阶段，收集稳定的自我、亲密关系、职业认同和与之相伴的成绩，尊重和声望。

这阶段的最重要的任务就是：寻找身份认同。当你对“我是谁”有了初步答案，才能真正参与成人世界，否则你就是一个长不大的孩子。意味着你找到了身份认同。

身份认同的标志就是，为自己负责，以及学会容纳矛盾。首先意味着自己心里有把尺子，可以衡量自己的行为和选择。其次有了从矛盾中抽离的能力，才能容纳矛盾。

Get这两个技能后，就能从假想的被评价的关系中解脱出来，获得一种自我认可的能力。能从别人的评价中走出来，找到自己内心的声音。

建立亲密感

当你建立的身份认同，就有了一个相对稳定的自我。这个时候的你，大概率是离开了原生家庭，那随之面对的就是——孤独。

人是怎么应对孤独的呢？就是在我之外寻找一个你，一个善意的、可以提供力量和支持的你。这个你，就是成年早期的核心课题——建立亲密感。

前几天看到一本传记《从家乡到美国》，著名的语言学家赵元任。赵元任是个神人，当然他有多神，这里不是重点，重点是他和他的夫人。

从美国学成归来之后，他遇见了他的夫人杨步伟，追求了很长一段时间，两个人在一起。

著名的怕老婆，之所以没有当成清华的校长，是因为有人说：与其请他校当校长，还不如请杨步伟呢，反正都是归她管。

夫妻俩80岁还在欧洲自驾游，当爱人去世，他一直住在女儿家，说：“我再也没有家了。”看到这我会发自内心的涌出两个字——羡慕。

柠檬树上柠檬果，柠檬树下你和我。真的让我酸了，羡慕嫉妒恨。

赵元任和妻子最初去美国时，有一段时间没有钱，于是怀孕中的妻子，是医学博士，动手能力非常强。买了缝纫机，开服装店，维持生计。

两个人能一直走下去，从某种程度上，是一种互补。对方的能力成了你的能力，对方的优势会弥补你的短板。

从某种意义上，亲密感的建立意味着，你的自我扩大了。你的爱人，就是你自我的延伸，有时候这种延伸会弥补你的自我缺陷。——陈海贤

在关系里，人总是扮演某个特定的角色。可亲密关系中这个角色是特别的，因为它允许你暴露自己的脆弱，并托付给对方。

当脆弱的部分，能够在亲密关系中被接纳，它就不再是我们需要藏着掖着的秘密，不再是我们需要从自我中排斥的部分了。它会整合到我们的自我概念里，让我们更能接纳自己，也变得更完整。——陈海贤

亲密关系的三个障碍

陈海贤老师认为：要获得这种亲密感，同样需要克服三个发展障碍，也就是三个自我中心的倾向。

第一个障碍是：害怕不被接纳。

在进入关系之前，几乎所有人都会有疑问：这种关系安全吗？如果他看到我真实的样子，还会爱我吗？我会不会被抛弃？

建立亲密关系，意味着你要把自己托付出去，去依赖别人，信任别人，这同时也意味着你给了别人伤害你的权利。——陈海贤

你是怎么长大的呢？当你在成长的过程中，遇到困难，遇到坎坷，遇到挫折过不去时，你是怎么跨越这些障碍的呢？

我不知道别人，我是凭自己的头脑跨越过去的。在自己脑子里，理性思考一下，看看最差结果是什么。

当我想到这个答案时，突然意识到，我是一个人长大的。在成长阶段，关于依恋这方面，是比较少或是空白的。

然后某个瞬间，意识到之所以没有建立亲密关系，是因为没有学会把重要的东西交给别人。一个人长大，会把自己东西看得牢牢的，追求某种掌控感。

害怕失控，于是会把重要的东西握紧，不会轻易信任和依赖别人。这是一种自我为中心的表现。

一旦男生表现出不满，我会觉得紧张，解读为：他不值得我信任，不能带给我安全感，就很难建立亲密关系。

第二个障碍是：害怕承诺。

亲密关系是排他的，意味着你一旦建立了这段关系，就不能和其他人建立类似的关系，无论你多欣赏对方。

简单说就是：不想为一棵树，放弃整片森林。就是只要我还没有选择，就意味着还有更多的可能。但实际上，不做选择也是一种选择。

害怕失去某种可能性，因此害怕承诺。这里有个案例，一个男生一直为女朋友找他，要结婚感到焦虑，不知道该怎么办。

在某次聚会，遇到一个漂亮姑娘，于是豁然开朗，心想：我要找个更漂亮的女朋友，所以现在不能结婚。这样想过，他反而安定下来，女友让见家长就去了，反正不结婚。

陈海贤问他：你到底想个更漂亮的女朋友，所以不想结婚，还是单纯害怕跟现在女友走得太近，害怕承诺？

他说：都有吧，现在还想看看书，学些东西，玩玩游戏，万一结婚了，担心自己一点空间都没有，而且结婚还牵扯到两个人的家庭，七大姑八大姨，想想都害怕。

他除了害怕承诺，还提到了第三个障碍是：害怕被改变。

一个人想做什么，就立马去做，但两个人在一起，就需要把两个人的关系，放到第一位，把对方放到第二位，然后才能是自己。

亲密关系会挤压自我的空间，你会牺牲某些自主性。还记得关系中的互补吗？

亲密关系是可能把你塑造成系统需要的样子，所以有些人觉得一个人更自由，也可以理解。——陈海贤

害怕不被接纳，害怕承诺，害怕改变自己，这些是我们建立亲密关系最大的障碍。

有时候，因为孤独，我们需要在一起，因为这些疑虑，我们又不能真的跟对方分享我们心里的秘密，所以作为一种折中的解决方案，我们就彼此戴着面具一起配合，扮演一段亲密关系。——陈海贤

这是一种双方的合谋，达成一种看上去很好的样子。但实际各自孤单，就像罗宾威廉斯说的那样：世界上最可怕的事不是孤独终老，而是跟那个使自己孤独的人终老。

建立亲密关系的方法：发自内心的承诺

怎么建立亲密关系呢？陈海贤老师的答案是：发自内心的承诺。

我觉得这是一件很美好、水到渠成的事情。是从相识，相知，相恋到相爱的一个过程。

有时候大家显得很着急，还没到那一步，就说那一步的话，以至于本来一段不错的关系就没有了。

沉默是到了某个程度，自然而然说出来的事情。承诺：即使错过可能性，即使你不完美，我也愿意去爱你，愿意为我们的关系负责，愿意接受关系的限制。

有时候我们没法建立亲密关系，不是因为你找不到对的人，而是因为你没法做出这样的承诺。承诺才是我们面对的最大的障碍。——陈海贤

也许，当你做了承诺，面前这个不太合适的人，就会逐渐变成那个对的人。这就是建立亲密关系的过程。

在这个过程中，你学会了深刻的托付、连接、责任和信任，到底是怎么回事？自我从一个人变成两个人，这会深化你对自我身份的认同。

“我也知道爱可能会带来伤害，可是，我不能因为害怕伤害，就不去爱呀。”就是一个身处幸福中的朋友的话。

突然间触动了我，我这一生可能没有爱的活着吗？不能，我感觉自己接受不了。那如果爱注定会带来伤害，我会放弃吗？不会。

因为就算关系有变化，你在关系中获得的承诺和爱的能力，却不会轻易消失。——陈海贤

陈海贤老师的总结：

从某种意义上，亲密关系的建立意味着，你的自我扩大了。你的爱人，就是你自我的延伸。有时候，这种扩展会弥补你的自我缺陷。

建立亲密关系，意味着你要把自己托付出去，去依赖别人，信任别人。这同时也意味着你，给了别人伤害你的权利。

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