关于模式的觉察

这篇觉察是接上周的觉察。

上周末，与徐娜和秦洪建一家一起先去购物，随后临时决定去郊外游玩，再临时决定当天不回。我一直觉得我改变计划是为了讨好夫人，希望她能看到。因为自己接受不了再一次回程时间的改变，决定独自先行离开。这一举动让所有人大吃一惊，而自己的感受是愤懑和绝望。

通过和夫人和秦洪建的交流，我逐渐看到自己动机里的交换、模式里运行的求证被忽视的怪圈。

我心里的对话是，我为了讨你开心，改变计划陪你去玩。我用这个不太情愿的行为交换的是夫人对我的认可和看到，并不是真心实意地陪伴。动机和行为已经背道而驰，情绪的种子就此种下。我这份纠缠带有对妈妈的投射。既然是纠缠，结果自然是有可能不会如愿。一旦不如愿，我自然地就产生了“看，我就知道你不在乎我”的内心戏，终于验证了我模式里一直寻找的“无人可靠，只能靠自己”的结果。这份先因不能遂愿而绝望，后因验证结果而释然的心情，就是我从野餐垫到滴滴上车点的心情。老师说的动机和行为的违和感，第一次深切体验到了。

再看我的几次主动提出要早走，背后的动机其实是“我已经告诉你了我要走，要是你不行动就是没看到我和照顾我”。这份对三个成人发去的索要关注的请求里带有“不是就是”的二元对立，带有童年里没被爸妈满足的赌气情绪。我其实是用不能遂愿的结果去不断验证和强化自己不被看到而心生绝望的模式。这个模式，的确是我自己的选择，怪不得他人。

在索取无果之后，我愤然斩断当下的关系，回到自己的小壳里找盖疗伤，完全不在乎他人对我的看法。在那个阳光灿烂的午后，我把自己惯用的主动以冷漠和隔离去攻击的方式表演得淋漓尽致。

没有特别连接到童年里的哪件事。不过作为一个孩子那份“我都已经。。。还要我怎么样”，气鼓鼓的受害者心情还可以感受到。落笔的此刻，我隐约看到多年前那个脸上挂着泪花和汗水的自己。那是一张稚嫩的脸，咬着牙，头也不回地向前走，似乎不再回来，身后还跟来老妈厉声责备我的声音。每每脑海里出现这些声音，总让自己心烦意乱不想面对，随后快速找盖子让自己好受。我特别渴望获得尤其是老妈的认可和欣赏，一旦觉察到她对我的不满意，总有痛和愤怒，时间长了，只成为心里光速略过的一丝不快。

觉察到自己求证不被看到这个模式很有意思。回看自己在所有关系里的相处，都带有“你不满足我，就是对我不好，我是时候该走了或是该隔离了”的心态。总之，错不在我。对比上周发生的事，虽然结局不同，但我处理时的动机都大同小异。同秦洪建的对谈里，我们都看到六号模式里对认同的极度渴望，被违愿后极度愤怒和难过的心态，只是我更多的用主动发动攻击的方式去面对。在对谈的那一刻，我们为被对方看到喜极而泣，也为看到自己的不堪而心生悲痛。看到这一点，这一周还挺沮丧的。家人不在身边的落寂，加重了这份无力感。

我觉察到我模式启动的一个起点是“为难”。这意味着头脑为了对抗“不安全”已经开始运作了。这也是自己能停看选择的入口。

感恩夫人、徐娜和秦洪建的齐心协力，终于把我加厚加重的心门撞开了一条小缝儿，午后的阳光终于照了进来。