我现在能够明显的感受到，我又无力工作，无力面对人际关系是因为我的内心是一片空荡、漆黑、紧缩。
甚至我也没有力气听这次的课程，几乎不能专注的做任何事情。这次课程也是我勉强听完的，无力看群里面大家的对话。就像娜娜说的，即便我现在什么都不做，也是浑身软软的无力和疲惫。
同事都在鼓劲工作，我只能被牵着走，可是我真的无力面对那些，工作不能专注，和别人聊天不能专注，和自己呆在一起时，又觉得很烦很无聊。
这一课，我听到了一个关键词混乱和逃避。是的，不论是工作写作还是打卡，我都是前言不接后语，想起来什么就写什么，没有逻辑和条理，有错别字。“因为你的内在是一片混乱”是的，包括我的屋子，东西怎么放，怎么归类。我都没有心思没有力量去收拾，也不知道该怎么收拾，下了班也觉得好累，不想收拾。其实我的工作很多时候并不是那么累的，但我就是全身没有力量，很荒凉很烦。
还有逃避，当我下班感觉到无力和烦躁时，我就很喜欢逛淘宝、买买买。好像是强迫自己买一样，遇到商家送的打折券，我一定要画完才感觉到轻松，买到超划算的东西才罢休。我好像要强迫自己，只允许买那些打了很多折很便宜的东西。
包括被安排工作写稿任务时，我不想面对，我想逃跑，玩手机 刷娱乐八卦，总是想干些什么，但就是不想写，直到最后的交稿时间到了。
这样的逃避，有时候会变成一种依赖，我幻想着我可以利用他，利用他的名利让我的工作顺利，提升我的工作地位。像她们一样通过控制、索取、玩手段而获得我想得到的一切。但这其实无非是拿别人的能量来填补自己的黑洞，娜娜说你越逃避，能量会越往下掉。所以我的理智控制住了坚持了自己，坚决不能那么做。，因为其实是我害怕我把我的人际关系弄的一团糟。
同时我也发现我害怕一个人，害怕独处，总是喜欢和男人聊天，因为他们不好意思拒绝我，我喜欢他们身上的男性能量，有力量、有方向、有目标，很阳光，能把心晒透了的感觉。我想依赖，甚至寄生那种力量。可是每次换来了的都是失望、失落。
我的意识是知道那是不对的，可我还是想那么做，依赖别人而我什么都不用做，我用努力面对恐怖的自己，还要克服那个黑暗、发抖、无助、父母不喜欢不接纳的自己。
我知道我又和他们站在一起了，没有和自己的内在小孩在一起，结果就是我的内心继续无力。但是如果我看到了自己内心的委屈并和她在一起，我就变得有力量。可我并不喜欢那么做，那样做感觉好累。没有依赖别人来的快。
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