如果情绪能下雨

十月以来这个地处中原的伪二线城市断断续续下了半个月的雨，洗了又洗的衣服，吸了又吸的床铺，始终伴随着一股发霉的味道。整个人也从假期症候群中反反复复，阴着心情泛着潮气。虽然每天都努力的朝气蓬勃的回应每一个人，但下班路上忽然踩到的水坑，身后忽然响起的汽车鸣笛，总能迅速把自己打回原形。

看到想写小组是在十一前，当时还记得信誓旦旦的告诉自己，一定要参加，一定努力完成输出，自己也曾经是个脑洞大开写出荒诞无比作文还能得高分的人啊...可这日子啊，就像一个铁勺轻轻，轻轻的刮着不锈钢锅的内壁，刺啦刺啦的声音就这么磨掉你晚上要看书的眼睛，晚上想做饭的双手，晚上想画画的念头。

工作-多云，估计暂时不会转晴

貌似毕业到现在，自己还没有找到真正想做的工作。当然这是在自己明确知道不能把兴趣当饭吃的基础上。模糊记得凯瑟琳大王说，理想的工作或者说事业就是那个可以让你总是熬夜也能6点就爬起来的事情，就是那个投入之后就像打了鸡血一样的事情。仔细想想真的没有，喜欢占星，买了晦涩难懂的专业书籍，报了喜欢的占星师的网课；喜欢水晶，买了各种各样的手串，购入好几本矿石解析的图册；喜欢画画，备齐一套进口水彩工具，工具书也伺候着......结果呢，大家都安安静静的躺在书架上，仿佛不存在一样。其实现在的工作也还好，我喜欢付出奉献的感觉，在还不熟悉这个行业的时候以为一腔热血，无微不至的关怀，做个称职的激励导师就可以获得满足。还是太天真，在利益合作关系中，在客户爸爸眼中，在你为之奉献的公司眼中，你做的超出你工作热情的每一件事，都是理所当然的。对于工作我这种人好像不是那么在意钱，更在意的是在工作中获得的成就感，也许是我本末倒置？本想在假期结束后勇敢的给工作做一个结尾，暂且结束这种痛苦的心情，结果还是勇气不足仅仅换了工作方向，就当是冲刺前的缓冲吧，再多给自己一段蓄力的时间。

家人-冬日的晴天

独自在外生活，年纪越大越容易想多些陪伴父母的时间，只是每次陪伴总要有些控制不住的不愉快。今年的十一假期有俩关键词，宅和买买买。陪着老妈看国产神剧，不停的问你们缺什么，哎呀家里这个该换了随手打开淘宝细细甄选；哦对了，还教老爸怎么用微信支付，“一定记好自己的密码哦”“你就这么往上一划后台程序就自动清理啦”.....有些情绪真的很难懂，贪婪这些温暖的细节又恐惧其中的絮叨，每次再度离开家的时候会默默想着我得多回来其实并不做得到。只能在一个人的时候靠着这些回忆洗刷工作的阴霾，想着实在承受不住的时候还可以回家待一待。

感情-晴转雷阵雨

给你一段七年的异地恋什么感觉？不可思议？估计是麻木，有过念头想结束又舍不得，找不到具体的原因还有些留恋，再加上一点残忍，就这么爱着。是爱吗，说真的都26岁了反而不知道了。也许是习惯，但要剥离一个习惯就更难了。对一个将要度过一生的人还是有点要求的，希望对方可以包容自己，指引自己，至少生气不要超过一个小时吧。现实的爱情总是离自己睡前的小剧场差了那么点意思。

追求-晴转多云

已经在心理咨询师备考这条船上航行了67天，心情也从一开始信誓旦旦【等我学完了我肯定有所改变了】到现在【等我考完试了我干嘛呢】，好像一切的一切没有变化，到底哪里出了问题，为什么我不能像文章里写的那样，只要坚持去做，总会有所收获。是，我对人的包容心是更强了，看待一些看不惯的事情是更辩证了，但是这对于我的未来，我的方向，又有什么用呢？还有旁人笑着的讽刺，“哎你学了那些来给我咨询咨询”“你碰到这种事情该自己想得开啊，你就该接受我的负面情绪”为什么啊，我就算拿了一百个证书我也还是普通人，也还是有普通人的喜怒哀乐，为什么就要去承受一些我没有义务的事情。越来越多这样的情绪让我曾妄想的能去做个心理咨询师的愿望，在接触到实实在在的案例之后彻底破裂，该怎么做以什么为目标都看不到了。

猫-彩虹

撸猫估计是每天最让自己开心的事情了。

看了看手机的天气预报，终于可能要见到太阳了。看看上面自己写的文字，算是处理了一部分废品，总是憋着怕是要坏掉。不管怎么说，工作还是要脚踏实地，没有什么追求的时候挣钱总是没错的；还需要继续完成剩下33天的航行，努力拿到一个证，算是给自己的一个交代；爱情这件事吧......我也没有更好的办法，还是老样子，一个人挺好的。作为想写的第一篇，就当是给自己开了一个矫情的头，慢慢历练成正能量的结尾。

其实写到现在消极的情绪基本没有了，又瞄到趁早的新推送

“只活一次，只想看看高处的世界。因为远方山峰的微光，因为山巅有云朵围绕，因为云朵在山巅沸腾”

还有什么理由不振作呢？

如果情绪能下雨，明日一定雨过天晴。