这几天看到一篇心理学家吴中天关于育儿的文章，深有感触，也直击了许多家长的痛处，所以很想分享出来。
朋友圈里有人说，儿童游乐场，简直可以成为检验父母，是否过度焦虑担心的地方。
那些处处跟在孩子后面，各种管着叫着控制着，唯独不让孩子自己在游乐场里畅玩。如果看到孩子间稍有肢体接触，便赶紧冲过去…..
类似的事情还有很多，例如全民孩子吐槽的“我妈让你穿秋裤”等等。
我们为什么不敢放手，让孩子自由玩耍、让孩子自己解决问题？我们为什么不敢相信孩子的触觉，总要是连哄带骗地让孩子多穿一点呢？我们为什么会对孩子如此焦虑和担心？
今天我来跟你分享一篇心理咨询师吴在天的文章，标题是：大多数父母都悄悄的以这种方式伤害孩子。
一、过度的担心，让孩子只敢活成父母担心的样子
我想起一位朋友的故事。
朋友说他大学毕业的时候，什么也不怕，没有担心找不到工作，没有担心一个人在陌生的城市。
唯独担心的，就是怕父母太担心自己。
朋友从小在北方长大，招聘会上被深圳一家企业录用。
父母只想让他在当地找份工作，好说歹说，尽管父母不大情愿，但最后也同意了。
然而，临近要走的那段时间，妈妈却时不时跟他说，担心他去了深圳会怎么样，担心他一个人在外面会吃不好；又说南方人很精明，又怕他被人骗，甚至做梦都梦见儿子在喊妈妈…
朋友说，当时被老妈弄得有点不知所措了，也知道要怎么说才好。
他和妈妈说了很多次：
自己又不是三岁小孩，懂得照顾自己。
不是出去了就不回来，只是去南方的城市工作而已，节假日都会回来。
而且读大学的时候，也不是在同一个城市。
再说平时也可以打电话发短信，网络视频什么的都很方便。
朋友说他当时的感觉是，妈妈在自己吓自己，然后顺便也吓他。
但是听得多了，他也会生气。而且，这气生得很憋屈。
毕竟虽然内心很不爽，但是妈妈是在关心自己呀，我怎么能够生气呢…...
反正，是大写的不爽。
我们对他人的担心，表示你还在我心里，这样可以让我们之间产生链接，这是爱的表现形式。
但是，过度的担心，就是病理性的链接。
因为这样的担心，不但不能产生爱的链接，反而会让双方产生很多的负面情绪。
所以我们常常看到的场景是，父母担心子女，子女却一肚子无名火。
心理学家曾奇峰说：一定程度的担心如果饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。
有位妈妈在网上留言，说女儿差不多满三岁，打算送去上幼儿园，但总觉得孩子太内向胆小了。
平时在外面遇到不熟悉的人和她讲话，女儿几乎都不会开口回应，别人逗逗她想和她玩，女儿也会躲开，也曾听到周围的亲戚朋友认为女儿胆小。
因为女儿的性格问题，她现在很焦虑，甚至有时候会逼女儿多和别人打交道。
尽管如此，女儿却越来越胆小。
大部分的父母，都不大接受自己的孩子内向，这可以理解。
因为我们对外向赋予了一定的成功的意味，外向的孩子更容易融入集体，外向的孩子更招人喜欢。
但，有些父母看到自己的孩子有些内向的时候，他们会过度担心和焦虑，甚至会因为孩子的内向而愤怒。
这种情况，很可能是父母把自己的东西，过多地投射到了孩子身上。
投射，是心理学里面常用的概念。
它的意思是，你将你自己的情感、冲动或愿望，归结在另一个人的身上。
而小小的孩子接收到了父母投射的内容，往往会认同，并且越来越不敢活出自己真实的样子，而越发变成了父母想象中投射过来的样子。
所以，那位觉得孩子内向的妈妈，越是逼孩子去和别人打交道，孩子反而变得更害怕。
因为妈妈潜意识里面已经设定了一个孩子的形象，这个孩子就是内向的，就是胆小的。我很担心她的性格，担心她未来的发展。
而孩子接收了妈妈的投射，如果要变得更外向的话，就必须先把自己变得更内向。
因为只有很内向的样子，才符合妈妈逼她去改造的前提。
二、把孩子想得很糟，孩子会真的活得很糟
证严法师说：“如果一个父母常常担心他的孩子，他的孩子会没有福气；因为福气都被父母给担心掉了。”
如果从心理学上说，就是父母孩子之间发生了投射性认同。
孩子认同了父母的投射，并且越来越变成父母心里想象的样子。
意识上，父母会说，我当然想孩子好呀。
但是潜意识上，父母可能会把孩子想得很弱，很糟，很需要帮助。
比如我那位朋友的妈妈，当儿子要去远方的城市工作的时候，妈妈想象得最多的是，儿子吃不好，被骗，甚至哭着喊妈妈。
这是有多惨遭遇的想象。
有个倒霉的心理定律，叫墨菲定律——如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
比如生活中，你担心早上不要睡过头，结果今天闹钟不响，你担心上班不要堵车，结果一路红灯。
这些背后的心理机制，是人的“自我验证”动机。
人都很容易自恋，很容易喜欢上自己的想法，我们总倾向在外界寻找和自我设想一致的信息。
因为这样可以增强内心的确定性，消除不确定性所带来的不安。
父母对孩子的过度担心，不过是把墨菲定律投射到了孩子身上，顺带满足父母自恋的想法。
但却让孩子和自己，都在自我验证中，变得更糟糕。
三、过度担心，会带来过度的控制
过度的担心，严重时，父母还可能会对孩子进行过分的保护（控制）。
比如，有一种冷，叫妈妈觉得你冷。为了缓解妈妈的担心焦虑，所以，你得多穿点。
又比如，游乐场里，处处跟在孩子后面，各种管着叫着控制着的父母们。
父母都觉得为了孩子好，而孩子是不懂的。
但父母似乎从来都没有想过，我们的担心是否已经给孩子照成了困扰。
即使孩子真的是不懂，过分的保护（控制）又真的能够让孩子从中学会照顾自己吗？
也许，我们过分保护的，过分担心的，不是孩子，而是自己曾被禁锢的心灵，而是一直未曾自由的玻璃心。
如果，你发现自己正处于过度担心的状态，不妨看看自己的担心，是在关心孩子，还是在为了满足自己的需要。
你对孩子的保护，是为了保护他，还是为了缓解自己的焦虑和恐惧，亦或只是为了避免孩子成长的麻烦事。
如果，你不确定自己的担心是否影响了孩子，不妨看看孩子的状态，问问孩子的感受，看他是否真的需要你的帮助。
如果你总是需要孩子去做些事情，才能安抚自己内心的情绪，请把自己的投射收回来，请让孩子做自己。
最后我想说，如果，你的父母正在过度地担心着你，可以尝试告诉他们你的感受：
他们的担心让自己感到焦虑，你理解他们的焦虑，他们可以继续担心，但你更想收到的，是他们的祝福。
同时，也记得告诉自己，那不过是父母内心的投射游戏。
他们可以选择投射，你也可以选择不认同。
当你不再承接父母焦虑的时候，其实也对他们发出了一种投射——
你不认同他们的担心，你自己可以过得很好，你也才能拥有真正的成长。
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