亲爱的，我喝多了，四杯。不过没事，我老公在身边，他大哥结婚，还都HH的，不喝不好。就是告诉你一声，没事了，我想你！
—— 21：26 / 2009.05.15
晴野：
四杯是啤酒，我知道，甚至一度以为你的极限就在四杯了。可是你看，你这个善变的女人，你现在是可以喝上一瓶两瓶了的。
这是我们最初山南水北时的日常。这条短信里的老公，坟头草有几高我是知道的。大约因为我们对于感情这件事，总是用力过猛的。他们不太懂，爱一个人和离开一个人，其实一样容易。在我思念你的每一个日子里，我都越走越远，你也是。
你到底是寒生寒长的女子，只喜欢寒里来寒里去。除了迪士尼，哪里的太阳你都避之不及。你最后回了家乡。让我在思念那片寒土的时候，又多了一丝别的念想。不过有时候我也害怕你某天会变成“中年油腻大婶”，尤其每次回家看到你拾掇的粉红色的小房间，我就更不放心了。我们相识十四年，十四年里，我丢了好多东西。圣诞节的小礼品，春节的压岁红包，构思中的小说底稿，无数的电子文件，朋友们的信件，很爱我的男生和很伟大的理想，除了你。
哪怕人们都能够活到100岁，仍然过于短暂。而我们只能活的这一辈子，只有在这一辈子里是自己。就只好不顾一切，横冲直撞地活了。或许丢失了的东西和人，都是必须要丢掉的，好为留下的东西和人创造留下的意义。这些年的我俩，都没能实现最开始的计划。我们现在过得都很窘迫，这种窘迫是精神上的，是由我们一手制造的。我们负担不住这种自我谴责，便推脱到了其他身上，比如父母，比如社会。其实父母怎么了呢，他们不过是站在他们能站的最高的地方，用他们能用的最宽阔的视角，帮我审视他们仿佛走过的，似曾相识的人生之路。其实社会怎么了呢，社会连血肉都没有，社会并没有对我们做什么，社会本是由每一个你你我我组成的，社会很无辜。
你还记得我之前跟你提过的那本书吗？
我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有。我想出发，去任何地方，不论是村庄或者荒原，只要不是这里就行。我向往的只是不再见到这些人，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。不幸的是，我在这些事情上从来都事与愿违。
——费尔南多·佩索阿《惶然录》（再版《不安之书》）
没有不敬之意，我实在是读不下去。我感到他比我还矫情，他的心里大约住着一个小公举。
当年我就是被这句话吸引，然后翻遍了岛上书店遍寻无获。又过了好几年，出差羊城时遇见了就入手了。读不下去，也是我万万没想到的。谁不想逃离呢，谁都想逃离，去到任何一个不论是村庄或者荒原的地方，只要不是每天原地打转的地方，就行。当年我就是不懂，日子并不是没完没了的，相反，日子太容易就完了。逃离了这里，也会再想逃离那里。带着一颗逃离的心，逃离到哪里都得不到喘息，逃离到哪里都是逃离的续集。
所以咱们不能逃离，咱们还是得好好的坐下来，聊聊日子。这种你我并喜欢过的日子，是怎么过到现如今这个地步的呢？虽然咱们都不愿意承认，但是咱们心照吧。怎么办呢，晴野，我根本就是个懦弱的女人，我根本没有勇气改变。你看啊，如果一本小说按10万字计的话，十年前我便写了十分之二了，可我并没有勇气写完它啊。这世上的人，都知道自己想要什么，可是谁能只要自己想要的呢？
不过，想到也没什么人能担得起的“亲爱的”，我是会暖的。
别急，也别怕，我们一起努力好吗？并且给我些时间！让我在有足够能力的时候，实现对你诺言……让我也有被你照顾的机会！
——21：29 / 2009.05.15
见信如面。
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