四年前的6月7、8号，我在镇上的考点参加高考。
那年，我18岁，距离那场刻骨铭心的爱情整整两年。
高考那两天的晚自习，我们把所有的试卷撕个稀碎，把纸屑从楼顶一洒而下，纷纷扬扬，告别我们的青春。
高三，黑色的六月，落了榜，意料之中。
雨一落，树叶上便有许多雨滴，一滴滴落下来，倒像是眼泪，掉进了我心里。
我说我不想再念大学，我想去外边看看。
我知道自己是为什么落榜的。
高中那几年，迷上了写小说和文章，上课写、下课写、体育课写、晚自习写。
到现在为止，我写的都不算真正的小说和文章，就是自己随便描摹，是上不了台面的。
邻居家院子里种满了栀子花树，一树一树的花开了，白的圣洁无暇，在高考的那一月，分外的芬芳。
树下那个忧郁的少女，踮起脚尖，轻嗅花香，采摘回一大束栀子花插在装满水的瓶子里。
我一直认为我是不好看的，不是纯白栀子，也不是鲜红玫瑰，只是一株平常的狗尾巴草。
许多平常不如我的同学考上了大学，她们兴高采烈地来约我玩，一起去吃火锅。
其实她们并无恶意，但在我看来，却是如芒在背，就以各种理由推脱拒绝。
我想到哪里去呢？
出去就有人问，考上了吗？多少分？
我只感觉到世界这么小，到处是雨季，没完没了的雨季。
但无论境遇如何，我都会把自己收拾妥帖干净，穿上漂亮的衣裙到处游荡。
父亲问我，母亲问我，哥哥问我，姑姑问我，所有人都问我接下来什么打算？
母亲说，不成的话，就去学护理吧，女孩子，将来做个护士，挺好的。
因为从小体弱多病，吃了太多药，所以一直很讨厌医护行业，是没可能选择去学护理的，而读大学，仿佛已经是一个遥远的梦了。
这次我没有哭，夜里戴着耳机反复听邓紫棋的《泡沫》。
那天，依然在下雨，父亲去上班了，母亲上街去了，同学打来电话，说她的哥哥在深圳有家公司，需要英语好的员工，而我英语一直也不赖。
初生牛犊不怕虎，我忽然就有了一个念头，我要离开这里，越远越好。
于是和另外几个同学约好，我们要去别的城市，我们要出去走走。
18岁的我对大人世界里那些既定的规则，默守成规的生活方极其式反感，我想要打破所有的框架。
和家人商定好之后，装好行李，揣着父亲给我的八百元就义无反顾的走了，我终于为自己做了一次决定。
我决定了18岁这年，我要去小镇外边看看。
走的那天下着雨，我的心情非常沉重，眼睛里一片模糊，不知道是雨水还是泪水。
我有些伤感，却觉得自由了，终于没有人问我分数了，终于没有人问我是不是考上大学了。
坐上火车，我的腿开始发肿，嘴开始发干，但我一定要坚持。
28小时后，终于到达目的地，刚下火车，就迎面袭来一阵热浪，没走几步就浑身湿透了。
我随着人流走着，不知哪里是尽头。
晚上，同学的哥哥开车来接我们，当我下车，把行李提到宿舍后，差点累趴在地上。
简单收拾之后，就倒在床上。
那是我第一次工作赚钱，除了个别刁钻之人外，同事大多都是老乡，对我们照顾有加。
白天做好简单的工作，午休前、晚睡前我都一直在读地摊上买来的张爱玲，脑子里反反复复的思考，为什么张爱玲会爱上那么渣的胡兰成，他根本不配得到张爱玲的爱情。
深圳的太阳离我很近，阳光很毒，几个月下来我又黑又瘦。
我对文字近乎痴迷，每当在公司看见报纸，都会收藏起来，以防被同事扔掉。
那天顶着烈日，和朋友爬了很高的山，就为了在山顶上隔海观望香港。是啊，我兴奋极了！
母亲应该是明白我的，我一直想去看更大的世界。
当晚打电话给她，说我今天看见香港了，就和我隔了一片海的距离。
18岁的我，为了看到香港，是多么有劲又多么狂热啊！
如果一个人只是在脑海中想像，那么，永远只是想象而已。
可是当我真正看到香港时，才发现不是那么回事。
香港，更像一颗明亮的星星，它落在了地球上。
夜里，我坐在广场的石凳上，忽然觉得有什么东西热热的，一直顺着我的脸颊往下流，开始我只是默默流泪，后来，我干脆放声大哭，哭的声音很快被夜晚乘凉的人淹没了。
和那些咆哮的人声鼎沸比起来，我的哭声是那样小，甚至微不足道。
很难说的清那是一种什么心境，刹那间，我感觉自己变得很轻，轻的仿佛要飞上夜空，我感觉自己变得很渺小，渺小的要被热空气吸走了。
“世界那么大，我想去看看”，这句话后来被广泛滥用，颇有调侃之意，但在那一年，没有人比我更懂得它真正的含义。
我无比地迷恋深圳的新鲜感，也是在那里，我去到了佛寺，从此与佛结缘，渴望上师为我指点迷津。
我享受孤独的状态，在人潮里，看着人类退了来、来了退，我想通了，人生也是如此，进进退退，不可能一直向前的。
我也决定了，回去读大学，我已经完成了我的第一次体验！
尽管回去我要低下头忍耐，可是，我想要继续阅读，只有大学里有大量阅读的时间，哪怕它是个不入流的学校。
回到家时，给父亲买了他喜欢喝的茶叶，递给母亲一套护肤品，我说：“妈，涂在脸上，保准年轻十岁”。
人生，是需要进进退退的。
但我想告诉你们的是，高考只是人生的一个小起点，真正的人生，其实才刚刚开始。
上大学后，我重操旧业，阅读写作，好不快哉！
大学里还有几次乌龙事件，被未成年小学弟告白，当场跟在我身后索要联系方式，我自然是冷漠拒绝。
还被老师误解怀孕，原因是有一个同名的女孩，她妈妈给学校老师打电话询问近况，说她在家里老恶心呕吐，害怕她不自爱。
老师误以为是我，跑来宿舍询问同学，我是否有男朋友之类的。
同学自然是不相信的，因为我的状态已经达到了成仙成佛的境界，每一天除了和最要好的同学一起去教室、食堂、宿舍，就是一个人呆着，手捧一本书，如饥似渴的阅读着，不管外界如何风云变换，我自怡然不动。
听说这件搞笑的事情之后，我真的是哭笑不得，别说男朋友，一个异性朋友都没有，女朋友倒是一大堆。
后来有人问我，你是一直这么坚持阅读的吗？
我说，从不识字开始就爱上阅读，十几岁岁前，读的断断续续，高中后到今天为止，从无一日间断。
我笑着告诉她，我曾经放弃过，不是不再爱阅读，是暂时停下，因为放弃是为了更好地往前走，找准方向，再继续坚持。
还有人问我，中学大学里那么多人恋爱，你就一个人坐角落里读书不寂寞吗？
我说从不，我享受孤独，但我不寂寞，我有东西源源不断地生长出来滋养我自己。情爱只是人生的一部分，并不是全部，风使你快乐，云使你欢心，阅读更能让你快乐，人间如此多美妙之事物，又怎会寂寞呢？
人类需要恋爱、结婚、生子，他们需要这些东西，圆满自己的人生。
很早以前我就知道我需要圆满自己生命的东西是什么，我不需要刻意做什么来给谁一个交代，我也不需要用来证明什么。
我只需要成全我自己。
是用一生一世与文字相伴，是用一生一世去行走，路上有灵魂契合之人相伴自然求之不得，如若没有，也怡然自得。
我希望用我一生一世的所思所感、所见所闻，去帮助别人，去实现我的价值。
感谢18岁那年的远行，它让我明白，有些人生必得经历挫折，有些花儿必得等待春天。
虽然有些花儿的春天来得晚一些，但每一朵花儿，必有它自己花开的模样和时间。
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