第一次有一种渴望

第一次有一种渴望

暂且喊我小妮吧，我有个毛病，说大不大，你也可以说是怪癖。我每次写文章，除了工作外的文稿，我都喜欢先放出一张图。这是深圳的夜景，也许是因为我不会游泳，所以，蜜汁喜欢大海，羡慕会游泳的人或者动物。

我很少会写东西，尽管我工作是新媒体，除了工作外，朋友要求外，我一贯吝啬我的文字，不是我高冷，是懒。我懒得去记录生命中的一些人或事，可是发现最近脑子越来越不好使了，为了以后能给我孩子讲讲童话故事外的事情，我还是写一些吧。不过，我会不会给孩子讲童话故事呢？还是去讲现实呢？算了，我活了二十多年还没男朋友呢，考虑什么孩子问题。哦，对了，我还有另外一个毛病，就是想太多。

很多人会问我为什么来深圳，我也会问为什么，可是好像没有答案，只有冲动，可能，大概，也许是荷尔蒙在作怪。别多想，这个荷尔蒙也许是对未知命运的热爱吧！

小时候我特别喜欢闪电，看到亮光刺破黑暗的那一刻，心里莫名舒畅。甚至，每当打雷闪电，我都会跑到楼顶去看，风肆虐着，雷滚滚而来，乌云密布，这都会让我开心的想大叫。长大了，知道生命珍贵了，有闪电会躲在屋里或者院子里，但是闪电的颜色依旧令我痴迷。也许你会骂我有病，可是谁还没有几个怪癖呢。

现在想来，也许我内心是渴求 一种自由，一种放肆。可是说来奇怪，像我这种人应该是愤青，至少也要是沉溺在叛逆期不出来的人。但是，很可笑，我从来没有叛逆期，体会不到离家出走的感觉。可是我性格又有点倔强，小时候不少被老妈打，后来，我发现一个宣泄情绪的好出口，那就是自虐。当然，这个自虐可不是身体上的，身体发肤受之父母，好好的皮囊怎么能破坏呢，我说的是虐心。有段时间特别迷恋看小说，尤其是虐心的那种，我看小说不看穿越，不看玛丽苏，虐心的总能最后让我泪流满面，我记性不好，看完总是会忘，所以我知道的虐文也就那么几十个吧，可是靠着这些，我可以完全调节我的情绪。所以，有时候我总觉得我内心是有一个黑暗面的，我没找到，但是我可以感受到。我特别享受被依赖的感觉，有时候觉得是一种病态。可是，我性格又是特别活泼开朗的女生，这种矛盾性格导致我对别人没要求，对自己却想要求到极致。

好像话题偏了，拉回来！

我来深圳，不是这里吸引我，也不是这里让我感到比其他人自豪，而是，当初地理没学好。去年6月份毕业后，我在郑州上班，说好的毕业旅行因为一些事情被中断了，爸妈不想让我去云南，所以考研也就没去复试。我上大学后，就莫名变成了吊儿郎当的性格，满嘴跑火车，但是我一般不会承诺，一旦有必去完成。所以，我在家就是一个典型的米虫形象，爸妈觉得我整天这个屌样子，觉得我这一辈子都不会有什么出息，他们给我最好的评价就是说我能考个公务员，一个月拿四五千块钱的工资，然后结婚生孩子，一辈子就这样。其实，到现在我都觉得这是个还不错的选择，只是不适合我。我不想年轻的时候就在一个固定的未来里去生活，我害怕最后的我会得过且过。也许有人会笑我天真，一辈子能得过且过对于一些人来说可能还是一种奢求。

我之所以来深圳，是我以为北上广深离我家都是一样的距离，所以我才来了一个空气好的城市。你们可以笑我无知，可以骂我没常识，可是，这就是被爸妈保护太好的一个表现，我的生存能力极弱，这个生存不是说食不果腹，相反，我这方面的生存能力极强，我天生就能很好的适应陌生环境，所以去闯荡，去换工作，我从没担心过我会处理不好。我担心的是在这个社会中我应该怎样去生存。

我是容易动感情的人，我从没有为困难或者工作去哭，但是我会因为朋友或者同事的困难去哭，有时候看电影也能哭的稀里哗啦。所以，我至今没学会如何跟社会上的人打交道，也许是我信基督的原因，我觉得世上好人多，人心本善。父母从那个我说过和人打交道要留心眼，所以，我就是大家口中的缺心眼。

所以，我决定去外面闯荡。到现在我爸妈对我要求依旧很低，让我能在外面照顾好自己就行了，不求工资多高，只求我能在闯荡得时候学会做人做事

今天就写到这里吧，晚上11点半了，大家晚安