假如人生能再来一次，我宁愿是一个石头，一棵树，忘却这人世间的恩恩怨怨，不再因受伤害而哭泣，不会再有这该死的婚姻。
我和他是自由恋爱结的婚，结婚之前，他对我说的山盟海誓，还历历在耳，可婚后的他慢慢变得越来越陌生了。不再用甜言蜜语蛊惑我，开始用起了命令的口气，有不高兴的事情开始用吼的方式。婚前婚后反差太大，我还没有适应过来，正极力适应的时候，我怀孕了。世界上的女人都一样的吧，怀孕后所有的精力都会投入到孩子身上，无暇顾及其他。
这样，丈夫很是理所当然的出轨了，事后还很理直气壮的语气说话，说得很粗俗。“你也干不了，我出去发泄一下不可以吗？”
我彻底无语了，男人的心和身体是可以分开的吗？嘴里说着爱你，还可以找个不相干的女人发泄？难道我嫁的是····
为了孩子我也忍了，既然已经结婚了，就这样吧，不要让别人看着笑话。
我这样一步步后退，一步步忍让，换来的却是他的嚣张和越来越狠的豺狼本性。
等孩子出生后，我一个人又要上班，又要做家务，又要伺候孩子，忙得团团转，他却坐在沙发上玩手机。
我说他反而激起他的咆哮和谩骂，甚至于动手打人。这样的事情经历的多了，为了不挨打，我只能忍了。
自从怀孕开始，他慢慢疏远我，三天二头不回家，我就知道，他在外面有外遇了。后来闺蜜碰到他和一个女的带着一个小女孩逛街，样子很亲密，闺蜜在好奇心的驱使下打听了一下那个女的。那个女的是离婚带着孩子的，和我丈夫是一个单位的。
闺蜜告诉我的时候，也是顾虑丛丛，很担心我生气，说：“你听到这句话，不要生气呀，我真是为了你好，心里有个准备，总比两眼一抹黑好呀。”
虽然以前就有预感，他已经出轨了，但从闺蜜嘴中证实了事实，我还是有短暂的心痛、无助的感觉。
但是我不敢提出离婚，曾经有一次，我忍无可忍，提出了离婚，这个渣男提着刀威胁我。“你既然嫁给我了，就是我的，想离婚？门都没有，想让你父母过得安生些，就闭上你的嘴。”
日子一天天过去，前几天单位体检，检查出是胃癌，回家和他一说，他看了我一眼，转身出门了，一晚上没回来。我知道，他去小三家报喜去了。
我翻来覆去整整思索了一晚上，第二天我正拖着疲惫的身体做饭呢，他回来了。坐在饭桌前吃着我做的饭，提出了离婚。“我们离婚吧，孩子还小，你先带着，等大一点，再给我。房子首付是我付的，还贷一直都是从我工资里还的，所以这房子是我的。你结婚的时候带来的家电，你可以拿走。”说得很是理所当然。
人们都说至亲至疏是夫妻，没想到他凉薄如此，房子首付是他付的，那还贷的时候，他用他的工资还贷，我用我的工资维持家庭开支，等于是用我的钱还贷一样吗？等于是这二年我用工资养他了？
我看透了他的狼心狗肺，也没理论，只在孩子的问题上抢白了他一顿。“你平时也不管孩子，根本不是一个合格的父亲。孩子归我，你也不用争了，没有孩子，你和小三更开心自由一些。”
听着不顺耳，这个男的开始骂人。“你也快死的人了，怎么带孩子？瞧你那死德性，看着也倒胃口。”我所有的眼泪在这两年里流光了，我只是平静地回答。“我暂时死不了，只是初期而已。医生说现在医学发达，只要积极治疗再活二十年没问题。”
这个渣男开始嘲笑。“好呀，给你吧。带着孩子累死你，拖死你。到时候别到我这里哭着求我。”
我真不想和这个垃圾再说什么话，带着昨晚收拾好的行李，带着孩子回娘家了。因为在家产问题上我放弃了很多，所以离婚很顺利。还有一个好消息是我得的是胃炎，最初的胃癌是误诊，毕竟医生也不是神仙，误诊是难免的。我还要感谢这次误诊，如果没有这次误诊，这个渣男也不会这么快提出离婚吧。如果由我提出离婚，这个渣男不知要闹出什么事情来。
这二年就当是一场噩梦吧，女人这一生中要经历过这样的一场噩梦才能长大，不再做一些不切实际的白马王子类的童话梦。我还很庆幸，只是两年时间而已，看清了这个男人的本质是如此的自私自利、肮脏、恶心，看清了婚姻的实质是如此的不堪一击。婚姻就像一张充满了恶意的网，让女人进去经历生孩子的疼痛，男人的虚情假意，生活的繁忙琐碎，还让女人甘之如饴，太恶魔了。
佛曰：前世因，后世果。如果这是我的前世的因果关系，来世我愿是一个石头，无知无觉，无喜无悲。因为今生经历的悲伤太多，我不想再经历一次。
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