我还是会很想他，每次只要看见和他有关联的人，事，物，景，我都会在内心深处有种惆怅的感觉，是的，我承认，我有种失去了一个美好的人的感觉，我会偶尔发发呆，偶尔在心里反问:为什么他能这么绝情的把我们之间的那么多美好都忘记的一干二净，我们在一起6年，经历过那么多的事，我陪着他从一个青涩内心自卑的少年成长为一个霸道精干的总裁，而我从一个在他身边害羞温婉的女人变成一个惆怅无法释怀的36岁二婚女人，言语里我都能感觉到自己的委屈和不解，那就让我来正视这委屈吧，慢慢把它挖出来，放在阳光下，希望有一天能正视自己所经历的这一切，让他变成我强大的养份，让我变得宽容，大气，独立，勇敢。
他给了我很多不一样的感觉，他承诺一辈子只爱我一个，他说过我们要在一起做很多的事，去很多地方旅游，给我买以前我们买不起的礼物，奢侈品，一起看完300部电影，这些我都记得，并且都把每次的小开心，小感动记在本子上，等到我们老了一起来怀念那些开心快乐的日子，可是我还没有等到老，还没等到一个结果，我们之间就结束了，他恶狠狠的说我们一切都结束了，然后再也不见我，再也不给我机会，说再也不可能在一起了，一切都像是一个梦，一想到我们曾经一起装修一起组建起来的家被别的女人住在里面，我的心里就有种伤痛，一想到曾经一起在厨房做饭，一起在餐桌喝酒聊天，家里的小件都是按照我俩的计划摆放的，如今他却不顾夫妻情份把我赶出家门，让别的女人住在家里，我觉得被轻视被侮辱，这是我曾经认为的那个有责任心，有爱心的老公吗？这种感觉很不好，以前他给我的感受是那么美好，为什么我带给他的感受是他的想逃离，这是我要改变的，也是我要找到的。
我太执着，太敏感，对他的小习惯不容忍，脾气不好，依赖心太重，生活中的大大小小的事都没有主见，生活的重担都压在他身上，我太没有自我，在乎他的一举一动，害怕失去他，其实本质上是我的不独立，没有自我当别人忽视我时我就会生气，不敢表达出来，不会用正确的方式表达自己的需求，所以造成别人说我很假，我那么害怕坦白面对自己的需要，认为需要被爱被关心是一件可耻的事，我现在已经长大了，是成人了，不是孩子似的思维，我要学会处理自己的事，自己的情绪，为自己负责，从爱自己开始，满足自己的需求出发，不为难别人，不为难自己。
过去的已经过去，如果一直陷在里面，对自己没有任何的帮助，虽然你很爱他，可是如果他已经忘记你们的曾经，那你也要勇敢的抬头往前走属于自己的路，你会越来越美，越来越温润，幸福也会随之而来，有你很好，没有我也依然好。人都会变吧，他已经不爱你了，但我要爱自己啊，如果连自己都不爱自己，谁会来爱你呢？
我有很多优点，我善良，对人温柔，我漂亮，喜欢笑，我重感情，会为对方考虑，我大方愿意与人分享快乐。
我懂得付出，比别的女人更吃苦，工作中努力，要强，把部门工作做的有声有色。我还很会理财，曾经帮助老公成功积攒那么多财富，我还是个福星，宇宙一直在关照我，支持我完成每一个心愿，谢谢宇宙。
我要的不是指定的某个他，而是疼我爱我，活的灿烂又绽放，能给我幸福的男人，如果有很好，没有也不错。我有能力让自己的生活越来越好，我有健康的父母，和睦的兄弟姐妹，有挺我的朋友，有体现我价值的工作，还有可爱的孩子，我是幸福的，我已经有这么多，这么富足了，接下来我就是来经验丰富精彩的人生的，有爱有钱有闲，在我的生命里每一天都是开心快乐，到处都是爱我的人，所有的困难都是小插曲，来锻炼我的，最后都变成好的礼物，变成我勇敢，开心的小礼物。
感恩宇宙让我遇到完美爱人！
谢谢，谢谢，谢谢！
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