我的重生时刻

        笑来老师的财富专栏提到过一个词，叫做“重生时刻”，形容一个人因为认知升级，有了前所未有的思想体验，仿佛重生一般。对于我来说，虽然时常能够体会到老师独特观点所带来的冲击和惊喜，但却没有过如此强烈的重生体验。我也没有想到有一天，我竟然也能够体验属于自己的重生时刻。

       “我要上头条，不留言就出局”社群从发起到现在11天了。前几天群里聊天，大家都觉得效果非常好，表示即使专栏第一季结束，也不会停止我们的留言，继续跟着老司机写下去。突然，有个战友脑洞大开，提议每天将留言写成一篇完整的文章，邀请我们一起挑战，每周写1万字，一年持续写52万字。我的第一反应，这有点太夸张了吧。我现在一天留言500字都憋的这么难受，现在让我写1500字，这不是要我的命吗？何况007写作群，每周还有1500字呢。 尽管战友一再的邀请和激将，我的内心始终是抗拒的，我嘴上推辞说我需要点时间，实际上我就是觉得这不可能完成。下班后，我和另外一个战友还微信交流过，我们都觉得这个目标实在是太难了，这个挑战没法接受，至少现在没法接受。

        第二天我刚走出家门，打开微信，我大吃一惊，昨天和我一起交流意见的战友居然同意接受挑战了。我马上微信问她。她告诉我决定接受挑战的原因。昨天她听了其他班级的分享，分享的战友说“写作的关键就是要不停写，一直写“，然后她对我说”既然我们选择了对的事情，就要这样做下去。”我记起来在听金马的课程时，也听他说同样的话，我记得自己当时觉得无比正确和有道理。这不正是促使我开始发起留言社群，并持续留言的原因吗？而且写作不正是我认为正确的事情吗？正确的事情再难也应该坚持下去啊 。想到这里，虽然我还没有决定接受挑战，但是我开始思考为什么而我不可以？我的抗拒和担心到底又来自哪里?

        在地铁上，我开始了自己的思考。首先，我觉得自己压根就不是个写作的材料，这个看法根深蒂固，它一直在，从来没有离开过。虽然我高中写作还拿过学校的奖项，但说实话，每次看到别人优美的文字，除了羡慕，剩下来的就是自卑和对自己的否定。其次，我真的不知道写什么，因为我自己的思考不够，没有把学到的知识践行，更没有运用元认知能力分析践行的效果，越是不践行越焦虑。最后还有，我特别纠结于笑来老师说的一个观点，写作前要考虑清楚自己的文章对他人带来什么价值。我思考过，在留言中也尝试过，但是结果是我的留言显然称不上有用，尤其和我们留言群里其他的人比起来，就只是自己的小打小闹了。想到这，我有些沮丧。地铁到站了。照着每天的轨迹，我走进了面包店，点了一杯咖啡。

     等我坐下来，我看到提议挑战的林路发了一篇文章，题目叫《你为什么不敢接受“每周一万字”的挑战》，这不是赤裸裸的”挑衅“吗？于是我点开了。林路分享了她刚开始写作时的经历，收集材料，写写停停，前后花了两天的时间，我不也是这样吗？可是她现在写出来的文章，结构清晰，例证有力，逻辑严谨，金句不断，按照我的话说“透着理性的光辉也饱含文采“她其实也是从最初的艰难挣扎起步的啊。如果说，经过之前自己分析后，我的信心已经萎靡不振，那么现在，已经开始尝试睁开眼睛了，但是还没有办法完全站起来，它太虚弱了。

        我继续往下读，继续接收战友传递来的源源不断的能量。她好像知道我的疑问，对于写作素材居然也给出了建议---”见到，读到，听到，做到，就能不断的思考，最后下笔如有神的完成！“ 这句话如同一声惊雷，把我的信心彻底的惊醒了。这不就是，对学习，思考，践行，产出过程完美的文字艺术化加工嘛。这么简单的道理，虽然自己曾经想明白过，但是遇到真正的问题，却完全不记得。我想起来笑来老师说的，”你听过那么多的道理，但是还是过不好你的一生“，这不就是在嘲笑我嘛。是啊 ，我每天看见，听见那么多的人和事，自己做那么多的事 ，但是却很少有深度的思考，很少践行学习到的理念，这和瞎子，聋子又有什么区别呢？难道还要这样浑浑噩噩拖着僵硬的思想继续下去吗？ 那些每天的经历，思考和践行的结果，对我来说不就是宝贵的素材吗？ 只要我用心观察，用心思考，用心践行，1500字有什么难的呢。这一声惊雷过后，我的信心已经颤颤巍巍的站起来了，可能太过于虚弱，还需要时间不断的培养，强化。但是这样也足以让我决定接受林路的挑战了，我松了一口气，“那我们就一起玩起来”。我虽然半开玩笑跟她说，她的那句经典我会当做我写作时的座右铭，但我是认真的！

        从面包店走出来，看见天边绯红色的云彩，我感觉自己浑身轻松，褪去了所有的羁绊，仿佛进入了另外一个世界。在这个世界里，我居然接受了每周写作一万字的挑战，太疯狂了！但我喜欢这个决定，更喜欢这个世界的自己，没有不可能的事情，我要享受这个新世界的一切，并一直待在这。

       在原来的世界里，写作绝对不是我这辈子能够做的事啊。想想，我已经开始下一辈子的生活了。