我执

窗外有雨，初见落叶

父亲过世六年了，母亲还恋恋不忘。每到清明、月半、父亲的生日、祭日，以及普通的过年过节，母亲的心情总是乱糟糟的，甚至有失控的表现。

零几年的时候，给他们补照过结婚照，有一个大尺寸的照片，相框装帧好了的。父亲走了，母亲就一直把它搁在床头。半身照，母亲穿洁白的婚纱，笑颜如花；父亲西装革履，挺拔帅气，两人幸福的拥抱在一起。

曾经的恩爱，就像雨打黄花，零落一地。父亲虽然肉身消失了，但在母亲的精神世界里，父亲依然在那个地方，从来都未改变。我一边为母亲对父亲的深情而感动，一边又对母亲的生存状况而心存忧虑。

母亲是一个性格刚烈的人，嫉恶如仇，爱憎分明，认死理。俗成一根筋、钻牛角尖。好处是认定一件事，八匹马儿拉不回头，很容易一鼓作气办成。坏处是不听人劝。

想当初父亲刚过世时，母亲执意要随他而去。能把酒喝到呼吸暂停。在医院里，我看到抢救过来酒醉如泥的她，终于松了一口气。能先过了死这一关，她才能好好的生。

后来，母亲也能安安静静的生活，但我知道她从来没有真正的放下心灵的重负，开开心心的生活过。一到心情低落时，就望着床头父亲的大照片，眼泪汪汪的喃喃自语。

就像一个苦行僧一样，祭奠着她被生死分离的爱情。在怀恋中，总是把曾经的美好放得很大，以至于觉得如今的形单影离变得更悲伤。

可在我的记忆里，父母有太多不和，经常争吵。相互之间，从不忍让，就如钢钻子遇到了金刚石，你奈何不了我，我也不能把你怎样，却总要敲出叮叮当当的声响。

然而人是有一种执念的，就像得不到，或者已失去，才分外觉得珍贵，曾经的不在意如今却变成了稀世珍宝。特别是得到过后的失去，更是耿耿于怀，无法洒脱的放手。

有的时候我在想：到人世一遭，功名利禄，爱恨情仇，我们有太多需要去抓住的东西了，我们得到了它们，享受了好处，也承受了束缚。而真正活着的目的是快乐，却被粗心的筛子眼过滤掉了。

看了《红楼梦》，我理解了一种深深的幻灭。繁华富贵，都是转头空。而现实里多少青梅竹马，两情相悦的爱情，也只能共苦不能同甘，未曾死别就已分离。世界从来不曾改变，也未做任何承诺。我们揪着不放的其实只是自己的心魔，一种主观的幻像。

失去了就是失去了，即使我们把灰烬捧在怀里，不让风吹散，它也不会再死灰复燃。如果一直把今天过成昨天，那么我们的明天就没有任何意义和盼望。

父亲已经走了很远，如今又是一场秋雨一场凉的天气，我真的不希望母亲还守望着过去，过着没有温度的生活。已经生离或者死别的爱，温暖不了如今的残躯，反而会让身心更冷。

还好，昨天母亲给我打来电话，一直在述说一个梦。梦里父亲情变，有了新好，不论母亲如何苦苦哀求，父亲就是心硬如铁，无动于衷。看来心病还要心药来医，连在另一个世界的父亲都看不下去母亲的自暴自弃，来投梦断情痴。

母亲说，她现在开始要好好的活，快乐的活。以前一心要随父亲而去，是觉得父亲一直在那边等她。现在她知道已经没有人在原地等待，必须接受人生始终是一个人的旅行，哪怕中途有人结伴牵手，也终会在不同的路口离散。情执的母亲其实是不愿接受现实，更多的是一种不勇敢和不甘心。

人是从父母的爱爱中产生，注定一生都会在爱中纠缠。所以情执是人生所有执念中最普遍、又最顽固的一种。而所有的执念，其实就是自己与自己的较劲，自己战胜自己的过程。所以很多执念最终感动的都只是自己，无关其它。

如果我要有执，就执著于本质而不是形式。比如我的执就是文字。不管是读和写，都是为契合我的灵魂，是进行的一场心灵修行。但我绝不会为了读而读，为了写而写，更不会为了阅读量或者其它现实的目的而改变初衷。

这样的执看似有执，实则无执，那只是一种原则和坚持，一种匡正和守望。