从来没有想过，有一天我会以来访者的身份走进咨询室，是什么让我决定心理咨询？很简单，因为...我失恋了！

见不了面的第五个月，分手的第二个月，我感觉到自己原有的能量已经不足以支持我，我的生活正在以一种缓慢、甚至停滞的速度，一点一点地往越来越糟的方向前进着。

看着无能为力的自己，好想有人帮我一把；看着《蛤蟆先生去看心理医生》里的蛤蟆，委靡不振的样子跟我好像有些相似，在苍鹭的帮助下找回自己的力量，也许...我也可以找到我的苍鹭吧！

走进咨询室前

咨询的前一天，我反复的思考着：＂我想要得到什么样的帮助呢？＂

天哪，我居然说不出一个确切的目标！只觉得心好乱、好不舒服，我不想继续这样的生活，我想找回那个能够笑的出来的自己。在口罩的掩护下，我可以尽情的做个面无表情的自己，但我的心好像也被封印了，冻结在一个静止的状态，对外界的人、事、物甚至是一切，毫无兴趣。工作时如同一个没有感情的机器，下了班只想一个人待着，就像静止画面一样的定格在这个状态里。

＂不如先想想现在的我遇到什么问题吧！＂我在心里这样告诉自己，试图让揪成一团的毛线球先找到线头。

好像也不是一开始就变得这么丧的。

在刚分手的时候，我想办法让自己的世界满满当当的不留一丝空隙，报了很多课程，线上的、线下的，单次的、长期的，还买了一本全新的行程本，尽可能的把每天都安排的明明白白。我想，只要我够忙，难过跟失落就进不来，毕竟以前只要有情绪，旁人总是会说：＂你就是闲的！不够忙才有时间在那东想西想。＂

可是，我好像失败了。

那些紧凑又充实的课程，全被我抛到脑后。更正确的说，应该是我根本一点参与的动力也没有。线上的打卡计划，在坚持了三天后放弃，而且感觉到烦躁；线上的课程，想着反正有回放所以一次也没准时参加，当看到老师布置的作业与同学的提问时，我又开始感觉烦躁。就这样，那些看似有效地安排，实际上不过只是我欺骗自己的手段，让自己＂以为＂我很好。

本来就没什么朋友的我，面对一次又一次的邀约，我找着各式各样的理由拒绝，最后找不到理由了，只能真实的说出：＂我不想去，我想自己待着。＂于是，我的生活范围开始越来愈小，小到有时候一整天都在床上；我的话开始越来越少，少到张嘴只是为了刷牙；我的思绪开始越来越窄，满脑子都是对这段关系的不解。我的人生，似乎被按下了暂停键...

约定的日子

有点紧张，也有点期待，紧张的是不知道我能不能被全然的接受？期待的是我能够有什么样的改变？原本想着提早一些到，因为第一次肯定需要填写一些资料、表格的行政作业流程，结果我错估了时间，最后还是踩着点到的，我想这应该也是一个无意的安排吧！

刚到门口，我遇见了咨询师，瞬间我有一种安心的感觉，但也更紧张了，因为这场心旅程要开始了。

填妥了表格与协议，做了测验，咨询师邀请我到咨询室里。坐在双人的布沙发上，我把包包放在左边的座位，在离咨询师比较近的地方坐了下来。深深地吸了几口气，试图让自己放松一些，毕竟好久好久，都没有对别人这么的开放，无保留的把自己最真实的那一面袒露出来。

咨询师的声音，很平稳，有些缓慢，当他一坐下来，忽然间我的眼泪哗哗的往下流。

＂我不知道为什么，但是我看见你、我们在这个地方，我就忽然好想哭！＂

＂嗯，这是压抑很久的情绪，需要释放出来了！来，吸气噢！＂咨询师柔和的对我说着。

那是一种好重要的支持感，一种无论如何我都在的安全感，好像是我深深需要的一种安定。

咨询师和我谈了我的前段感情关系、以及这段让我被困住的亲密关系，咨询师开始让我说说我的家庭，我和爸爸、妈妈、哥哥之间的关系。同时提到了一个重要的人--我的外婆。

＂外婆给我的感觉是很安全的，是那种真正无私的爱，无论你好或不好，我都会这么爱你。＂这是我从来没有觉察到的，在我们谈论的男友、爸爸、妈妈、哥哥的关系里，都能看见同样的模式--需要确认自己的价值、被抛弃感、不安全感。但是提到外婆时，忽然我有种被赋能的感觉，原来曾经有人真的给我无条件的爱，不需要我当一个乖小孩、不需要我乖巧懂事，单单纯纯的爱我这个人。

不需要当一个乖小孩，才能被看见

从小，我就是个善于安排自己的人，你见过幼儿园的孩子把自己每天都安排在各种兴趣班里吗？而且，是自愿的！因为我总相信，只要我足够好，就会被爸爸妈妈看见，就能够被爸爸妈妈喜欢，不会只是个每周只能回家吃一顿晚餐，其他时间只能在外婆家的局外人。

与咨询师谈话的过程中，我才发现世界上有人是爱我的，不因为我有多好，只因为我是我，对我来说是个好重要的发现！同时也让我看见了，无论我在家庭关系里或是亲密关系中，我都在不断地让自己成为那个懂事听话的乖小孩，期待因为这样而被看见、得到他们的爱。有趣的是，我常常先找了给不了这些爱的人，我才能不断地让自己透过＂变好＂来追逐爱，只是往往适得其反，我又让自己进入一个爱而不得的死循环中。

不是你的问题，是模式的问题

很快的，咨询的时间到了。

咨询师跟我说：

这不是你的问题，问题不在你的身上，而是这个模式出了问题。即使不是你，是其他的女孩在这个角色里，他也会面临一样的状况与困难。所以你要清楚，不是你不够好，不是这个人的问题，才造成现在这样的局面，而是爸妈的＂模式＂造成的。

这段话，好暖、好有力量，原来不是因为＂我＂让自己的人生变成这样，而是模式造成的故事剧本。

这个模式，让我不断的想用自己能做到多好，来让别人看见我。

这个模式，让我不自觉地找无法给予我需要的人，成为关系中的另一半。

这个模式，让我不断地在被抛弃的担忧与反复确认自己的价值与存在意义中徘徊。

我告诉咨询师，我能不能够过咨询，改变这样的模式？很开心咨询师愿意和我一同工作，看看自己的人生课题。

在离开之前

在离开咨询室之前，我问了咨询师一个问题：

我觉得每天都没有动力生活，我能做些什么让自己变好吗？

就让自己待在这个没动力里面吧！可能很痛苦，但就用最低的标准活着，就看看自己能够到什么样的程度，毕竟一直以来你尝试做了好多事，但是现在或许就是让你发现，原来这些是不管用的！当你的心真的想做些什么的时候，动力就会出现了，那是任何外在的力量都干预不了的力量。

原本我以为会有什么样的方法可以遵循，但听到这个回应，其实我心里好舒服，没有人觉得我是闲的发慌所以东想西想，而是觉得这就是情绪累积的正常发泄；没有人觉得我这样委靡不振的颓废样不应该，而是让我待在这样的情绪里，好好待着。

我不知道这次的咨询发生了什么，但是我的心平静了不少，外婆对我的爱重新烙印在我的脑海中，我开始相信有人会无条件爱我的，也开始试着相信我可能找了不对的人展开一段重复模式的关系，因为这样熟悉的模式，我才觉得安全。很矛盾吧！

就像咨询师说的一样，我发自内心想把这难得的咨询过程记录下来，因为很珍贵、因为独一无二，我想这会是我人生中最重要的一段旅程。于是，有了艸头小姐的咨询室，我期待能在这里留下我的成长与改变，也开始期待下一次与咨询师的见面。