焦虑的父母不敢放手，不敢让孩子带着问题继续生活，反而害了孩子。
你真的接纳你的孩子，你就不会不停地尝试帮他去掉他生命中的问题，希望他没有一点问题。
逼疯孩子
课题还给孩子，只需做坚强后盾
很多的时候我们不停的尝试帮孩子去掉问题，不过是因为我们无法信任我们的孩子，害怕失去对孩子的操控。
所以，就变得紧张焦虑。
试一试坦然的面对孩子的方式，比如当孩子遇到困难和挑战的时候，这样和孩子说：
“孩子，爸爸、妈妈知道你在外面面对了很多的挑战，有时候爸爸妈妈也会担心、着急想帮助你处理问题，但是孩子，有时候爸爸妈妈真的不知道怎么做才能够帮助到你。有时候爸爸妈妈也不知道怎么说才能够帮助到你。但是，孩子无论怎样，当你遇到挑战、遇到问题的时候，你需要我的时候，我一直都在这里。”
然后摸摸他，拥抱他，带着信任离开他。
想象一下，你作为一个孩子的时候，每一次当你遇到挑战，能够有一个人愿意用抱持的态度对你，给你自己努力的空间。
而不是总是帮你分析，代你处理，想你变得更好，总是想解决你生命中的问题，那会有怎样的不同呢？
把慈悲带到他人的问题里，允许别人带着问题去生活一段时间，这是一种非常深刻的智慧。
帮的太多=告诉孩子他/她很糟糕
放手吧
如果你跟一个人在一起，你感觉自己是一个糟糕的人，在这种状态的情况下，你愿意听那个人说话吗？你愿意聆听他的教导吗？你的心会向他打开吗？
所以当一个孩子跟父母在一起，孩子感觉到自己是一个很糟糕的人的时候，父母讲的话孩子是听不进去的。
因为我跟你在一起感觉我很糟糕，我的心已经关闭了，孩子都没办法听从父母的引导。
所以，当父母能够跟自己的情绪、心智有连接，照顾好自己的情绪，跟自己有连接的时候，带着这种爱的连接，从这种爱的连接里再连接孩子，这个时候孩子就会感觉到自我的感觉是良好的，这个时候孩子愿意听从父母的教导。
塑造有内驱力的孩子
孩子可以独自作业
我们说内驱力需要三种情感的力量。
第一是自主，我能够做主的事情才会有内驱力嘛。第二是信任感，你越信任我，我就越勇敢。第三是安全感，有安全感我才会无后顾之忧。
如果妈妈爸爸总是盯着孩子来做功课，我觉得这三个部分都没有了。
第一，你不能自主，第二我也不信任你，第三我对你没有安全感，我要盯着你。
你传递的非语言的信息是这样的，所以也许就是我们说在孩子很小的时候，是需要父母的权威的，我们需要设立“孩子什么事情在这个年龄孩子应该做。”
价值观疏导给他，把父母的权利确立，价值观建立。
跟孩子说：“你需要自己完成作业的，但是只要你需要帮忙，我会帮助你。”
然后就创造这样一个空间，让孩子有自主性，被信任的感觉，安全感。
你在你自己的客厅房间，也像你自己说的一样，学习你该学习的东西，作为一个榜样在影响孩子也这样做。
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