01
你的“听” ＜ 孩子的“说”。
回忆一下，当你自己是孩童的时候，下面这些场景你是否愿意与你的父母交流？
跟好朋友吵架了，很生气。
不想上妈妈已经交了学费的兴趣班，很无奈。
长得胖或矮，每天上学都不开心，很自卑。
成绩不及格被老师课堂点名批评，很沮丧。
班级里有喜欢自己的对象，很开心也很担心。
诸如此类，你有告诉过父母吗？他们的反应是这样的么？
好朋友不能吵架的，要不你先去跟他道歉。
钱都交了怎么能说不去就不去，一点都不懂得坚持，以后啥都别报了。
没事的，你还小，以后自然会长高，胖点是福气，证明身体好啊。
为什么考前不认真复习，你就是没上进心，没出息。
你只不过是觉得她漂亮而已，好好学习，等你考到大学，到时候再想这些也不迟。
上面这些问题的答案，或许可以代表童年的你，与父母之间内心的亲密程度吧。
那么，如果这些问题，从作为父母的角度出发，你自己的答案又会是什么？你孩子的答案又会是怎样呢？
上帝造人给了我们一个嘴巴，两只耳朵，说明“听”很重要。
或许你认为，“听”是被动的，但P.E.T.告诉我们，“听”是一门学问，是一种“主动”的选择。有品质的倾听，我们需要“接纳性的语言”。
人本主义心理学家戈登博士说，多数家长从小在这样的观念下被浇灌长大：如果你接纳一个孩子，他就会保持现状；如果你想要帮助他成为一个更有出息的人，那么就告诉他，哪些行为是你不能接受的。
于是，我们从父辈身上继承过来的，说教，评价，批判，责备，警告，命令，分析，建议等“非接纳性语言”成为了我们说话的习惯。
然而，慢慢的，我们与父母，孩子与我们，交流越来越少了，彼此间筑起了一道心墙，联结也少了。
02
如何听，孩子才会说？
真正的倾听，是我们带着同理心和真诚的接纳，告诉孩子，此刻，我和你在一起。
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当然，有的时候我们真的不知道该说什么，怎么说，那起码我们可以这样：
“我明白了”、“有意思”、“真的呀”之类简单理解性的应答；或者“给我讲讲”、“我很想听听你的看法”，属于邀请式的语言；再者，我们专注的非语言信息也尤为重要。比如专注的眼神，表示认同的手势以及没头压力的45度角坐的位置。
然而，被很多人忽视的还有“沉默”，“沉默是金”也是一种基本的接纳。
举个让我课上听到的非常深刻的例子：
一天，上了初中的男孩走进家门，气喘呼呼地把书包甩在沙发上，大力地移动椅子到阳台上坐下来，看上去十分恼火。这时，正在忙碌的父亲看到目前的这个孩子，有点着急，有点想发脾气，本想说点什么，但又不知道说什么好。于是，搬了张凳子坐在儿子旁边，从始至终，保持沉默，什么也没做。过了一段时间，孩子站起来，拍了拍父亲的肩膀说：“老爸，谢谢你，我没事了”。然后该干什么干什么去了。
日常生活中，我们仅是借助上述的基本倾听，往往是无法帮助到孩子那重峦叠嶂般的“问题”，那么积极倾听可以帮助我们正确解读孩子的真实感受，让孩子有继续说下去的空间。
先看下下面的一些小例子吧：
孩子啼哭：爸爸，哥哥把我的玩具抢走了。
爸爸：你很不开心，你不喜欢哥哥这样做哦。
孩子：今年我们班来了一个很讨厌的插班生。
妈妈：听起来你不喜欢新来的同学。
孩子：爸爸，你年轻的时候喜欢怎样的女生啊？
爸爸：：听起来你想知道男生喜欢怎样的女生？
孩子：嗯，我想知道为什么有些女生那么受欢迎……
如果说，基本倾听仅仅是打开与孩子谈话之门的开启法，那么积极倾听就是让打开的这扇门，保持持续性的开敞。
下面是我与三年级儿子的一个积极倾听案例：
孩子：妈妈，我不想去上学了。
妈妈：你今天不想去学校。
孩子：嗯，今天期中考试出成绩了。
妈妈：你怕期中考试没考好？
孩子：是啊，妈妈，老师只提前一个星期告诉我们，我还没开始复习，考试就已经来了。
妈妈：哦，你觉得老师太晚告诉你们，让你没来得及复习。
孩子：妈妈，我如果这次没考好，你会批评我吗？
妈妈：你怕妈妈会说你成绩没考好。
孩子：是啊，你说过学习态度是第一，没复习又考不好，你会生气对吧？
妈妈：嗯，你担心妈妈会批评你没考好是因为没复习。
孩子：是啊，妈妈，下次期末考，我要记得提前一个月开始复习，到时候如果我忘了，你提醒我一下好不好。
妈妈：好，没问题。
积极倾听，是不带操控，不加评判，将我们自己调成和孩子同一频道，不发出我们自己的信息，将孩子的话理解后反馈回去，不多也不少。
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03
做任何事情，态度永远要比方法先行。所以“积极倾听”需要我们有个恰当的态度。
首先，时间允许，而且彼此双方都是愿意在当下进行的。---刚好你愿意说，我愿意听。
诸如早上赶时间上班和上学的时刻，自然是不合适的。或者孩子此刻不愿开口讲，我们也不可强迫。
当我们想听，孩子不肯说的时刻，我们能做的是尊重孩子在他的情感世界里，保护他自己的隐私。无需假借倾听来撬开孩子的口。我们足够的尊重，愿意倾听的姿态，在孩子认为合适的时候，他会愿意告诉你的。
其次，当下的你可以真诚的接纳他任何类型的情绪。并且相信对方的这些情绪是暂时的。
戈登博士说，人的情绪不是永久性的，它可以改变。情绪也无分好坏，它只是在提醒我们，有内在的需求暂时没有得到满足。所以，我们不要害怕孩子有情绪，重要的是要让情绪“出来”。
再次，你愿意把孩子当作是独立的个体，相信他有处理自己情绪的能力。
孩子，一个经由你而来，拥有他自己生活和身份独一无二的个体。允许他可以跟我们想法不同，在他面临自己的问题时，作为协助者，与他在一起，而不是介入其中。
最后，也是最重要的是，我们要“看见”眼前这个孩子，同理所有他的感受，不管你是否认可这些感受与这个孩子的匹配。只有真正“看见”了，才有可能真正产生联结。
END
耳朵听到的不一定是正确的，也不一定是完整。孩子语言背后隐藏的真正需求，才是最值得我们去关注和用心的。真的爱你的孩子，那请学会积极倾听，让“听”＞“说”。
育儿路上，并不平坦，结伴同行，我们不孤单。
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