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12月1日，浙江舟山传来消息，一位26岁的摄影博主在海中捕捞到尸体，目前确认已经死了。
一时之间的千头万绪，发现这样的死亡方式，看起来多么的浪漫。
毕竟不用经历身体的疼痛，更加看不到身体上的伤口。
只需要他慢慢的走向大海，然后闭上眼睛，最后轻轻的拥抱它，感受到大海对自己的淹没。
这可能是我无数次幻想死亡的过程当中，从没想过的方式。
记得曾经站在高楼上，往下面看的时候，一瞬间的胆战心惊，不敢看，更加不敢跳。
发现这楼层太高了，我实在不敢跳，更加害怕跳下去之后，身体的伤口和疼痛。
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说实话，死亡这种念头，我相信生活在人世间的人都会有过。
记得21岁的时候，大家在一起上班，都会或多或少的有过对于死亡的议论。
例如，早死早超生，现在活着多难受，要不然的话，我们还是出门被车撞死，这样自己就不用担责任了。
那个时候的我们，年轻气盛，总是觉得生活不尽人意，工作上的压力重重，还不如一死了之。
现在也会有死亡的念头，发现跟鹿道森相同的地方，那就是，自己真的觉得喘不过气来，甚至觉得无法承担自身和社会的责任。
只是，对于过往的事情和人，还是心存愧疚。
比如，对不起，我的梦想，我已经竭尽心力为你付出，可是始终无法看到希望。
比如，对不起，负债，我冲动冒险之下的消费，并且为梦想承担的代价，现在我真的无能为力的偿还。
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尤其看到那封定时发送的遗书，我发现人与人之间，真的是冥冥之中的注定，竟会这样，突然之间发现相似的人的遇见。
关键是他的经历莫名的戳中了我的伤痛。
毕竟从小我就不善于与人打交道，不管走到哪里，都是孤孤单单的。
父母为了给我找小伙伴，总是悄悄的买通他朋友的儿子，空闲的时间陪我玩。
但是，在学校的时间，我还是免不了被孤立，甚至被玩弄。
例如，同学友好的诉说着，要看我的东西，我高兴的给别人，自以为这样就是被群体接受。
结果，发现同学拿了就不还给我了。
事后，还耍赖认为从来没看见过我的东西。
坐在一起的同桌，又经常欺负我，我不敢反击，更加不敢跟老师说。
因为他放话威胁我，如果敢说，他就更加欺负我。
况且我发现他是本地生，我是外地生，老师总是刻意的维护本地生，至于外地生的死活，她是顾及不到的。
后来，我因为喜欢看书，在书里面不知不觉的沉醉其中，渐渐的忘记了人群的嘈杂。
紧接着，我喜欢写文字，在文字里彻底找到自己的世界。
就这样，越来越发现自己对于写作的热爱。
为了依靠文字来变现，我一股脑贷款的去报课，甚至全职写作。
可是，囊中羞涩依旧没有改变。
现实的残酷与激烈，让我重新投入了工作之中。
只是，我依旧难以放弃写作。
于是，我选择一边工作一边写作。
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这样的环境，还有这样的选择之下，我发现比起他在热爱的领域创造的成绩，我是自愧不如的。
刹那之间，我忍不住的为他的死亡，觉得惋惜和难过。
猜测他如果活下来的话，其实完全可以求助他人，或者下定决心经营自己的生活和事业。
慢慢的总会看到越来越好的面貌，甚至奇迹的发生。
事实上，现在他已经永远的离去了，只剩下我们在这世间垂死挣扎着。
我不知道我的事业和我的生活会怎样，更加不知道我以后会不会真的走向死亡。
但我知道，现在的我，依旧在为生活和事业拼搏努力着。
关键是我热爱生活，热爱事业，这会成为我生命的原动力，那么坚持下去就是自然而然的事情。
END
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