临近毕业，总是忍不住很悲伤。情绪莫名就会很低落，但是哪里有不知来源的难受呢？莫名心塞，莫名暴躁，都是因为隐藏在心底的小心思，不想明白展现出来，怕自己表现的不够洒脱。我心伤、难过，因为我们即将离开，即将奔赴各自的前途，那个前途里没有你，没有他。我，终于还是一个人。离别是一群人的事，伤心是一个人的事。再见！
就像人弥留之际会回忆自己的一生。临近毕业，我也开始不断浮现从入学到现在的事情。从小学到大学，从离开学校到生存下去，学习真是一个漫长、浩荡的工程。我喜欢学习吗？我问过自己很多次，每一次答案都不同，但又殊途同归。我有自己喜欢的东西，例如小说、幻想，可是我没有学习它们的进一步努力。我有自以为擅长的东西，应试教育，可是自己也没有做到最好。以前想着，我要在学校呆一辈子，因为自己唯一擅长的事情好像就只有学习。真是狂妄无知又单纯简单，这一生能把学习这件事做好可真是不容易呢！真正喜欢又付诸行动努力的事情，没有。如果我能活到60岁的话，那我三分之一的人生几乎都是白过的。
我也曾研究过自己怯懦，纠结。在即将步入社会之前，我隐约捕捉到了一个信号。我越是惧怕恐惧的东西，恰恰是我内心深处向往的。因为怯懦、担心，而表现出害怕。所以最后我没有选择继续读下去，我要出去，要开始生存——这个让我着实害怕的命题。
考研或就业，这个选择无果。不同的人生或是殊途同归，影响因素实在太多。但不得不说，考研在我心中是个避风港。没什么可想，努力学就好，第二个高考罢了。但就业一直是我不想谈论的话题，它是一个从未涉及的领域，充满着未知的恐慌。我不知道自己是否可以将生存这道题完美的解出。它是我们最讨厌的哲学题，没有标准答案。我也知道，选择就业，我的心中会一直留下一个遗憾。但是，我对它的恐惧实在是太多了，这告诉我我必须攻克它，也许我还会回到学校，但我知道那个时候可能就不再是这个专业了。我也是很期待的，我希望生存能让我清晰的认识到自己的心之所在，下个专业，只为兴趣。
毕业季，古老的话题，新鲜的感觉。
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