还差一个月就要和他恋爱两周年。日子过得如此快，感情也变得越加复杂。
今天晚上吵架了，他头一回摔门出去，半个小时之后才回来。我从始至终没有主动找他说话。因为我知道，当他很烦的时候，他常常需要一个人静静，而不是我的陪伴。两年的时间，我学会了闭嘴，他学会了沉默。
起因是什么呢？我始终觉得他是一个没有长大的孩子。也许言语里常常有对他的不满和指责。他感受到和我在一起时总是很有压力。而我，常常因为他不够主动，喜欢将自己几乎所有的业余时间拿来打游戏等等行为，感受到很大的焦虑。一个27岁的女孩子，理性上来说确实是面对两性婚姻市场里越来越贬值的前景。即使常常说自己是新时代女性，强调自己的独立，也并没有脱俗到觉得自己是单身主义，不婚一族。因此，年龄的焦虑日益增长。而我的男朋友，从现在到至少32岁，都将是婚姻市场上的香饽饽。因此他在我们关系推进上的不上心，让我愈发觉得不安全。这种不安全的情绪，往往伴随着对他来说压力满满的对谈，并以他越来越不耐烦的回应来结束。为什么我只比他大了三天，却要面对如此般脱不掉的焦虑呢？
翻看我们恋爱半年时我做的记录，那时候每一个细节都让人读来鼻酸。我从一开始就很喜欢他了呢，连他回头望我的神情都要记录下来。可是我知道，正如他说的那样，他不会百分百地爱一个人，只能给到七十分，再多的给不了。所以我能理解为什么他在推进关系时不情不愿的状态，即使不停地告诉自己，这是自己的选择，也还是会常常不忿。我也没有很不好，只是出场时间，迟了一些。他把百分百的热情给了其他人，也确实是给不动了。
他对我不好吗？我觉得很好。但是他把我们的相处，总是说成是他陪我。也许他更多想要和游戏相处，而非我。但其实我本身是一个相对有趣的人，也常常是众人的开心果。我疑惑，也许是我真的给不了他需要的快乐，又常常以爱之名束缚他的自由。看到他因为被限制自由很无精打采的样子，我越来越有一种，我是不是应该放手，是不是应该离开他来让他找回自己的自由。我自己也在一次一次的质疑中，慢慢萌生出也许我们并不合适的想法。我这样的性格，会给对方带去越来越多的负担和越来越多的负面情绪。这不对，我应该改变自己或者改变关系。
自己应该被怎么改变呢？也许我需要一段时间，自己待一待，然后想清楚？这是不是逃避？就像我辞职一样，这是不是逃避？逃避有用吗？离开他我就可以想清楚了吗？离开他，生活的掌控感就回来了吗？离开他，我也会继续变好吗？我足够有勇气吗？也许不会有答案，但我确实没有办法让自己永远闭上眼睛，不去想。
如果单纯的行动就可以让人生的答案明晰，那我一定每天都在行动中。但是蝴蝶效应告诉我们，一个小小的举动带来的连锁反应往往会改变人的一生。今天的行动会让我们的关系变成什么样？会让我们的人生变好还是变差？结果会怎么样？我是否有勇气去承担可能的后果？
这些我都没有答案。也许我需要再想一想，再给自己一点时间。虽然这个过程缓慢且艰难，但我得试试看。
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