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妈妈接到老师的电话，说小美在这次月考中传纸条帮助同学作弊，可能会被学校记过。
妈妈挂断电话后，愤怒的火焰从脚底烧到了头顶，对着小美一顿歇斯底里的吼叫：“你不知道作弊是要被处分的？你是脑子缺根筋还是就是傻啊？”
小美本来知道犯了错心里正难过，一看妈妈这架势，控制不住情绪大哭起来：“我犯什么错了，只是纸条路过我那里，我给传了一下而已!”
妈妈一看小美这死不认错的样子，没控制住情绪，冲上去就拍了小美两巴掌。
小美委屈的冲进了房间发誓至少一个星期不再搭理妈妈。
妈妈处理小美犯错误的步骤：先是生气，然后口不择言的训斥，最后上手教训了孩子一顿。
造成的后果则是：小美挨了一顿打，却还没认识到自己的错误；妈妈被气得七窍生烟，却换来了孩子一星期的不理睬。
这种处理孩子错误的方法可能是一种比较传统的模式，父母在碰到孩子错误时会不假思索的采用这种方式，或生气或骂或打都是一种不经大脑的条件反射。
但这种方法，让妈妈和孩子都受到了伤害，却没能最终解决问题，孩子没意识到错误，也没找出解决办法。
在父母们传统的认识里，都认为孩子要被教育得为错误感到羞耻，让他们感觉到自己很糟糕，然后才能不断改进。但是却没有意识到现在的孩子跟以前的孩子不一样了，由于社会大环境的催化，不管用什么方式让孩子感到了羞耻或者屈辱，他们就有可能会抵触，反抗甚至报复。
正面管教的看法则与传统观念相反，认为孩子们在感觉更好的时候，他们才会做得更好。
那正面管教的观念里，父母应该如何来处理错误呢？
1. 正确认识错误，错误时学习的大好机会
对父母来说，孩子犯错可能是一个负面信息，很多家长会通过说教或者斥责把这个负面信息加重后再反馈给孩子。
父母的初衷肯定都是好的，不管做什么，他们总是在试图激励孩子做得更好。他们只是认为孩子犯了错，如果不责备，不说教，就没有尽到父母的责任，是在娇纵孩子。
但是，如果孩子一犯错父母就会说教批评，孩子就会对犯错误有一种恐惧的心理，会让孩子没有正确的自我价值感，会害怕犯错误或者拼命来掩盖自己的错误。
有些孩子在评估某件事情的时候，如果他觉得自己就算努力了也达不到完美的效果，也会犯错误，那么他就会选择不冒这个风险，不去做这个事情。
有的孩子则为了避免受到责难，在自己犯了错后会想办法将错误掩盖起来，导致在错误的道路上越走越远。
所以，父母们要正确看待错误，不要把错误当成洪水猛兽，也没必要时刻做好兵来将挡水来土掩的准备。
在纷繁复杂的社会环境下，成人每天都会有无数的机会去犯错，更何况孩子呢？
事实上，我们还有另外一种办法，能让孩子认识到自己的错误找出问题的解决办法，并且不让孩子受到羞辱和责备，这就是让孩子把错误看成学习的大好机会。
把每次错误都看成一次提高自己的机会，从错误中总结经验教训并确定自己以后的做法。
父母们应该为孩子提供这个从错误中去学习的良好环境，不要打骂，帮助孩子认识到自己的不完美，能够笑对错误，激励孩子们以后做得更好。
2. 处置错误前给自己一个积极的暂停
人在生气的时候大脑是由“爬行动物脑”控制的，理性思维消失了，剩下的只有感性的冲动，心理学上把这种完全失去冷静的状态称为“掀开了大脑的盖子”。
父母在面对犯错误的孩子时，第一反应也大多如此。那么在大脑处于这种毫无理智的状态下，你的任何说教能教给孩子什么有用的东西吗？
并且由于你的恼怒，可能也掀开了孩子大脑的盖子，孩子可能也会变得歇斯底里和失去理性，你能指望两个失去理性的人通过吵架就能解决问题吗？
所以处理孩子错误的第一步就是让自己先冷静下来，因为如果你不能控制自己的行为，就不能指望控制孩子的行为。
正面管教里有一个非常好的工具，先给自己和孩子一个积极的暂停。积极暂停会使人冷静下来并且感觉更好。
可以跟孩子跟孩子一起布置一个积极暂停区，也可以按照每人的喜好各自布置一个，暂停区可以放些能让自己冷静下来的东西，比如以前的相册，轻音乐或者舒服的椅子靠垫等等。
当非常生气的时候，提醒自己或者孩子去一下暂停区，很快生气的行为就会得到改变。
父母要注意积极暂停和惩罚性暂停的区别，在教育孩子的时候，愤怒的吼道：“去你自己的房间想一会再出来，”这就是惩罚性暂停，而如果你能和善的说道：“你愿意去暂停区待一会儿吗？”这就是积极暂停。
记住积极暂停是让大家感觉好起来，感觉更好的情况下才能做更好的自我调节。
3. 矫正错误，解决问题
在平静下来后，我们就需要正确处理这个错误，这样才能让孩子和父母在这个错误中学到弥补错误的技巧。
正面管教的矫正错误方法一般运用一下三个步骤，也就是常说的3R法：
Recognize(承认)：带着责任感而非自责的承认错误。
Reconcile（和好）：通过道歉和好。
Resolve（解决）：通过一起寻找一个相互尊重的解决方案，解决问题。
这个3R法对父母自己矫正错误也非常有用，并且如果父母也遵循这个原则来解决问题的话，孩子会以你为榜样，通过观察你的行为来学得更好。
通常父母自己在承认错误这一步很有难度，老觉得拉不下面子去给孩子道歉。实际上这没有什么，只要你给孩子道歉，孩子都会立刻原谅你：“妈妈，没关系的。”
如果错误涉及到父母和家庭以外的成员，光道歉肯定解决不了问题，还需要用头脑风暴或者家庭会议来讨论如何解决问题。
告诉孩子犯错误不要紧，并教给他们矫正错误的技巧，才能将孩子从完美主义和恐惧错误的误区中解救出来。
鲁道夫.德雷克斯说：“完美在现实中从来不存在，只存在于我们的梦想中。”所以不要去要求孩子完美，允许孩子也允许自己犯错，只是要通过正确的方法从每次错误都学到东西，通过错误来提高自己。
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