无底线的善良就做了恶，造了孽

在我小时候那个年代，农村生活成本低，家家孩子比较多，我和我老公的家庭也不例外。我家两，他家三，他是老大。

初识

我与老公是在同一家公司上班，我再总部上海职能，他在分部北京员工，由于公司前期项目规划需要出差，项目需我负责，在北京驻地一年。

于是我结束了在上海的一年生活，退了房子，独自一人踏上征程，要感谢我再上海的一个同事，是他介绍我跟老公相识，但是当时很单纯的为我这个小姑娘免费提供一个苦力，多一份照顾。

到了北京，我与老公第一次见面，在我看来我们不属于一见钟情，至少我不是。在上海独立习惯的我，开始并没有要别人帮忙，包括他，但是老公很热情，老公主动帮我找房子，搬家，反而开始让我觉得不太适应，但确是盛情难却。

图片发自自己拍摄

而我就忙着去公司前期筹备项目，下班在去收拾屋子，没过几天，屋子还没收拾完，又要出差去各地，在家的时间寥寥无几。我们最初的接触是我在外地出差，老公有一天发短信告诉我：我房间的灯好像没有关，因为晚上屋里很亮……..

催化剂

于是我将屋里的一把备用钥匙交给了他，我一周有一两天在家，但平时工作忙的我睡着了，灯会通宵达旦，让他帮我料理家里，他没有辜负我的信任，干的不错。于是这样一来一往，交往平凡起来，我们休息的时候相约一起去出游，工作忙的时候就微信聊聊工作和生活，每月回上海述职汇报的期间，会去买点当地小吃带给他聊表谢。

相处期间没有特别惊心动魄，直到一年后我接到公司指令，被调回上海总部当经理，我的心有些微微悸动，人在面临分离的时候可能更能看清楚自己的内心，也可能是一个人在外面漂泊惯了，尤其是女孩子，在别人热情关心的背后也会被感化，而我都不知道什么时候我居然喜欢上了这种照顾。独自一人的时候我明白，这个世界就是很残酷，没有什么男女之分，累了困了，就必须自己扛。但是自从有个这份主动地热情，我慢慢的居然喜欢上了这份热情。

离开之前，我再一次退了房子，打包行囊，踏上了火车，临走前吃了一次分别餐：没有过多的语言，只是谢谢他在北京这一年里面一直以来的照顾，不管是工作还是生活，回去之后，归期未定。他沉默良久说：没关系，我们还会再见面的。我一愣，回答：期待，希望有缘再见吧。

他送我去火车站，陪我等车，但那句话还是未说，也未流露出难舍的表情。我心里忐忑，很不自在的告诉他，回去吧，我自己可以，谢谢你来送我。

他眼神温柔的看着我。说，到上海先住个宾馆，再去公司，别总自己吃方便面，多吃一些含有维生素的食物…….

我眼圈微红了，要是放在以前，我肯定用你怎么这么烦来回怼她，。但这次没有。

我转身踏上了去上海的路，没有回头，我怕回头，我自己都不知道哪来的眼泪会掉下来，我抬头看着天空和熙熙攘攘的人群，大步向前。

一吻定情

上海的冬天没有北方冷，但是由于没有北方的暖气，虽然温度不及北方但是实际给人的感觉是一样的冷，我在上海安置好，还是一如既往的忙，但是多了份烦躁，一个月我没有再跟他联系。那一天一如既往的忙，出差，晚上的飞机落地，突然收到他的一句微信：你在上海安置如何？是否一切安好？

我笑了。回复：好，你呢？

他问我：你现在住在哪？环境好不好？

我将地址发至他的微信上，告诉他，我现在已经知道关门关灯了，灯因为很欣慰。。。

他没再回复。如期我下了飞机，打了车，回到家里，已经是晚上8点了，这时手机响起，我懒懒的拿起电话。定睛一看，是他。

“喂，我刚下飞机，怎么了，“我怯生生的说。他告诉我：你开门，我给你寄了一份快递。我一愣：恩？我今天没有接到过快递公司的电话啊，说着把门打开。看着地上。映入眼帘的是一双油光锃亮的黑色皮鞋，还有一双笔直的黑色裤子，蓝色的衬衫外面有灰色的毛衣，笔直干净，黑色的羽绒服，把他包裹的很严实，脸冻得通红，应该是在外面很久了。

我张口大嘴，惊讶的看着他，他将手里拿的北京烤鸭带给我，笑着说：我看你的房间灯亮了，应该是回来了，我说过，我们还会在见面的，我很想念你，带给你的特色。

我瞬间感动的热泪盈眶，我们相识而笑，有时候无需很多语言，便能懂，我们相拥一起，一吻定情。。。。

就这样每个月他会尽量从工作中抽出一两天的时候出差来上海看我，我们去欣赏上海的东方明珠，享受海景，我会在他不在的时候，尤其是下班后自己一个人的时候，莫名其妙的想他，一月付一月，从来不会给男生买过一件衣服的我，开始给他买衣服，虽然可能型号啊不太对，总出错，可能也不符合他的穿衣风格，他总是高兴地接下，然后放着，一直放着…..很多人都说恋爱中的女孩智商都是0。我想我当时也是智商为0的行列了，这样又过了一年。他那时候的工资还没有我多，我还借钱给他学驾照，当时觉得一切很美好。

开花结果

很快到了谈婚论嫁的时候，结婚生子一切很顺利，但是由于我们的工作性质经常调动，再一个城市待的时间不长，也不可能分割两地一直这样。在家人百般劝说下，我辞职了，那时候我并没有意识到这是灾难的开始，女人一旦失去独立，那便万劫不复…..）

不久怀孕了，十月怀胎终落地，再生孩子这个问题上，我想无数个家庭都面临一个问题，在哪生？我也不例外，我选择了在妈妈家生孩子，因为觉得会比较贴心，婆婆这十个月都没有来照顾我一天，都是我自己拖着沉重的身体去买菜做饭，真真成了家庭主妇，快生孩子的那月，我记得很清楚10月，我迎来了我的第一个小情人，一个可爱的小生命。

裂痕初生

由于第一胎，骨缝不开，肚子巨疼，只有我妈和老公陪着我，最终孩子因为缺氧必须剖腹产，再把我推进手术的那一刻，我害怕急了，我都能听到我的心跳声，15分钟后我听到了一个新的生命在人间诞生，响亮的哭声冲走我内心的焦虑，我知道他安全了，

门外，我爸妈还有老公在门口等着，孩子先被推出来，我爸妈抱着孩子先走了在病房等着我，只有老公在手术室门口，当把我推出的时候，老公淡淡的说了一句，辛苦了，护士连忙左看右看的问，病人家属呢？就你一个？。老公不好意思的说是的。大夫无语，推着我走进了病房，接下来的7天是更难熬，身体的病痛，睡眠的不足让我变得很暴躁，从我住院到孩子一个月这段期间爷爷奶奶从没有出现过，也没有打过一个电话，坐月子期间，我刀口渗血，强忍着照顾孩子，坐月子。

终于一个月过去了，我心里很不舒服，面对这样的爷爷奶奶，加上本身身体虚弱，情绪也处于低谷期，我坐在卫生间里面哭了，感觉那样无力。

孩子一岁半了，我上班了，因为家庭经济压力不得不上班，于是便吧孩子奶奶叫来，孩子奶奶百般不愿意，想让孩子放家里，但是爱子如命的我不想跟孩子分开而且在城市里，我觉得比在农村要好很多，不管是教育还是其他的启蒙。于是展开了拉锯战，但是很庆幸，孩子奶奶还是来了几个月。大概3个月，

老公的弟弟结婚生子了，正巧我家孩子刚2岁他家孩子还有2个月初生，。老公二弟为了抢占资源，再不跟我们商量的情况下一直给他奶奶打电话，当时我妈在山东看我哥的孩子，孩子正好是上学的时候，二媳妇表示孩子姥姥身体不好不能看，一直在叫孩子奶奶，孩子奶奶表示我孩子扔了也得去。我建议的方案通通否决，这让我很难接受，最终孩子走了，我让我妈提前回来而告终。

矛盾激化

第二次我妈妈生病了，需要手术，老公给他妈妈打电话协调是否能过来几天，他二弟表示不行，当时我就想找她对峙，我妈妈病了，他奶奶还是不来，最后他奶奶表示不让去就就谁也不给看了，才能过来一周，给我妈一周的恢复时间。这也让我深深的计下了仇，他爷爷说等我妈好了他奶奶就立马走，呆一周是否可以。这是病人啊，如果他的妈妈做完手术让他妈妈只能恢复一周便去看孩子，不知道他做何感想……，

第三次，孩子被烫伤，在我妈家，深浅二度，妈妈刚做完手术不久，囊肿，病还没养好，结果我再医院陪着孩子住了7天，孩子奶奶当时在我们住院之后第二天便被老二叫走了。孩子在医院哭了四天四夜，我想了很多，在这期间，他奶奶还埋怨我，没照顾好孩子，还埋怨我妈没照顾好，还埋怨我不把孩子放家里，跟我说法律规定爷爷奶奶没有义务给看孩子，但是他们却一直在老二那，我恨之入骨，跟他爸妈去理论，老公还怼我跟谁都吵态度不好，我突然如梦初醒，不是我跟他爷爷奶奶有矛盾，他爷爷曾说在老二那老二没说过他媳妇，他们作为公婆没法说，而是我嫁的这个男人就一直躲在我身后，对外不是他在冲锋陷阵，是我在单枪匹马，而最关键的是我 对付的是跟我一点血缘和关爱都没有的人，而我背后的男人只顾最后出来圆场做好人的，这样的男人不要也罢。这时候我才如梦初醒，女人付出多了，无底线的善良就做了恶，造了孽….

醒悟

经历了这么多，我为了这个家，为了别人委曲求全的自己承担的结果就是别人接着让自己承担本不该属于自己的责任和事情，压得我无法喘息，我的孩子也受牵连，他爷爷奶奶一方面还声称长嫂如母，长嫂就是吃苦受累的，多担待，另一方面表示老二那雷打不动。我当时绝望的回应着他们：第一，非我亲生，要我奉献如命，不公平。第二，法律是没有固定爷爷奶奶给看孩子，但是不是为大嫂这个职称个人设限的。第三：长辈中的观点强行加入在别人身上的时候需要用一种别人能接受的方式，而不是强迫和道德绑架。

已经厌倦了的争吵，我想改变，我想给我的孩子一个足够的安全，其实归根到底是因为自己没有能力，经济能力，如果有，也许还有其他的选择比如请保姆，比如自己带（这些都是在经济实力足够的前提下）才能解决。

我受够了两边的威胁，我想我接下来应该最应该做的事情是努力赚钱，独立，同时给予我的孩子足够的安全感和爱，我还需要非常努力