突然脑中会冒出这样一个场景:小学的课桌上面,同桌间为了那条分界线互顶胳膊作战。之前的我也一样,就为了“公平”和同桌大干一场,现在回想起来非常好笑。
我讲的分界线最贴切的场景应该是每个人都经历过,最本质的想要公平,我们的心并不坏。
很多时候,家庭中也会有这样一条分界线。你和公公婆婆,你和孩子,你和老公。
最大的分界线就是你和公公婆婆,解决的办法也是最直接。喜欢分开住,这样避免了很多矛盾的发生。习惯性的选择这样的方式,因为相信有时候距离会产生美。更多的是希望用时间掩盖住这条明显的“分界线”。
孩子是你的产物,更多的家长喜欢将他们比作“掌中物”。其实我觉得这样的比喻也不为过,可以分为两类:第一类宠溺型家长;第二类是掌控型家长(如果需要探讨孩子的教育问题可以发私信或者留言)。太过于宠溺,孩子变得骄纵跋扈;太过掌控,孩子就会变得胆小,没有自主能力,甚至是找不到归属感。孩子身上的特点当然这里讲的是不好的一面,将会成为你和他(她)的最大分界线。
最后是和老公的分界线,为什么我愿意放在最后。因为这条分界线没有处理好的话,那么前面两条都失去原本的意义。夫妻中的关系,我愿意更多的看做是“四季变换”,它是有规律存在。两个人,独立的两个人结合成一家人。势必带着自己独特的标签,那么分界线从一开始就存在。你不可能像处理公公婆婆关系那样直接避开。一个与你待的时间最长的人,忽视双方存在的问题只会发现雪球效应,会越滚越大,终会一天发生雪崩。
开始的本质就在我们体内,相信所有发生矛盾的体质都不坏。试着去肯定别人身上的标签,输入自己对世界的正能量那么分析问题将会理性很多。分界线并不是真的需要两个人分开,它其实本意在于两个独立的人存在一定的界限。外在的事物与自己本身就在的特点一直在相互融合与抵消的过程。
楚河汉界是棋局的分界线,那么你的分界线是自我的更替与交换。
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