漫过悲伤的春节

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都说“干净冬至邋遢年”，今年却是个例外。去年冬至那天，阳光明媚，温暖如春，我还专门发了个圈，感慨冬季天气的反常。办公室几个人忧心忡忡，担心过年天气不好，影响回家的旅程。临近过年前几天，天气预报画风斗转，春节期间天气连续大晴天，甚至预报温度升到 25 度上下，一下子激发了大家过年长假旅游的兴致，纷纷筹划起旅游过年的行程。

但是工作安排犹如命运之手，一下子掐灭了我回家过年的熊熊火苗。年三十前一天接到单位通知，大年初二轮到我值班，直接打乱了所有安排。福祸转变只在一瞬间，过年特有的祈盼变成了懊恼。回想疫情这几年，因为职业原因无法回家，2022 年底放开了，结果2023 年春节因为感染新冠，实在不方便回家。今年终于摆脱了所有束缚，信心满满的和所有人联系，准备回家醉卧老屋，不曾想再厉害的孙猴子最终也翻倒在如来的五指山下。

过年这几天不断有亲戚朋友问怎么还不回来，我只能苦笑，认真解释。大家都说地球离了谁都照样转，但是当自己被需要的时候，还真不敢撒手不管，这个时间节点上更不敢自作主张，擅离岗位。但是和亲戚朋友没办法去讲什么大道理，身不由己也是自己工作的一部分。我的时间是由别人安排的，他们的时间是自己安排的，主动权掌握程度千差万别，没有办法也没必要去解释太清楚。理解的都能理解，不能理解的说了也没用，徒费口舌而已。

留在了杭州过年，实在是清冷到孤独，这种感觉已经是第五个年头了。年初一忙着给一大圈亲朋好友拜年问候，看着那一个个熟悉又有点陌生的脸，笑着笑着就哽咽了。每次挂掉视频电话，我都要自己缓一会儿，平复心情后才敢拨通下一个。触景生情和身临其境同时发生在身上，无法控制的伤心难过，好像一把刀子插在了心尖上，颤抖的疼。

视频里近九十岁的外婆一句话就把我问哭了，“你头发怎么白了这么多呐？怎么看着老相很多？”我大脑“嗡”的一下即刻停机，眼泪不争气的奔涌而出，避开视频，擦干眼泪，调整呼吸，笑着和外婆说，“我都四十的人了，天天动脑筋写材料，累脑子，头发白得快呀。”只是托辞，老人家最喜欢看到孩子专心工作的样子，工作好才有出息的观念根深蒂固，所以我一般都是用工作搪塞过去。但是这次我实实在在违心了，内心极度不适，这是这十几年来，我听到的第一句关心我状态的担心的话，而且是出自我最敬爱的外婆。看着外婆因为病痛而消瘦的脸，我很难控制情绪，几度哽咽到说不出话。我是真的想回家看看外婆，哪怕就是面对面坐着，不说话我都觉得温暖，就像又回到无忧无虑的童年。

“别有根芽，不是人间富贵花”，在纳兰性德的眼里，雪花是飘零远嫁的女子，悲凉凄冷，无根浮萍一般随风飘散，撑不起人间富贵，最终或化水或蒸发，不留痕迹。我又何尝不是远离家乡故土的人？像这雪花一般飘摇不定，无根无芽，找不到依靠，身前身后都是白茫茫一片，虽有大雪覆盖的壮丽，却无容身转圜的余地，在冰冷彻骨的寒冷中归于虚无。

悲伤如同年前那场突如其来的大雪，瞬间覆盖我的内心世界和现实世界，人烟不再，来路难寻，只剩下内心深深的孤寂和寒冷。茫然无措中丧失了方向和目标，原本熟悉的环境也开始变得陌生而冰冷。

循着内心深处的不安和悲戚，我走入热闹非凡的西湖去感受温暖喜乐。受这两天温度攀升的影响，今天的温度犹如初春，西湖边游人如织，全国各地的人被这千年古湖吸引，湖边到处都是人，连平时很少有人踏足的彭家埠都不断有人进出。湖畔的垂柳失去了春日的生机勃勃，低垂的枝条七零八落，长短不一，随微风摇摆，那么生硬僵直，找不到一丝垂柳的柔软，仿佛对抗这冬日的沉寂与哀愁。那些倚靠在湖边长凳上的人，有的静静的凝视湖面，眉眼间夹杂着一丝难以名状的失落。有的搔首弄姿的拍照留念，但总也找不到最佳姿态，把少许的愠怒表现给另一半看。隔着湖面顺着苏堤能远远的看到雷峰塔，在阳光下缥缈虚幻，仿佛在一遍又一遍的讲述那段悲欢离合的传奇故事。

惊眸回望，春节假期过半，才知旧的一年彻底过去，那些欢笑与泪水、收获与失去，都已经悄然定格在记忆长河里。新的一年已然拉开大幕，生活的舞台重新开启，寒冬终会过去，春天已在孕育，漫过悲伤的春节，依然满怀憧憬，希望新的一年里能认真照顾好自己，万事顺遂！

僵直的柳条