失望，是成熟的必经之路

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​昨天，对老公发了三次火。

第一次，出门前，我让他帮我拿双袜子，在南方，在20几度的天气下，他拿来了厚厚的冬天的长袜，于是我发火了，就说你能不能有点“正常人”的思维啊？

第二次，在医院，我抽血检查，护士小姐下手有点狠，扎了好几针，针管拔出来后，血都涌了出来，没止住，他呆呆的站在旁边，愣是没过来帮我，我又火了，就问你这么不关心我，到底爱不爱我啊？

第三次，还是在医院，等报告，还有2个小时，他便掏出手机来看小说，看的津津有味的，我又发火了，你就不能看点有意义的吗，这么大的人了，就不能自律点吗？

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在面对这些小事件的时候，我的心中充满着各种委屈和不满，最后选择了以发火来发泄。发火的同时，我还联想到了很多他平时的表现：

让他帮忙洗衣服的时候，他总是能把袜子和内裤扔进同一个桶内去洗；各种节日，无论我是明示还是暗示，始终都没有一顿浪漫的晚餐，或者是一份可心的礼物；争吵的时候，他总是低头不语......

忙碌了一天以后，趁着晚上夜深人静的时候，我把这些想法重新回味了一下，大概有以下内容：

我不需要你多暖，多懂得照顾人，但能不能有点正常的生活常识啊？

我从没想过要你多爱我，至少应在我需要你的时候，关心我一下，及时来帮助我啊？

我从没奢望你多有才，至少要像个普通的男人，上进一点，自己主动去学习？

我不需要你有多么的浪漫，至少在合适的时机表达下对我的爱啊？

……

总结一下，大概就是我不要求你多好，你只要做到一个“正常人”能做的就可以了。

可是，就这么简单的要求，对方都无法做到，于是内心就充满着各种不满与无奈，满满的失望感就驾驭了整颗心。

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然而，理性下来想想，我的要求是真的不高吗？我凭什么觉得“正常人”就应该要这样呢？难道就因为我认为大多数人都能做到，他就必须做到吗？不做到就是不正常的吗？

现在来假设一个例子：一个人每次洗碗都洗不干净，在你的要求和不断教导下，他依旧得让你再重新擦第二遍，你说他是没有能力做，还是故意不做？

如果是一个腿脚残疾的人不会走路，我们会觉得很正常，根本不会去责怪他，因为你很清楚他没有能力做到走路这件事。

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那么，以上关于洗碗的问题，解答的关键点就在于这个人到底会不会洗碗，到底是否拥有洗碗的能力。

在我自己白天的逻辑中，我认为他应该是会洗碗的，只是不愿意洗，因为洗碗是一件“正常人”都会做的事情，我没有任何的证据能够说明他没有能力去洗碗。所以，他不洗，或者是洗不干净，是态度问题，而不是能力问题。

好的，现在我们再假设这个人他很努力的按要求去学习做一个“正常人”该会做的事情：洗碗。他花了1个小时去反反复复的去洗，去擦，终于达到了一个“正常人”能做到的标准。

作为一个“评判者”，此时心里应该是满意的。

那么，问题来了，这个去执行洗碗任务的人心里会开心吗？

他会不会想，为什么我要花这么多的时间和经历，来做这个事情呢？

做完这个事情后，我得到的不过是你认为的正常的范畴而已。

那么我这么努力的目的到底是为了什么？

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说到底，他只是为了满足你那颗“虚荣”的心罢了。

你从头到尾都不愿意相信他没有能力去做洗碗这件“正常人”都能做到的事情。

一旦你相信了，你就会被失望所充斥，因此，你就只能要求他去做。

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我们可以向对方要一份爱，但我们不能要一个文臣拿起枪去上战场杀敌，更不能要一名杀猪的屠夫拿起绣花针。

没有一份爱是“正常”的，每个人都有自己能力所达不到的地方。

不是因为他不够爱你，才不愿意去认真学习洗碗；更不是因为不爱你，才不为你花心思准备礼物。他只是缺失了这样的一份能力。

很多人会卷舌头，并不代表所有人都会卷舌头。你认为的简单、正常，可能对对方来说，确实是非常的困难的，他能做到的真的只有这么多了。

不要执着于对方做不到的那些事，承认对方的“无能为力”，接纳那些不完美，珍惜眼前所拥有的，就是成长。

失望，是成熟的必经之路。

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