不回信息的朋友

作者: 啄木鸟2021 | 来源:发表于2019-01-15 23:04 被阅读160次


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    不回信息的朋友

    小Y是我很要好的朋友。在路途上无聊时,她会主动找话题聊天;出门喝茶时,她也会主动找话题,和对方交流。

    有时候她也会准备一些食物、或者礼物给我们。她人美,心地也善良。可是..

    她有个天大的短板:不回信息。

    今天下午在外头聊得很开心,回家后发给她的微信,直到隔天在学校遇见她都还没回复。

    有一次,我还因为她不回复我信息,误以为她不重视我,不想和我做朋友了,于是开始远离她,慢慢的遗忘这段友谊。

    后来才得知她并非故意不回,只是不懂要回复什么样的内容,慢慢的也忘了这件事情,于是便形成了已读不回

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    伤害你的不是对方的已读不回,而是这件事情勾起了你的心理伤口。

    在《自我成长的力量》这本书里,提到一段内容:作者也有个不回信息的朋友,也因此有了不开心的感觉。

    最后在双方坦诚看见自己的内心,是什么原因导致我痛苦,为什么我会因为对方的不回信息而痛苦?在得出这些答案后,双方也比较能接受对方的不回信息的习惯。

    对于我而言,不回信息对内在的我来说,不回信息就代表你不重视我,你不需要我,我是没有价值的,我不值得被爱。

    于是当小Y不回我信息时,我会思考是不是我没有价值,是不是我发的信息很乏味,是不是我做了什么错事所以对方不想理我了。

    但是事情的真相却是,对方只是占时不想回信息,没mood回信息而已。

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    看清楚自己为什么会因为对方的不回信息而痛苦后,当小Y不回我信息时,我会提醒我自己:

    对方只是没有mood回而已,不是因为我做错事,不是因为我不值得被爱,提醒自己停止负面思考。

    当你知道自己会习惯性地对,某件事情进行大量的负面思考,那么当你下次遇到这类型事情时,提醒自己,并且斩断负面思考,自然也就能避免新的痛苦的发生

    那么,对方已读不回的行为勾起了你的,哪些负面信念呢

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    3个帮助你理解对方的行为的视角

    在《自我成长的力量》书里,作者提到3个视角,帮助我们更加理解他人的行为:

    1)童年成长背景

    2)你们的关系背景

    3)事件的背景

    第一个视角,童年成长背景

    如果你和对方的友谊并未深厚,那么对方是比较不可能和你诉说对方的童年经历,甚至一些创伤或者不开心的回忆。

    如果你已经知道了对方的童年的不开心的故事,童年的经历,那么你就能更加理解对方这么做的原因。

    一个小时候被欺负长大的人,和一个小时候在爱的保护下成长长大的人,所形成的信念和思维模式是不一样的。

    第二个视角,你们的关系背景

    在你和对方的互动中,对方比较在意什么事情,哪些事情是对方比较不在意的。

    而在你和对方的互动中,对方知道你对于哪些事情比较在意,哪些事情比较不在意吗?

    如果对方不清楚的话,对方自然无法得知自己无意的行为,给你带来了不必要的伤害。

    第三个视角,事件的背景

    同一件事情,不同人的看待的方式各不相同,自然想法和行为也会有所不同。

    同一件事情,小孩子无法得出和大人一样的看法,因为经验和精力的差距。

    同一件事情,普通人无法得出和专家一样的看法,因为知识和经验的差距。

    根据这3种视角,你有了新的方法看待对方的行为。你会发现到对并未是故意要伤害你,对方这么做的原因是因为对方认为这是正确的决策,而且你也不会因此而受伤。

    最后,你可能无法喜欢对方的决策,但是至少你可以理解对方的决策,对方这么做的原因


    END

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    那么,我们下次再见啦。

    文字 | 偷懒的大雄

    图片 | Photo by Rodion Kutsaev on Unsplash

    备注 | 无戒90天成长训练营

    参考的书籍 | 《自我成长的力量》

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