晚上静心，老公以宝宝要睡觉为借口，不断的进入房间，大声和我说话。第二次，竟然直接撞开房门，把灯关掉，她妈的，真是个混蛋。
我很愤怒，连半个小时的安静时间和空间都不能有，不断的被打扰，我她妈愤怒极了
你这个时间内带好孩子会死吗？不断的进来理直气壮的打扰，你没有一点界限感吗？你有一丁点的尊重过我吗？
对他的愤怒后，我又开始自我攻击：你有清晰的表达过这个过程不能被打扰吗？你有避开被干扰的可能，去别的地方吗？你这就是对自己不负责，对同修不负责。特别是朋友关了视频悄然离开后，我更加自责，是我让她感受到被打扰，不安全，我就是头猪，这点事情都安排不好。
这也是我一直以来的模式，生怕外界的关系断裂、生怕外界的人对我有评判愤怒，我小心翼翼的活着、唯系着，总担心那天这关系就突然断了、没了，我为着这关系，耗尽心力，却不得结果。
关系断了，首先要找人背锅找人负责，再就开始使劲的自我攻击，把自己攻击得五马分尸。
其实是自己觉得关系脆弱，说断就断，有关系，我就要委曲求全，就要顾及他人的感受压抑自己的感受。
一边是我离不开关系，想紧紧的抓住关系；另一面是我觉得关系太耗费精力，我不能做我自己，有愤怒于关系。
我只想要关系里的好，不想承担关系里的责任和规则，不断的想离开又走不了。
剧烈的冲突对抗，导致我在关系中像在过山车，一会儿有顶峰快乐、又有低估的失重恐惧。
其实还是自己无法自由真实的做自己，无法安心根据自己的真实需求来表达自己，习惯性的压抑造成了愤怒的能量一直在底层酝酿。有了关系，就有边界和规则，这让我总感觉失去了个人自由。一个如此害怕规则制度的人，竟然从事的是法律行业，这也真是个玩笑。
关系里，我的总体体验就是被拒绝、被抛弃，无论也怎么努力，都逃不脱这个内在核心机制的掌控，也是这个信念一直在主宰和实现着我的关系，无论我多么努力，我一直孤零零的活着！
关系里，所有的努力都是掌控和抓取，都是为了拿来填自己洞，让自己好受一点。
回身，面对自己所有涌起的感受，是我唯一能做的，比如此刻的愤怒
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