没有毕业就考进了编制内，出了大学校门，又进了中学校门，毕业，相亲，结婚生子，别人看起来水到渠成的事，到了我这里却险些要了命……
14年，婚后两个多月发现宫外孕。在学校上班的我居然无知到忽略肚子疼的问题，想想毕业班的孩子，为了不影响工作，忍忍就过去了，到监考批试卷的时候，脸色苍白，汗流不止，学校医务室的医生的媳妇儿跟我说，怀疑宫外孕，快去医院吧。中午立马去了县妇幼保健院检查，居然跟我说是囊肿，下午又去了县医院，结果是宫外孕，立即住院，准备手术，因为左侧输卵管已经完全堵满了，而且体积很大，好像已经到了4cm×8cm，手术时医生说，长得体积太大了，除了切已经没有别的方案了……就这样切掉了左侧输卵管。
我以为我所经历的最苦难的也不过如此了，直到15年11月。15年11月23号晚上10点，我又经历了一场劫难。进产房后宫颈水肿，孩子生下来以后没有哭声，喝到的脏羊水太多，我抽搐到量不到血压，浑身冰凉，所有的值班医护都被叫进产房，我还没有看到我的孩子，只听到说，6斤4两，男孩儿，就被送去急救室了~
都跟我说，孩子没有大碍，羊水吸出来就好了，我刚开始的时候特别相信。觉得一定会好好的，因为我整个孕期，每次去检查都是好好的，他很健康，很爱动。就是生个孩子，别人也是这么生的，看着那么简单，最后孩子都好好的，我的孩子怎么会出事？
我一直揪着一颗心，一边哭，一边安慰自己，没有人能懂我，也没有白天黑夜。我还在期待什么时候可以接他回来，我还没有看到他长什么样子，虽然之前已经无数次的梦到过。跟我老公祈求，让他带我去医院看看我们的多多，他一个人在冰冷的医院……
第7天，他们跟我说，孩子已经不行了……
接下来，所有人都坐到我床边，劝我吃饭，劝我不要哭，劝我想开点，说我还年轻，以后还可以再生……
但是没有人能懂我有多疼，说不出话，吃不下东西，睡不着觉，一个人蜷缩在床上，发一会儿呆，哭一会儿，哭累的时候才可以睡着，梦里还有我可爱的孩子，最后还是会哭醒……没有亲身经历，说什么感同身受都是放屁。
婆婆说：不要钻牛角尖
妈妈抱着我一起哭……
我的孩子没有了，可我也是爸爸妈妈的孩子，我的疼不能让他们再经历了。
看不得别人家的小孩子，听不得别人提起孩子两个字，跟孩子有关的话题都不能听见，只要听见眼泪就决了堤……这种只有哭累了才能睡的日子持续到了16年3月份，因为再次怀孕。可能一直以来的抑郁伤了身体，5月份的时候，胎停育。从检查出来到刮宫手术，我没有表情，没有一滴眼泪。直到手术完，回到家，躺下，眼泪才流出来。觉得我可能永远都做不了一个妈妈了，因为这是对我没有照顾好第一个孩子的惩罚。
我手术第二天老公去了郑州，因为我公公也做手术，我婆婆，我婆婆的妈，都在郑州照顾。他亲爸做手术我也不能拦着。留我一个人在家里，他打了电话叫我妈来。但是对于一个在想着怎么自杀，想着去马路上撞车的人来说，我门都不开……躺了三天，不吃不喝，除了流眼泪，没有第二件事。
一连串的打击，备孕，怀孕，我都已经没有勇气了。
17年7月查出有孕，孕酮低到8，开始了卧床保胎，除了去厕所，其他时间都在床上躺着。18年3月，产检的时候，羊水浑，孩子有点缺氧，立刻手术剖腹产。麻药打上不知道多久，我还有意识，听到医生护士聊天，听到嘟嘟的哭声，我要求看了他一眼，顿时绷不住，才突然哭出声来，放声哭~
时隔五年，虽然我已经有了嘟嘟，做了妈妈，即使在深夜想起，心底还是抽抽地疼。写到这里已经泣不成声。
一个活蹦乱跳的孩子，是在你眼中的简单，却是我的梦寐以求。因为这些经历，我特别珍爱我拿命换来的嘟嘟，为了他，我要改变我们的生活，从10年清高的穷老师到两年的母婴品牌代理商，能尽我努力给他的，我都会给他最好的。他是我的动力源，努力确实给我们的生活带来了很多改变。忙碌起来的我，从身体到心态都在慢慢变好。
生活明朗，万物可爱，人间值得，未来可期。
现在的我们，经济条件尚可，嘟嘟也有两岁两个月了，不知道还有没有缘分拥有一个小棉袄。因为之前的经历，还有自己的身体原因，毕竟也不是25、6岁的年纪了，备孕的难度肯定是要大很多，但是喜欢孩子的我，心愿还能实现吗？
有类似经历或者大龄备孕的吗？需要你们传授我经验，给我勇气，万分感谢❤️
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