心经

把孩子送去上学，回来的路上，悲伤的感受依然在胸口。虽然在孩子面前我尽量保持自如，当我一个人回到家时，我便让我的情绪自然流淌了。

回想昨晚睡下，我告诉他，我心里莫名的失落和孤独。他越过宝宝，搂住我，我便不住地哭泣。我为何而哭，我想是因为最近一直在做大人，觉得太累了，有时我也想做个孩子。想着自己在父母身边时，我可以想做什么做什么，想睡觉的时候就睡觉，不用考虑孩子，不用考虑我需要做些什么家务。即便他搂着我，我内心依然一片孤单。我还惦记着他明天早上要早起上班，不想影响他，让他早点睡觉。他去睡了，我心里的难受压抑依然化不开。脸上挂着泪入睡了。

早上送完孩子回来，我不想做家务，我只想进入我的内在世界。拿出前几天没写完的《般若波罗蜜多心经》，继续写起来。我的心思意念也随着鼻尖流淌。我感受到我的压抑，我和妈妈关系的错综复杂，我和人之间关系的复杂，想靠近又怕受伤，又不愿靠的太近，有难过有委屈有不解。"心无挂碍无挂碍故无有恐怖 远离颠倒梦想" 。我多么希望自己可以心无挂碍啊。感觉自己常常在觉得自己心无挂碍的时候，被一个挂碍所钩住，内心无比苦闷。

前些天，父母离开北京，我来到村里的房子，看到被爸爸擦得一尘不染的厨房桌台，突然悲从中来，泪流不止。想到他每天早起，忙忙碌碌，从不闲着，帮我把要做的事情都弄好。这些都让我感到很窝心很感动。

又想起，几年前在上海，我妈过来一小段时间给我搭把手带女儿，我总是和她有矛盾，和她相处特别累，最后的结局就是吵一架让她赶快回家。记得有一次，不记得因为什么吵了一架，让我觉得特别痛苦，让她第二天就回去。那天还是工作日，老公上班送不了她，我要带女儿，内心也不想送她。她就自己拎着大包小包走出家门，走出小区坐公交车，再转几趟地铁去火车站。想起这些，都让我感到深深的内疚。内心又有隐隐的愤怒不满。为什么妈妈是那样的人，为什么就不能跟人好好相处，为什么那么拧巴。

他们走后这一段时间，我一面被这些复杂的情绪裹挟着，一面试图通过见各种人，参加各种活动，做各种家务，让我远离那些挂碍。现在想来，真是万法唯心啊。

花了30元买了两个月的喜马拉雅vip,听了三节张庆祥老师讲心经。刚刚听了关于"摩诃"和"般若"的解释。摩诃其实就是无所不纳。不管外在的表现形式是什么样，回到内在都其实只是一股气而已，都是心性，毫无分别。六祖曰:心如虚空，名之为大，故为摩诃。

"般若"是梵文"bo re"的音译，含义为智慧。六祖曰:心量广大，遍周法界，故为般若。

"摩诃"即"般若"，"般若"即"摩诃"。

当听到说，不管外在的表现形式是什么，其实都只是内在的一股气而已时，不知为何，又哭了一场。