我爱你 妈妈

     最近有个朋友生日，她却告诉我，她和她妈妈吵架了。那天她们一起去买蛋糕，但找了很久也找不到好的，就只买了一个小千层。朋友觉得有点伤心，就抱怨了一下，然后她妈妈却大发雷霆。她妈妈说：“就因为是你生日，搞得我好累，而你什么也没做就抱怨。”朋友回应妈妈：“可是你今天没做什么啊，蛋糕也没买到。”她妈妈十分愤怒：“你怎么能忽略我的辛苦！一点也不同情我！”吵完后，朋友主动道歉，她妈妈却说她是在辩解，还说她什么也不懂。而朋友说，她爸爸也和她有这样的情况。

   她妈妈其实是一个典型的“绝缘体”，即忽略自己的感受，一心想着保护自己不受伤。她认为自己帮助这个家庭做了很多，这种认为其实是她的保护方式，因为她是这么辛苦，所以有问题发生时，她会认为这是别人有问题。亲密关系中的愤怒行为，是一种假象，往往也是为了保护自己。一个人的一生，是自己所追求的，不管是多么的不幸。你怎么看待世界，世界就怎样对待你。她之所以付出了很多，且没有人感激她，是因为她心中就是有这种思维方式：我能力很强，所以我付出了很多，并且，她内心也认为，自己不会得到家人的爱，所以家人也真的不会去表达对她的爱。这貌似就是她生存的方法，做一个好人，通过帮助别人来获得存在感，但是她内心是自卑的，而且还有怨气，她好像已经知道，就算付出多少也不能得到爱，然后，她真的就得不到爱，家人也不会认可她的付出。

      她对孩子的抱怨，其实是在转移她内心的痛苦，她的痛苦源于自卑。正是她的自卑，导致她认为付出多少也不会有所收获，再把这种认为投射到孩子身上，孩子接收到这个信息，自然也不会认为她付出了。而她向孩子抱怨，就可以减轻内心的痛苦，并且令孩子也同样不开心。自卑还有一个表现就是得不到力量感。当孩子抱怨买不到蛋糕时，她认为这是对她能力的不肯定，而失去了妈妈对孩子应有的力量感，且产生了类似羞耻感的感觉，因为自己的没有能力而被孩子抱怨的羞耻，认为这是对她的不尊重，所以立刻反击，抱怨回去，以重新获得力量感。而当孩子根本没有她心目中道歉的样子时，她就会不断地抱怨并且感到委屈。在这种失去力量感的情况下，可能会因为失控而大哭。她也是如此。孩子在她面对主动道歉，她却认为孩子在辩解，一方面因为她失去了重获力量感的来源，一旦道歉就等于对方离开了这个争夺力量感的较量，而且对方是带着原本是她的力量感离开的，在那瞬间她会感到绝望，比之前更失控。另一方面，她会认为道歉更是对她的不肯定，也认为这是对她抱怨的无视，所以她认为孩子在辩解，然后希望继续争吵以重获力量感。

     妈妈对孩子的爱其实是不对的，是自私的。以这件事为例，妈妈心中有这样一种衡量尺度：我付出了这么多，你要同情和感激我，否则我就会抱怨和愤怒。多么自私啊！如果长期如此对待孩子，孩子就会只表现出能让妈妈开心的方面，忽略了自己的感受，后果可能会很严重。孩子一直成长在“妈妈不开心就会骂我”的阴影之中，即使自己不喜欢的事也会去做时，一旦支撑不住这种阴影，内心就会完全崩溃。如果一位妈妈真的爱孩子，即使付出了很多，没有得到认同，也会认为这是值得的，应该的。

      所以，如果想做一个合格的妈妈，就应该引导和接纳孩子内心的真实感受，做到无私奉献，而不是有条件的爱。有条件的爱往往最伤人。