今天6.30的闹铃终于成功起床，这十多天以来我患上了严重的起床困难症。
刚开始回家的时候，我跟自己协商，反正寒假有五十天左右，我可以放松三天，前两天打扫家里的卫生，因为回趟家坐车实在太累，而且我刚考完试，人很是疲惫，就开始松懈下来，每天至少要睡到八点半，没想到，现在时间已经过去了二十多天，每天我都把闹铃设到六点半，在起与不起之间苦苦挣扎，痛苦徘徊。
每一次，我都输得很惨，翻身把闹铃关掉或者延迟下一个十分钟，多数情况是把闹铃关掉，感觉就像我起来过似的。
这晚起的日子一日又一日地重复，我开深深嫌弃我自己，到学校里可不是这副样子，说好的复习二级四级，还有看好多好多课外书，除看了几本课外书以外，一样都都没有做到。
一日之计在于晨，我每天只要一起晚以后就会被这句话给毒害。我脑袋里面有个观念认为:早上本该六七点就起床的，现在我起晚了至少三个小时，这一天最好的精华部分已经被我浪费掉了，意味着这一天也并无太多用处，所以我开始得过且过，自甘堕落，过着过一天寒假吃一天饭。
忘记了期末结束时许下的旦旦誓言，当时踌躇满志，现在活得特窝囊，积极废人这些标签都非我莫属。
如果我每天睡十多个小时，然后起来慢吞吞洗漱，等着父母把饭做好，吃好饭以后来一波电影，咦，到下午了，该出门闲逛了，呆到五点过时回家等晚饭，晚上追两集《知否知否，应是绿肥红瘦》，再洗漱，这一天上午眼睛一睁晚上一闭就没了。
我审视着自己的一天，感到毫无意义可言。如果我过这样的生活感到很轻松惬意也还好，至少不期盼什么，不觉得亏欠谁，是真实不隐瞒的自己。
可是，每过完这样的一天我就开始心慌起来，时间从我的手上又溜走了毫无意义的一天……
我知道现在定义还为时过早，但我一直重复漫无目的的自己，三十岁的自己和现在相比又有什么区别?
昨天跟朋友打电话，她说自己给亲戚家小孩补课感到特别头疼，小孩英语超级差玩心还重，才是小学生，逼着她写寒假作业，她就一通乱蒙，你好好讲道理，说尽好话都没什么用，她就像一个无缝的蛋，任你怎么钻也钻不进去。
我听说以后，就讲虽然情面上她们是堂姐妹关系，但我朋友是长辈，其次在学习方面她就是小孩的老师，只要家长应允可以打骂的前提下，事情就好办了，先礼后兵，软硬小孩总归是吃一样的，再说这么小的孩子又没有顽劣成疾，只要方法对，照样服服帖帖的。
晚上有一个闺蜜讲什么人生没有意义啥的，每天就睡觉吃饭煮饭睡觉吃饭不停不停常规重复，其实大伙儿都一样，可就是在这些一样一样的重复划出分水岭来。
我听了以后，就用听来的高级励志鸡汤观念一个一个给她灌输进去，让她对人生又有了信心，哈哈！结果就是她把计划整理出来拍照给我，然后逐项执行。
所以就有了我今天六点半打电话给她这一出。
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