自由书写第5天

今天是自由书写的第5天，想到数字变成5就有点开心，已经过了三分之一了呢！内心有点小欣喜，又有一点压力升起，因为想了一天都没想出来今天写什么？

平常我比较爱写转念作业，可是那涉及到一些隐私的部分，我还没准备好向外敞开。想写个P.E.T.的案例复盘吧，今晚9点才回来，几乎都没用P.E.T.。写什么呢？这个问题真的把我难住了，不禁开始烦躁，内心开始责怪组织（哈哈哈，组织躺枪了），谁发起的打卡14天的事情，没事闲的，起高调！接着再责怪自己，没事闲的是不是，没事给自己找什么事，你又不擅长写，给自己找什么堵，瞎折腾，瞎嘚瑟！

内心烦躁抓狂，开始和老公、儿子、狗狗发泄，半真半假的狂吼了一番！哈哈，这就是我一贯的发泄方式！可是殃及无辜，又有什么用呢？没有收效，自己领的活，哭着也要干完！哈哈哈！（苦笑中）

家人都睡了，我一个人还是打开了电脑。面对这个每天写作的工具，我逐渐安静了下来。以往的经验告诉我，我知道需要去和情绪和解了，我需要直面自己的情绪。去觉察自己为什么这么烦躁？为什么如此失控？内心有个声音冒出来：你根本不知道写什么？没啥可写的，想了一天都没有啊？你根本就写不出来什么嘛，给自己找了个无法完成的任务。这一瞬，一种熟悉的感受漫过我，每次我不想备课或备不进去，遇到困难的时候，就是被这种情绪所困扰，被它控制，每次都是它。我知道这背后支撑的想法是什么？它是：你不行！

是的，每次都是被这个“你不行”给控制，被它摆布，被它打败！每次和它对抗都耗尽了我的心力，把我折磨的难受至极。每当这个想法占据我的思想时，我否定自己，看不起自己，不喜欢自己。

对于这个信念，我做过很多次转念，我知道这是长久以来遇到困难时的反应机制，把自己限制在一个死角里，无路可走。让自己如一个蜷在黑暗角落里的人，走不出自己的困境。我知道，这是小我跑出来了，它让我知难而退，它让我回到我的舒适区。可是，回到舒适区就意味着原地踏步，我内心在呼喊：我不要这样！这时心中一股更强大的力量被唤醒了，它挺身而出，它说那是过往的戏码，走出来，那不是你真正的自我认知！想想，那是曾经的别人的声音。是啊，那是小时候我父母、亲人的声音，那是他们的认知；那是他们的所谓打击式教育，虽然目的是好的，但真的很有打击自信心的力量；那是他们只看到所谓不好的一面，没有给好的部分认可；你可以自己认可你好的部分，过去很多突破证明你有这个能力，不要自我设限，你可以试试看！

就这样，我打开word，写了第一句话，跟随自己的内心走，写了以上内容，我甚至不记得我都写了什么，书写就好。我想，我在书写中已经把自己的情绪缓缓的流淌出来了，原来书写也有疗愈性，原来真的可以越书写越明白，原来，书写也可以越书写越轻松。

原来，当初确定14天打卡项目的时候，我以为我不确定为何选择书写，以为只是想突破自己写的能力。也许那时我的内心是清明的，了然的，我想要达到的目的很明确，就是——越书写越明白。我想，我体会到了书写的美好。也许，我和书写的缘分从此开始了，也许这只是一个开始。像一颗种子，慢慢的在我心里生根……

此次打卡，由书写而起，由书写贯穿这次打卡的主线，让书写延续后面的机缘……