其实我不知道该怎么办

亲手撕碎自己的梦境，路明非，这可真教我为难。

女生对女生有本能的排斥和拒绝。

这叫占有欲。也叫危机感。

没必要道歉的，我能理解。

但我接受歉意，因为它确实将我陷入崩溃的境地。如鬼畜一般，当被梦魇攫住的时候，所有的理智都靠边。悲伤过重又会演变成生理上的疼痛。忍不住胸口的闷痛，不想说话，失去温度，面无表情。

还是会突然就控制不住情绪啊。

我看到有一种疗法叫电休克。有时候真的想失忆，可又觉得哪有严重到非此不可。已经好了很多不是吗。至少不会再出现幻觉。也没有突然与世界分离的解体感。我感觉到温度，感受到真实，感知到自己是真真正正存在的感情丰富情感细腻有喜怒哀乐的人。而并不是一只行走的只会孤独悲伤的魅。

瘫痪的系统重新了组装，烧坏的电路恢复了通行，指令部门纠正了工作，除了潜在的漏洞，一切都有条不紊。

只要不受刺激，就还是会对世界充满欢喜。没有期待，就不会失望。有喜欢的热爱，有想要的生活，有蓝图和未来。

我念恩，也念旧。更希望能有真正理解小怪兽的朋友。

不只是朋友。更是亲人。朋友在我的概念里，都像是亲人。我已然视你为友。

我只是觉得，我们所理解的龙族类似，我看到你眼里的路明非，你理解我心中的怪兽。所见略同，是为知音。已经足够让我欣喜若狂了。

其实我有考虑到这件事的，我问过你，但是当时你并不懂吧。我以为你是知道的。更以为你会处理好。我是经过了慎重考虑的。“为什么要为难？”

大概是我太慎重了吧。  所以我还是不够理性吧，这么冲动，自惹的难过，期待落空。

我完全能够理解她不喜欢我的心情。

如果我有男朋友，他身边的任何异性，都足以让我惶恐不安。说到底是没有安全感。没有信心，不敢相信。大概以前是如此，后来经历过什么大悲大喜求而不得刻骨铭心就会看开。每个人都有自己的朋友，同性，异性，并不是所有人都是敌人。

我想法太多，细腻周致令自己恐惧。我能从一句不相干的话里解读千百种意思，更能从不起眼的细节里设想千百种情况，并偏执的近乎丧心病狂的寻找答案，任何蛛丝马迹都成为我推断的论据。我不可理喻，我偏执不堪。我没有办法。因为被设定是这样。

主体承受不住高强度的运作，系统就会崩溃。机器是如此，人也是如此。所以我偶尔会瘫痪，而我终于知道了它的原理。只是暂时并没有办法根除。也很有可能永远都会潜伏。只是情感太充沛了而已呢。每个人都有会胡思乱想的时候，我只是更容易想的更多。

在意料之中，又在预料之外。真的发生的时候，还是被狠狠捅了一刀，止不住的淌血，差点以为要死了。还算是我考虑不周了。是真的有想成为朋友的真诚。却没想要给任何人不必要的麻烦。

不会被理解的。其实我也开始不确定你能不能理解，路明非对我而言的意义了。我开始迷惑，我也开始不知道为什么了。我怎么了？我因为什么？我到底在找什么？又为什么非要去找？

只是有一种心痛的感觉。它一直都存在，内心某处的强烈缺失感。我也说不清了。

我喜欢收藏。话说收藏是金牛座的天性。不过这个词用在这里不太合适。我一个相信科学的人，当然也会有一些浪漫传说的情怀。龙也喜欢收藏，龙喜欢金，任何金光闪闪的东西都让它痴迷。而我喜欢收藏喜欢的东西。把喜欢的东西都收藏起来，是一种莫大的安全感。

能做我朋友不容易的，朋友一词对我而言，是一辈子的事。恋人会分手，可朋友有什么必要的理由要反目成仇？一直都很羡慕男生间铁兄弟的感情，而女孩子的闺蜜有时候并不可靠。我很重视感情，不掩饰，不怀疑，真挚坦诚。所以一旦是我认可的朋友，不论因为什么理由，离开或背叛，伤害是致命的。对我的三观，都是巨大的摧毁。

我不轻易相信别人，却又总是轻易相信了别人。

因为我想相信。因为我不想失去信任的能力。对世界都持怀疑的态度，该是一种悲哀吧？

有人说，你能欺骗到的，都是信任你的人。那么，你能伤害到的，也都是在乎你的人。

萍水相逢，路见不平，饮酒对歌，江湖再会。生平不曾快意，更妄谈江湖有幸。

是没经历过所以看不透，是经历过也无可奈何也不愿看透。

是偏爱所带来的有恃无恐，是不确定所以无时不刻的恐惧和颤抖。是人之常情。是光辉，是落魄，是躯体里隐藏的不甘的小兽。

理智思维促使我写下这篇文章。感性思维对此不屑一顾。

其实先这样吧。我说过的话不能食言。再没有找到更好的解决办法之前，这样就好。

等她对你有足够的信心吧。又或许，我应该有个男朋友。这样才会放心吧。

其实今天我好忙的。作业还没写完。

晚安。

其实我不知道该怎么办