转眼如梦，再转眼已是千年，有种时间快速流过的沉重感。不知不觉，不感不应，恍惚间已经工作了7年有余，来到新的单位已有一月有余。怎么能这么快呢！这就是时间的残酷性，一瞬已经到来。
按照家乡的算法，已经33岁了，多么残忍的数字。印象中自己总是长不大，一直都算那种恣意的青年生活，随之，已经过了三十而立的日子了。那有一个疑问萦绕不去，到底“立”了没有呢？！我不知道，甚至有种逃避的不想知道。
有时，真想好好回忆一下，到底经历了些什么，这么多年到底还有多少难忘的事情再心中流转。可以总是静不下心来，总是认为是外部的环境太嘈杂，而今才明悟，是内心不安静。为了什么不安静呢？为了逝去的青春，为了曾经的美好，为了伤痕累累的遗憾，还是为了心中的不安？不去想答案或者不敢去想，总有一种朦胧的罪恶感，去看待这个世界的流淌变化。
安静居然成为了现在最难的词语。工作忙，这是个特别优秀的理由；闲暇时，手机又成了必不可少的挚爱，总之脑子没有空闲，就连睡觉都是梦中过客，今天你来上台，后天他又登场的热闹场景。无法安静，无法思考，无法理解自己。就在这样的矛盾生活中，逝去了自己的30岁。
30岁，总觉得是一个人生的转折点，好像是一种成熟的分割线。以前总觉得要有庄严沉重的仪式感，总得回忆回忆过去，总得望一望未来吧。现在细细想来，好像什么都没有，只有一簇一簇的生活，转眼如烟。30岁已然过去，再确定已是33。
30岁，那时在做什么？又做了什么呢？怎么感觉会那么遥远呢。30岁也是一个转折，从未婚到结婚，从北方到南方又到了大西北，从稳定到了瓢泼，似乎发生了很多事情，很多事情很清晰又很模糊。清晰的事件模糊的情节，好像那一年特别的感，似乎有很么很么多的精彩，又似乎什么都没有。那一年很赶！好像是为了生活，可生活似乎抛弃了我，生活只剩下模糊。
一天赶了一天，一年又过了一年，再回首，确实虚无。快生活慢节奏，又是匆忙又是无所事事，或者说是心情很坏，但似乎又是生活很赶。总之，现在回想起来，有一种模糊的绝望，心里有一种痛痛的感觉。那一年发生了很多事，那一年我还未成熟。
总是觉得要给成熟下一个定义，但是总是找不到合适的解释。字典的解释 “泛指生物体发育到完备的阶段，或事物或行为发展到完善的程度。”生理上似乎早在18岁已经完备，但心里呢？总感觉自己岁数小，总感觉自己心里小，总感觉自己青春得很。但是镜中的自己不知什么时候成为了别人眼中的中年油腻男。凸出的肚子，懒惰的双腿，嘴里的香烟，半头的白发似乎自己已经成熟透了。这样的形象似乎之前的自己很难想象的到，但是到底是什么时候，自己讨厌的这些，偷偷的安在了自己的身上呢？它们还能离去吗？
30岁，总觉得应该有些神圣而庄重，但是那一年什么都没有。今天陡然想起，有些伤感，写一些伤感的文字来祭奠来不及祭奠的30岁。也许还会祭奠，因为青春还在继续……
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