一个女子的十年

2015年12月11日。我二十岁零九个月。火车站二楼大大的落地窗，有冬日的暖阳，带来初春的错觉。一个人，一个背包，一首歌。熙熙攘攘，形形色色，跌跌撞撞。

很久没有动笔，也很久没有回忆，更很久没有思考。我像这个世间所有迷失的人一样。找不到自己。再没有自己。

我曾遇到一个女子。她嚣张，她明艳，她张扬，她勇敢。她尖酸，她极端，她固执，她矫情。她善良，她温润，她骄傲，她安静。她称自己是最风情的女子。她在我心里绝代风华。她是我的旧女子。她，是我回不去的，再不见的旧女子啊。

二十岁的我，平庸，笨拙，邋遢，狼狈。顶着一头毛躁的头发，厚厚的眼镜几乎遮住了半张脸，经常穿错衣服，生活总是乱七八糟。一个感情不错的男朋友，一群以心待心的朋友，一份不好不坏的成绩，一个不大不小的朋友圈。像所有人的模样，是所有人的模样。

却不是我的模样，不应该是我的模样。怎么就成了这个模样。

我坐在车厢里，耳机里并没有声音。并不孤独，所以不需要喧嚣慰藉喧嚣。对面一个画着精致的眉的姑娘，冲我笑笑，大方温和。周围几乎所有的人都是手机耳机，木脸漠然。

想起自己的十四岁。写故事的十四岁。我开始学着一笔一笔的用自己的视角去描绘这个世界。习惯性断句，习惯性铅笔，习惯性落款，习惯性一张作业纸，就已经够我整个世界。

我仍然不够漂亮，仍然不修边幅。却已经思想明晰，自信勇敢。

想起自己的十八岁。仍然写诗，写词，写散文，写故事。我努力让自己看起来更像一个尘埃落定之后的沧桑的世故的女子。我有了自己的第一双高跟鞋，有了自己的第一副隐形眼镜，也有了自己的第一条开满花的超短裙，甚至有了自己的第一次灯红酒绿之后的宿醉。即使现在看来，并不那么美丽，却仍然是我为自己的十八岁，留下的，最美的回忆。

想起来十八岁时，以为的自己的二十岁。会有披肩的微卷的长发，会有各式各样的高跟鞋。会画着精致的优雅的妆，去逛街去旅行。会每周有几个下午，图书馆，脂粉不沾，麻衣布鞋，一杯茶，几本书，安放我最骄傲的青春。

曾以为的自己的一辈子。会读一辈子的书，会写一辈子的诗。并不会成为一个作家，但是会有一两个知己，看我的字，读我的诗。知我所思，明我所痴。曾以为的自己的一辈子。会有老去的一天，满满书柜，一世青衫。会有一两个后人，在此，读懂我的走过。

我已经二十岁即将过自己的二十一岁生日。我不再思考，不再骄傲。甚至不再动笔。我不明艳，不张扬，不优秀，不瞩目。甚至不会感动。不会哭泣。我不再勇敢，不再奋不顾身，不再一往无前，不再无所畏惧。我一无所有。

不过我想我还有家。只有家，在我的脚下的远方，触手可及，即将到达的地方

这是三年前我在从学校回家的火车上写给自己的告别信。

踏过了漫无目的，无所事事的21岁之后，经历了与亲人天人永隔和失恋。当时的感受已经忘记了，不外乎每晚在眼泪中入眠，或者成宿成宿的失眠，大概这是我最大的优点，记忆里只会自动保留感动和爱。流水账一样的再之后一年。我开始准备公务员考试和在华山上偶遇了新男友。生活像突然出现了花骨朵，开始缓缓盛开。

枯燥的学习生活出乎意料的没有打磨掉我的意志而使我麻木不仁，尽管不读书也不写文，却心有向往，半年的准备时间教会我坚持和思考，让我再回想起来仍然骄傲，面对未来更有勇气，更加无畏。即使后来通过考试却放弃岗位是一种遗憾，也不能阻挡这段时光成为心头的白月光。命中注定的对的人也以一见钟情的方式出现，他用山一样的怀抱为我挡去前一年的沙尘暴，又为我开拓后一年的江山。我终于变成大人模样。

如今2018年11月18日。我在距离家一千二百公里之外的小城里，趴在古铜木质的书桌上敲字，窗外淅淅沥沥的下着这个南方城市最有特色的黏糊糊的秋雨，上午跑完马拉松的腿隐隐胀痛，因为午睡而错过晚饭的胃发出抗议的声音，不过并不疼痛，因为很久以来都坚持规律的饮食，吃早饭和晚饭。

我在这座小城有一份安稳并不劳累全无新意的工作，每日接触的最多的是轰轰作响的机器，身边是陌生又相熟的同事，耳边是咿咿呀呀无法交流的人群，男友正在拼命的为我来到这个地方，父母在一千二百公里之外的故乡。闲暇时读几页书，会去花店挑颜色最鲜艳的几支花，与同事吃火锅和看电影。上班时就穿灰蓝色的工装素面朝天，周末会穿上最近最喜欢的衣服画上眼线和腮红。日子就这么慢慢的走着。

我最终还是离开了让自己心安的家，不过远方依旧。我还有爱的能力，爱我身边的人，我还能够感恩，感恩我现在的生活。这就够了。

这是一个女子的十年。不好不坏的，平凡又耀眼的年少。

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