文/阗阗

“你那么喜欢做爱吗？”

这是日本电影《被嫌弃的松子的一生》中的一句台词。

24岁那年，松子与男友私奔，他们每天只做三件事——吃饭、睡觉、做爱。

松子以为，做爱是男友表达爱意的方式，也是自己回报男友“爱”的最好方式。

然而，她不知道的是，对于男人而言，她不过是一个泄欲的工具罢了。

松子屡屡踏进男人的温柔陷阱，即使被传染上性病，还是死心塌地爱着对方。

每当男人不想要时，她反而会感到恐惧，“他已经厌烦我了吗？还是有了别的女人？”

只有在床上，她才能感受到被爱、被需要，才是亲密关系中的“女主角”。

在松子身上，或许印证了渣男们常说的一句话：“缺爱的女孩，更好骗。”

你有多渴望爱，就有多缺爱

英国心理学家约翰·鲍尔比提出亲密关系中的“依恋模式”。他认为，我们与恋人之间的关系，很大程度上是从童年与父母的互动中习得的。

当我们还是孩童的时候，渴望父母的关注与爱。

如果父母喜怒无常，时而回应孩子的情感需求，时而又把孩子冷落在一旁，孩子的潜意识里便觉得，任何美好的感情，都会随时消失，长大后会对亲密关系充满不安与焦虑，这叫做“焦虑型依恋”。

如果父母总是忽略孩子的感受，甚至十分讨厌孩子的哭喊，情感需要长期得不到满足，孩子长大后便会害怕建立亲密关系，形成“回避型依恋”。

我的闺蜜舒怡从小就生长在一个缺爱的家庭里，为了得到父母的关注与爱。从小学开始，舒怡便成为了一个听话、懂事的“小大人”。

她努力地学习，希望变成父母期待的样子，得到父母的肯定与关注。

然而，即使她门门成绩都保持在前十名，父母仍然不满意，期待着她能考第一名。

中考时，她以优异的成绩被全市最好的高中录取，当她兴高采烈地拿着通知书想要和父母分享喜悦时，没想到还是被母亲狠狠地泼了一盆冷水。

“你要是少玩会儿，早就考进实验班了。”听着训斥，舒怡感觉自己的心凉透了。

多年后，她仍然无法释怀：“我明明已经很努力了，为什么他们连一句赞美的话都不肯说？”

因为在原生家庭中感受不到爱，缺爱的女孩们将情感寄托在男人身上。

她们害怕被抛弃、被拒绝，只有得到对方的赞美与肯定，她才觉得自己有价值。

缺爱的女孩心中都住了一个缺爱的小孩，她渴望爱，害怕失去爱，拼进一切努力想要挽留爱。

在亲密关系中，缺爱的女孩很容易扮演“讨好者”。因为在她们看来，只有讨好男朋友，让他开心才会得到认可，才会被爱。

好的爱情，从接纳自己开始

尽管亲密关系的模式是在童年时期形成的，但通过后天的成长，依恋模式仍然可以改变。

如果你从小成长在一个缺爱的家庭里，埋怨父母是没有用的，因为想要从根本上改变一个人非常困难。与其抱怨、逃避，不如勇敢地从原生家庭里走出来。

当你在亲密关系中感到焦虑时，不妨问问自己，“焦虑的背后，我的哪些需要没有得到满足？他怎样做能让我觉得开心一点？”

不要回避焦虑的情绪，尝试着接纳自己真实的感受，勇敢地表达自己内心的需要。

没必要讨好任何人，因为你不可能让这世界上的每一个人都喜欢你。

你要相信，自己是值得被爱的，无论你优秀也好，失败也罢，真正爱你的人都会一直伴你左右。

接纳自己的优点与不足，接纳自己的光彩与阴暗，这才是真正的爱自己。

接纳自己，你会发现真爱正在不疾不徐地向你走来！

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