看“我的前半生”时，当陈俊生咖啡厅告诉子君，说“我爱她，不可救药的爱她。”子君哽咽着说“你以前也是这么跟我说的。”然后离开了。看到这里，扎心了，和子君一起哭起来....我姐也看了这部剧，看到这里并没太多感觉，而是被夺子时哭的厉害。可见每个人的泪点不同。
记得小学时看倚天屠龙时，无忌对周芷若说“我对你是敬重，对敏敏才是刻骨铭心的爱”...也看的我泪奔，尽管大部分同学都是支持赵敏的，但是我却对周芷若不一般的同情和理解。本来爱我的人有一天把爱交给了别人，我何等伤痛。这部剧是我小学看的，我不懂为什么我每看每哭，曾一度，孩时的我觉得我有一世也许是她....
怀孕时和准爸一次小的争吵，我一人在客厅哭一晚上，准爸竟然自己在房间睡着了。每次争吵后我都会后悔害怕，因为我的不温婉会让他嫌弃了我（但实际上哪一个女人成为老婆后生气时不是“张牙舞爪的母夜叉”还会总当撒娇小甜甜？据访问统计，我的从不不撕扯打骂只是大声咆哮一下排除心中的毒素的行为在众老婆中已实属温和了。）
我希望争吵后他会来安慰我告诉我他还爱我（这是没有安全感的表现。）但他却心安理得的自己睡着了。我在客厅等啊等啊。故意弄出动静引他注意，但是他翻了几个身继续睡了。我好伤心，我在这里这么痛苦，你不顾着我也要想想肚子里的宝宝会受我心情的影响。他确睡的这么安稳...不爱我不爱宝宝吗？我陷入深深的不被爱的痛苦中...觉得心窝的肉像被食肉蚂蚁大军一点点咀嚼包围。（心理学书籍教我在负面情绪时观察自己身体的感受，每一种情绪都对应着一个五脏六腑，我生气时对应着肝、不被爱时对应着心。只有全然体会你的情绪感受痛才能找到情绪的根本原因）。
接着我开始一阵宫缩起来，肚子也疼了...我说服我自己不能继续哭了，不然会对宝宝有不好的影响。...可是看到宝爸对我的视若无睹我又忍不住难过起来....开始打不着边际的妄想：比如如果以后我们夫妻感情不和宝宝，生下来就会快乐，不幸福。或者如果宝宝，如果没有生下来。我们就分开了我要怎样才能把他生下来，如果我产后音乐了怎么办，我会不会想那个妈妈一样抱着宝宝跳了楼。。？等不到那个时候，如果我经常哭，心情云集的话，他也许会早产，也许生下来会不健康，或许根本就等不到她生下来呢？太可怕的。。想得我全身肌肉紧张寒毛直树’ 经不住，眼泪又哗哗的流。。看看钟，我已经超过半小时了， 又开始责怪自己，我知道有情绪的时候哭，如果控制在5分钟以内，那是排毒，如果超过20分钟就会伤害到内脏。“所以要记得小哭怡情怡情大哭伤身”。。赶紧把妄想收回来。告诉自己，我现在是孕激素的影响变得很贵悲观哇，这么善良，怎么会抛弃我们呢…可是他虽然是个好人，但他确实不懂女人啊。又伤心了一阵子。最后，凌晨三点我实在熬不住了终于在沙发上睡去……我不愿意回到床上跟他睡在一起，我要离他远远。碰那个不在乎我的男人我就不自在（想想这就是之前说好分手却分不掉、深圳约见被拒绝变马上不再联系，觉得不被爱，想防止再次受伤的原故吧。）。
第二天醒来，我问他我一夜没睡哭到宫缩你怎么能睡的鼾声不断？
他惊讶的问“你昨天哭了？”
我无语，感觉被鸟屎拉了一头...我这一晚上伤心难过的，敢情他都不知道....怪他也不是不怪他也不是。我真奇怪自己为什么不能我姐一样对老公一样，怎么也把对方摇晃醒并勒令他“老娘都没睡，你还敢睡？赶紧起来继续沟通解决问题。”
我的小姑亚，也遇到生气时老公坤自己睡觉的情况，她也与我姐类同。是几脚把对方踹醒，然后继续争吵，争论无果了急坏直接半夜离家出走，然后坤没办法出去把她哄回，继续沟通谈判。最后凌晨5:00终于和好，坤睡了一个小时之后，去上班了，亚感到很内疚。
听到这情况我觉得我的做法奇特。也想让对方知道我伤心我需要被看到，但是我不敢去叫醒他，我怕我的打扰会让他觉得我无理取闹不让他休息，这样他就不爱我了…但事实上身边的朋友都觉得他一定会很爱我，连她姐姐亚你觉得他能娶到，我是个幸福的意外（骄傲3秒钟）。可我就这么害怕，他觉得我不好，害怕我不好了就会被抛弃。潜意识的害怕，我常常梦到他爱上了别人或者对其他人看上并追求，里面甚至有男人，不可否认，我认为我的先生是有魅力的，但是我自己也不差呀，怎么没有梦到过自己被追求让对方担心了。。
可是理性想一下，我们既是夫妻， 就应该接受对方的每一个面，我是一个人还是有心情，就像月亮也有阴晴圆缺。晴天的时候你爱我，难道下雨的时候就不值得爱了吗？而去即便真的被抛弃，难道我就不能找到更好的，就不能自己好好的生活？
我为什么害怕被抛弃，我姐为什么害怕自己的东西被夺走。我感觉有家庭排序的问题和原生家庭的情况在里面。
具体分析，下回分解！
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