晚上买书，突然看到彩铅画的一本教程，呆了神儿。去年夏天，也想着好好准备一盒彩铅，一点点描摹，从深深浅浅的灰，到淡淡温润的色。
结果，我做了些什么呢？嗯，什么都没做，来来去去在太阳底下晒出一身伤，一边抱怨一边吵架一边心疼，然后自责得无法脱身。
冬天回去，想安静地看书，想和妈妈一起逛逛街什么的，也秀一下小小的幸福。结果，在一天又一天的吵吵嚷嚷里，厌烦与日俱增。
我甚至关掉了网络，让哭的，笑的，善意的，嘲讽的，所有的声音充斥满耳朵。妈妈说，我越来越不懂人情世故，不会为人处世，没有稚嫩做借口，只比小时候还可恨些。
确实，越来越，习惯于态度上的冷漠。我不经意或是刻意的视若无睹，好像，都是针对于亲缘之人。
妈妈说我，读了书，是不是自以为可以高傲些了，是不是觉得这些人不值得你尊重了，怎么总是淡淡的态度，跟谁都看着不亲热。
妈妈说，你看你姑家的外甥女跟你姑把话说得多好听，什么家里媳妇不给做饭就去超市买点，什么早上要记得喝点牛奶，什么以后等工作了带着你姑去大商场买衣服之类的，你就连个亲近话也不会学着说么？
妈妈说，你看你那个嫂子嘴有多甜，左一帮朋友，又一打熟人，走到哪里都能套上近乎。我说啊，那个外甥女光说话能有什么用，她不知道我姑连媳妇的一口水都喝不上么，她不知道我姑就算给座银山，也节俭得可以顿顿馒头就着咸菜过活，什么时候拎过去一箱牛奶的时候，她再嘱咐也不迟。
那个嫂子，花枝招展的劲头，我看着都生厌，下辈子投胎也不喜欢她，那人前笑语刚落音，背后立马讥讽的话就飘起来的样子。
我说过好多次，我好像浑身都长满了刺，戒备着很多人和事。今天晚上发了一出火，本来无关于自己，后来却是层层迁怒，直在风里一遭遭地想啊想，却怎么也理不清。
三四年了，虽然总是不愿意承认，也不会对我身边的人承认，我所有的郁结和不满，无非是自卑二字。
以前总说作是没有安全感，觉得不踏实，现在想开来，确确实实在心里落下的就这两个字而已。
妈妈很多次说着话就带出哭腔、甚至眼泪簌簌滚落的样子，这辈子，我都会记得深刻吧。有些卑微，每个人只在自己的角色里才能体会，就像我看着叔叔百般找茬和为难，妈妈哽咽着说我们娘俩心思太浅，什么都考虑不到，落了一身看笑话的目光。
我厌恶横亘不褪的善良，妈妈总说以前叔叔最疼我，可那又怎样呢？他外出十年避债染了一身坏习气回来，不念为他养大了儿子的亲兄弟，反而想着拆散掉别人坚持维系的屋檐，我难道还该赞他有筹谋么。
前天晚上，应该说是昨天凌晨才对，后半夜入睡，觉得异常疲惫。上午从一场梦里挣扎出来，生气的情绪都带到了梦外，揉着缠成一团零乱的头发，太阳穴的跳动牵出了木然的痛感。
我看着走廊静得空荡荡，天还是灰沉得一如既往，突然感觉自己丢了好多好多东西，我心里最珍惜、最渴望相陪的东西。我说身边的女孩子，一个个都忙着修炼成女神，而我却把自己埋在一堆毫无价值的事情上，自以为是地填补时间。
文字的意义，其实，对于自己，也没有什么意义。以前看小说，一句一句地看，会写一长段一长段的感想，反复确认角色和脉络，合上书时总归唏嘘。现在一段一段地吞噬情节，或者干脆搁置下让自己放空，不记得，不记得。
我，醒着，好像终于有点累了。又想到了孟孟当时的一幅小画，温静的花朵，花瓣是粉色，柔和却不媚。我说，真好，早就想静下心来自己学着勾勒，一直很爱画笔排列的样子。
一梦，三四年，像张皱痕丛生的纸，阴阴地吞了三四年。这一次，决心是不是够强大，可以把纸涂满，一点点把灰色的轮廓，过度成彩色？谁知道呢？芊洛，不知道。
最后，祝福和安慰，我，从来不需要。这好的坏的，都是我自己选择的，我不怪任何人，也不怪我。好了，大家，晚安。
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