我已经不再年轻。
曹雪芹在形容这个年纪的时候曾自云道：「已至今日一事无成、半生潦倒之罪」。年过半生，而今我虽不至于潦倒，却也一事无成。
两个多月前，我曾写下一篇文章（「世界很坏，你却常常不在」），大抵描述了当时我极度混乱压抑的心境。彷徨，迷惘，虽然有一份看似体面的工作，领着优渥的薪水，可是我却对这种日复一日机械的生活丧失了欲望。
我像一颗齿轮在时刻不停的转动中被磨光了棱角，动弹不得。
我开始在深夜暴走，毫无目的的坐公交地铁到城市远端的某个角落，然后快步走回家。可能单纯只是一种情感的宣泄，我只是想要找到一个出口，逃离我糟糕的人生。
我喜欢这种大汗淋漓在陌生街道上疾速奔走的感觉，它可以让我暂时忘记现时的烦恼。
我意识到，我正站在人生的拐点上，我需要给自己的生活做出一个选择。
于是我辞去了工作，放弃了稳定无忧的收入，我想要过另一种人生，一种由自己支配的人生。
事实上直到如今我也不知道当时的决定是否错误，但我肯定那不是冲动。事实上也并没有对错，既然是自己选择的人生，当然要义无返顾的走下去，哪管前方会遇到什么。
我不会后悔，后悔太浪费时间了。
经过了两个月漫长的交接，我终于离开了赖以生存的工作，那一刻我却更加迷惘了，我甚至还没有想好要怎样面对接下来的人生。
这么多年，我一直都在不断的逼着自己，逼着自己生活，逼着自己工作，逼着自己选择自己并不想要的人生。
可我还是喜欢拍照啊。
自从上学时用打工赚来的薪水买下自己第一台胶片相机的时候，我就开始为之着迷。因为没钱，我就用大盘卷，我就更加珍惜每一次的快门，我依然记得每一次反光板抬起时清脆的响动，依然记得每一次按动快门时相机背后的当时的那个自己。
我从不认为自己会拍照，我只是单纯的想要拍照，想要记录下自己眼之所见的动人瞬间。每一张照片，都是对我生活的复制，是我人生轨迹的碎片回收。
每一次按动快门的瞬间，我仿佛都能真切的感受到我面前的拍摄对象变成光束，穿越空间朝镜头飞奔而来，落在底片上，光影和时间就此被固定，成为我自己世界的一个碎片。
最后这些碎片排列组合成我所身处的现实世界的投射，一直延伸到了现实世界所不能够抵达的远方。
而这个世界，才是我内心深处的理想国。
我按动快门，不仅仅向外复制了我眼中的世界，更向内记录了我心中的自己。
渐渐的，工作变得稳定，买一台相机对我来说已经不算什么，我却没有时间再拿着相机去拍照。我说我没有时间，我说我没有精力，其实这些都是我给自己找寻的借口。我只是忘记了怎样去记录这愈发糟糕的人生。
我买了很多相机，可是每台相机拍不了几卷就束之高阁。与其说我是在寻找我的拍摄对象，倒不如说我是凭借我的生理本能去拍照。而现在，我却连这种生理本能都丧失了。
生活本来就是艰辛的，百般无奈却又充满希望。我们在生活中遍体鳞伤，却也在生活中得到成长。
唯有理想是永恒的，你还记得你最初的理想么？
可也正是这力所不逮的理想，让我开始怀疑自己，甚而让我开始讨厌自己。我想摆脱我自己，正如你讨厌的那个我，讨厌我的言谈举止，讨厌我的穿衣品味，讨厌我的生活方式。
于是我开始不安，我从不喝酒，却又时常想要麻醉自己，我一次次的向你倾诉自己那些愚蠢的，冒充机制的话语，只是想要找借口同你说话，打破这表面的尴尬。
可是与你在一起时，你让我变成了另外一个人。我开始忘掉那个我讨厌的自己。
也许我永远都是那个 17 岁的少年，怀揣着对未来的满腔憧憬，只是不知道怎样去做一个大人。
我变成了一个让我自己都讨厌的大人。我不知道该如何和这个世界对话。
我称自己为 LikeAKid，一个伴随了我十几年的网名。从开始时的故作矫情到现时的虚幻梦想，从 Kid 到 Kidult 再到 Adult，从假小孩到真师傅，毫无知觉庸庸碌碌的混在这个人世间。
因为孤独，我向内完整了自己，因为爱情，我向外认识了自己。人生所有的旅程都不会徒劳无功，它们终将化作我成长过程中的一段回忆，构筑我生命的血肉和灵魂。
爱与孤独，都会给人孤注一掷的勇气。
可我还是喜欢拍照啊。
我还是会暴走，只是不一定是在深夜，我会带着我的相机，重新记录下我眼前的一切美好光景。
我想记录这个美好的世界，我想记录一个更加美好的你。
我曾是少年，我依然还年轻。
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