【我的收获】
1,策略没问题,问题是策略太单一
案例中的企业家,在企业做的风生水起,但是,回到家孩子见到他就跑,与妻子很难很好的沟通。是因为他用的策略单一,在公司的策略很有用但并不适合家庭。让我想到了一本书-《弹性》,有弹性的人,不同的场合可以变换自己的身份。
比如,很多退体干部,在企业一直是领导,回到家了,也是摆着一张领导的脸,没有及时转换,家里人可能就不得劲,不舒服,因为家庭是情感的地方,是让人舒服的地方。
2,心理学并不是让你改変,因为改变意味看否定过去,而是增加策略。你的策路也不是故意这样的,而是无意识形成的。
就比如我自己,我以前跟老公相处的就是指责抱怨的策略,明明特別需要爱,需要关心,需要帮助,说出来的话,却是各种挑剔指责抱怨,导致关系一度紧张,我还挺委屈:付出了那么多,为什么成了这样?
他经常说我:你看看你说话那口气。
我就纳闷了,我一直这样说话呀,有什么问题吗?
后来,看书才发现,真的是跟我的妈妈一模一样虽然我超级不喜欢她的行为模式,我却活成了他的样子。印象中的她,遇到问题,就是指责抱怨,所以,我也习惯性指责抱怨。而我在无意识中也形成了这种指责抱怨的策略。
而指责抱怨是有强大的张力的,把对方推开,让人忍不住想远离你。
你明明想要爱,想要关心,却总是推开他。
所以,最好的方式,是正向表达:
“我爱你,你是我们家的顶梁柱”
“亲爱的,下班回来给我一个拥抱好嘛”
“亲爱的,对我好一点。”
这些正向的表达,也会让对方忍不住靠近你,给你想要的。
特别是女性跟男性沟通,一定要精确的表达,你想要什么样的结果,就把他往这上面引导。他自然会给你想要的。
很少有人能够透过你指责抱怨的语言发现你真实的需求。
3,凡事常要三种以上可能性,策略同样要灵活性。
《第三选择》这本书,也讲了凡事都有第三选择。
樊登老师讲的《可复制的沟通力》也讲了富足心态与匮乏心态。富足心态面对问题时有的选,这是我所选择的。而匮乏心态是没得选,非黑即白,非对即错,二选一。
我以前也是典型的匮乏型心态,只能这样或者那样。所以,活的特别拧巴,特别悠屈。因为感觉自己没得选,把自己的人生交给了别人手里。刚刚结婚那会,因为婆婆有病,没办法帮忙带孩子,老公不体谅。我就会想都是因为你,才让我这么辛苦。
都是因为你,我们过的不幸福。都是因为你,我没办法出门。
那段时间真的是不被理解,感觉都快整抑郁了。
4,我希望你做什么⇒我可以做什么
我希望你做什么,是把遥控器交到了对方手里,别人为你的人生负责。
而我可以做什么,则是自己为自己的人生做主,自己为自己的人生负责。自己的命运把握在自己手里。
【我可以这样用】
1,我选择了你,我相信可以很好的处理好我们的关系,我们可以互相相爱,我们可以一起创造更好的生活。
这句话说完,就感觉内心好有力量。
2,最需要培养的不是孩子,而是自己,培养自己,让自己学会爱,学会表达,孩子自然而然就学会了。孩子不会听你说了什么,但是,会看你做了什么。
3,增加自己的策略,学会弹性的处理问题,凡事都有三种以上解决方案。
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